Може да сте запознати със следната ситуация: излетяхте преди няколко месеца или дори преди няколко години и поради ваканция / стаж / работа / криза (зачеркнете ненужното споменаване), вие се оказвате завръщащи се в семейния дом за период над 48 часа.
Родителите ми ги обожавам, не е въпросът. Родителите ми са възрастни, аз също. Освен че много дълго време те се мъчеха да разберат това.
И от моя страна, вероятно имах проблеми да се държа като възрастен, което е по-скоро пред тях.
Тази реципрочна неяснота е причинила неприятен брой неприятни, понякога унизителни, често конфликтни ситуации между тях и мен.
И отне ДЪЛГО, за да се измъкна от тази лошо дефинирана връзка, където имах чувството, че все още се държат с мен като с дете, докато на тяхна страна сигурно са усетили, че все още се държа като дете.
Вините несъмнено бяха споделени. Но причината да пиша тази статия днес е, че с родителите ми най-накрая имаме отношения между възрастни и възрастни. Това беше дълго и трудно, поради което ще побързам да споделя уроците, които съм научил от това пътуване , с надеждата, че те ще служат на колкото се може повече хора.
И така на вас, които четете тази статия и които може би в момента сте в процес на психическа подготовка за завръщане в семейството, което не е много пълноценно.
Как да накарам родителите си да се отнасят с мен като с възрастен?
Първата стъпка е да се държите сами като възрастен. Твърде дълго се виждах като изостанал тийнейджър. Аз самият съм представил някои от своите житейски избори като капризи, защитавайки пространство на временна свобода, вместо да приема напълно желанията си.
Това беше главно защото имах предвид образа на Épinal на перфектния възрастен: сериозна работа (следователно в CDI), настаняване, партньор в живота, дългосрочни проекти. И също така, мъдър стил на обличане, тъжна прическа, хобита за възрастни.
Случва ми се да харесвам бляскав грим, странни дрехи, Van's и Converse, а любимите ми хобита освен спорта са да играя конзолата за гледане на сериали.
Малък възрастен. И какво?
Възрастен съм и го предполагам
Не хобито прави възрастните. Първата стъпка в това дълго пътуване към семейното помирение беше на моя страна: да призная, че съм възрастният, който искам да бъда, дори и да не съвпада с това, което обществото очаква от възрастен.
Ако аз самият се съмнявам в това, ако аз самият не уважавам възрастния, какъвто съм, как искате моите родители да уважават този възрастен?
Аз съм възрастен, който носи тениски на Алиса в страната на чудесата и пише с химикал на подметката на своя Converse. Не съм изостанал тийнейджър, а бях просто преждевременен възрастен, когато бях в колежа.
Уважавайте възрастния, че игнорирам порицанията
Може да се чувствате комфортно пораснали, но поради много различни причини родителите ви карат да се чувствате като тийнейджър, когато се приберете вкъщи.
Ще трябва да формулирате план за съпротива в три оси, в противен случай ефективно ще се оставите да бъдете заключени в ролята на тийнейджъра.
В първата стъпка е, за мен, за да се създаде съвсем прост "Poker Face". Няма повече емоционална реакция на всички забележки, отправени към тийнейджъра, какъвто бях.
От „Ами добре, вие се стегнете, сигурен ли сте? ", До" Така или иначе няма да го носите! ", Минавайки" Все пак щеше да си по-добър с няколко килограма по-малко! »: Нито едно от тези изречения не предизвиква и най-малката реакция в мен.
Дори да ме докосне, дори да ме боли, първата стъпка за мен е да затвърдя дистанцията, разликата между тийнейджъра и възрастния: тийнейджърката вече не е там, зависи от нея. „обърнете се към тези забележки и тя я боли.
Възрастният, който съм, е наранен само защото родителите му говорят с него като тийнейджър. Така че не слушам, не взема предвид.
И преставам да се оставям да бъда засегнат от тези забележки, които по принцип не са адресирани до мен.
Аз във фокуса си
Осигуряването на уважение към възрастните включва конфликт
Предупреждение за спойлер: най-добрата техника, която трябва да се спазва като възрастен, е конфронтацията.
Възрастните не спират дъха си, докато не им купите залъгалка, не се търкалят по пода, за да накарат опашката да отиде по-бързо до La Poste и (обикновено) не си викат един на друг. на други да решат проблем.
Възрастните се изправят пред нещата, които им създават проблем, и решават този проблем.
Като четете тези редове, със сигурност ще си кажете: по дяволите, познавам много фалшиви възрастни ... И ще бъдете права.
Това потвърждава, че вие наистина сте възрастен, способен да се държите като възрастен, за разлика от много възрастни около вас ...
Така че влизането в конфликт не работи с всички възрастни и най- вече не е задължително да работи за първи път с родители, които все още ви виждат като тийнейджър: те могат да тълкуват челното ви отваряне като безсрамност и да повишат гласа си, като ако можеха да ви накажат, че не ги уважавате.
Въпреки че те може би току-що са ви уважили, а възрастният, който сте, отказва да ви пусне.
Затова ще ви посъветвам да използвате прекрасния метод „защо“, за да направите плавен и ефективен преход към конфликт.
Накарайте възрастните да уважават техниката „защо“
Техниката защо е проста, безболезнена и страховито ефективна. Състои се от отговор на „защо“ на всеки въпрос, коментар, забележка, неподходяща критика .
Не е необходимо да повишавате гласа си и преди всичко, преди всичко, не трябва да влагате презрение, гняв или досада в гласа си. Вижте първата точка малко по-долу: покер лицето е необходимо, за да може техниката да даде най-добрите си резултати.
Колкото по-неутрални са вашите въпроси , толкова повече вашият събеседник ще бъде неуреден. Практически пример:
„О, стягаш ли се? Сигурен ли си ?
- Защо ме питаш?
- Защото си ял достатъчно, мисля.
- Странно е, ако бях ял достатъчно, нямаше да имам и секунда. Защо мислите, че съм ял достатъчно?
- Не, защото ... защото ... ”
Защото съм дебела, нали? Някои родители няма да следват мисълта им: бингото е спечелено, те правят умственото пътешествие „Не трябва да гледам теглото й, тя е възрастна, а не дете“.
Други ще завършат мисълта си: Мисля, че сте яли достатъчно, че ядете твърде много, защото сте прекалено дебели.
Всички битки си заслужават да се водят
Време е за конфликтни дами и господа. Това не означава да захвърлите приборите си, да ударите чинията си по масата и да станете с писъци. Означава намръщен, свит / изненадан и подскачащ спокойно:
- Знаеш ли, аз съм възрастен. Знам какво е полезно за МОЕТО тяло, но аз съм този, който живее вътре. "
Това отношение.
Всички битки не продължават до зори, не изтощават войските, не намаляват резервите. Не всички битки завършват с победи, не виждайте как врагът капитулира или отстъпва.
Но всички тези битки заслужават да бъдат водени, тъй като всички битки, които не декларирате, са битки, които губите и седмици на плен добавяте към мъката си.
Да бъдеш възрастен, да направиш възрастния, че те уважават, е ежедневие, а не да позволиш на родителите си да те заключат в паметта, която имат за теб.
Дайте им възможност да опознаят ВАС, вас, когото не са виждали да растат, откакто тя е напуснала дома.
Те също са разочаровани, когато вашите нагласи, вашите думи не отговарят на техните очаквания. Но вашата роля не е да отговаряте на техните очаквания.
Именно вие ще бъдете разочаровани от тях и от себе си, ако сте се забравили, за да се впишете по-добре в образа, който те са запазили за вас.
Може да са носталгични, но това е така, защото те не те познават.
Ти си най-добрия.
Приемете възрастния, че сте!
Конфликтът е необходим, конфликтът е ценен при този преход към отношенията между възрастни и възрастни. Затова съветът ми е да не позволявате на ненужните конфликти да замърсяват атмосферата.
Връща се към това, което обясних в първия абзац, но: вие вече не сте тийнейджър. Така че, когато се приберете у дома при родителите си, той е у дома, следвайте техните правила или ги обсъдете с тях, но не ги нарушавайте!
Ако сте в къщата на родителите си, вечеряме в 19,15 ч., А вие трябва да вечеряте, уважавайте това. Ако сте на почивка и графиците им не са ваши, това е дискусия. Освен това може да е конфликт за избухване .
Но ако нарушите правилата им, без да провеждате дискусия с възрастни за възрастни, заключвате се в ролята на тийнейджър, който блъска вратата на спалнята им.
Не е лесно, но си заслужава
Нищо, което написах в тази статия, не ми беше лесно да събера. Правилата на живота с родителите ми бяха толкова „нормални“ за тях, че бяха имплицитни. Разбивах ги, без да знам. И хоп, паразитен ларвен конфликт ...
Дълго време се опитвах да не се считам за възрастен: няма шанс родителите ми да го направят. Дълго чаках да се гордеят с мен, когато аз самият не се гордеех със себе си: невъзможно уравнение.
Но ако отношенията ви с родителите ви трябва да са добри, ако няма причина да се обърка и вие просто чувствате, че те не се отнасят с вас като с възрастен: вероятно го правите. правилна диагноза и решението не е непреодолимо.
Нуждаете се от психологическа подкрепа и съвет от хора, които са в същата ситуация като вас? Елате и чатете в коментарите!
