Дневник на безбрачието на любовен наркоман
Кралица Камил си позволява шест месеца без флирт, без връзка и без секс да намери себе си и това обещава.
Епизод 1: Пристрастен към любовта, избрах безбрачие (и въздържание)
Епизод 2: Преглед на седмица безбрачие и въздържание за любовен наркоман
След петнадесет години любовна лудост избрах да започна период на безбрачие и доброволно въздържание.
За да направя това, първо трябва да сложа край на тази безспорна незадоволителна връзка, която живея в момента ... и изглежда този етап продължава малко по-дълго от очакваното.
Защо да напусна сегашния си човек?
Прекарах мигове на чисто щастие благодарение на това момче, но с него познавах и разочарования и съмнения, случайно се натъкнах на непримирими различия и преминах през спорове, тъй като се надявах никога повече да не живея.
Не това, което си представям за началото на трайна връзка.
Днес, въпреки цялата обич, която изпитваме един към друг, не мисля, че сме влюбени .
Не мога да кажа, че обичам всяко влакно от неговото същество, дори има неща, които наистина ме притесняват, и той не изглежда решен да задълбочава връзката ни повече.
Някои приятели, които не познават нито звяра, нито бурните подробности от нашата история, но ясно виждат моята привързаност, бяха изумени от решението ми да се разделим.
Защо да оставя този човек, който като че ли ме устройва, като цяло? Защото вече не искам да правя отстъпки, когато става въпрос за моите нужди .
Да, работеше добре, но мечтая за повече.
Нещо просто, не твърде клиширано ...
Понякога съм се заключвал във връзки, които не са ме направили напълно щастлив и изходът ми често е бил препълнен, писнал, словесно или физическо насилие.
Не искам да чакам да стигна там . Не вярвам, че наистина сме създадени да бъдем заедно, каквото и да каже нашата безспорна и върховна физическа алхимия ...
Но след като съм пристрастен, защо да не се отдадете на страст? Защото емоционалната зависимост не е вълнуваща.
Проблемът с всички зависимости е, че те страдат и често водят до по-дълбок дискомфорт, като РИСК, липса на самочувствие.
Ето защо преди две седмици все пак реших да разбия сърцето си и нейното . Не без известни трудности.
Прекъсване ...
След първата седмица на артистично размиване, носех яйчниците си, за да й кажа по телефона, че за последен път й се обадих. Мисля, че ми затвори.
Следващата сутрин е събота, зората на първия ми единствен уикенд.
Навън времето е хубаво, нямам нищо специално планирано и много мои приятели са напуснали Париж до понеделник. Перфектната възможност да се фокусирам върху мен, мен лично.
Но нямам вкус към нищо.
Тогава на завоя на Instagram, докато наближава обяд, а аз все още съм под юргана си, идва история, за да проверя моята решителност.
Човекът ще бъде цял следобед на професионално събитие, на което трябваше да го придружа.
Бях забравил, но сега мога само да мисля за това. Сладкото любовно лекарство преминава през вените ми и поема . Резолюциите ми отлитат, нищо няма значение, освен да стигна до това място.
Искам да го изненадам, искам да се опра на ръката му, искам да говоря с него и да го докосна. Това е по-неустоимо от събирането на втора шепа фъстъци.
Да сдържаш това желание изглежда твърде болезнено, за да не му се поддадеш.
... и рецидивът
Знаете ли, че когато се привържете към някого, части от мозъка се деактивират частично за него? Това са страничната префронтална кора, която управлява негативните емоции, и средната префронтална кора, седалището на критичната преценка.
Обичам да оправдавам несъответствието си с невронаучни данни.
Този механизъм, който трябваше да гарантира оцеляването на вида, ме подтикна онзи ден да направя час транспорт, за да се присъединя към този, който бях изпуснал предишния ден.
По време на пътуването две части се бият силно в главата ми.
Човек пита:
„Но какво дърпаш? Слезте на следващата станция! Прибирай се ! "
Другите блуждания:
„За последен път, след като спра. Може би, когато ме види и понеже се беше уплашил, че ме загуби вчера, ще осъзнае колко страхотна съм и накрая ще се отнася с мен като с богинята, каквато съм? "
Оставам парализиран на мястото си. Правя промените си на автопилот, сърцето ми забива, когато дестинацията наближи.
Пристигнал на мястото на престъплението, аз го търся с очи, преди да осъзная, с програмата на събитието в подкрепа, че имам 3 ЧАСА преди намесата му.
Следователно съм на час от дома, затворен на място, където не познавам никого, докато грее слънце и приятел ми изпраща:
„Надявам се, че държиш скъпа. Приятен уикенд."
Аз се срамувам.
Но е късно да се върна и искам да го видя повече от всякога. Чакам.
Голяма доза любов, направо във вените
Когато фигурата й най-накрая се появява в залата, това е освобождение . Добра издънка на любовта. Ефемерното успокоение, характерно за романтичния делириум, който живее само в очакване на този момент.
Но когато фантазията се оформи, реалността понякога боли.
Той е изненадан, щастлив, поема ме на ръце. Никой не се връща към дискусията от предния ден, всичко върви така, сякаш нищо не се е случило.
Дори се говори, че го влача в банята, за да прави некатолически неща. Сбогом целомъдрие, беше кратко, но интензивно.
След това се вливам в ролята си на група и го следвам усмихнат, докато се ръкува. Атмосферата е добра, следобедът минава и обичайното ми чувство на неудовлетвореност се появява едновременно с моята яснота.
Чудя се какво, по дяволите, правя тук.
Мръсно спускане след рецидив
Събитието завършва около полунощ. Надявам се да ме заведе в ресторант или за питие, доказателство, че най-накрая е осъзнал колко фантастична съм да му се покланям така и божествен във всяко отношение.
Но той има други планове, а именно да се види с приятелите си.
Отново ме е срам. Оставяме се както обикновено, ще се видим утре, рутината и се прибирам сам.
Всичките ми корти се събуждат, след като вратата на студиото ми е затворена. Списъкът с всичко, което можех да направя днес, ме удря в лицето.
Прекарах близо десет часа на това място, за да съм близо до него. Пожертвах един ден, напук на всичко онова, което моят рационален ум се стремеше към мен.
Чувствам се депресиран и единствената мисъл, която ме утешава, е ... може би да го видя утре. Вече не се опитвам да разбера.
Все още малко слой противоречия
Ако моите несъответствия са ви отчаяли досега, задръжте вашите слипове за останалото.
За да компенсирам деня, посветен на този, който обитава мислите ми, аз прекарвам неделя на 100%, въз основа на личностното развитие и други хипи неща.
Е, повече като 80% себе си. Правя йога, чета Елизабет Гилбърт ... Но в действителност, аз продължавам да се занимавам търпеливо да чакам вечерта ... и посещението на бъдещия ми бивш.
Предложих да прекарам вечерта с мен, въпреки здравия разум. Идеята за раздяла с него провокира в съзнанието ми типични двусмислия на наркомана: Бих искал да спра, без да спра.
Затова планирам да вечерям, да гледам филм, да правя секс и накрая да проведа този разговор, за който мечтая да сложа край на връзката ни.
Всичко върви по план, с изключение на последната точка.
Както всеки път, когато се опитвам да разгледам темата, разговорът се превръща в агресивен обрат и си тръгвам разочарован, че не съм успял да съобщя това, което чувствам.
Също на следващия ден по телефона. Не искам в крайна сметка да споря. Може да е егоистично, но бих искал той да разбере и да го направи гладко. Изглежда, че чакам благословията му.
Като добра медицинска сестра идеята да атакувам самочувствието му и да причиня страданието му чрез този разрив за мен е непоносима. Но не можете да разбиете сърцето на някого и да го излекувате едновременно.
Разговорът: между нас свърши
В продължение на почти седмица връзката ни вече е по-далечна. Ежедневните текстове ги няма и той не се занимава с мен.
Днес е вторник. За пореден път аз съм този, който инициира разговора вечер. Извинявам се, че му изпращам смесени сигнали.
За първи път тонът остава спокоен и ми показва колко несъответствието на думите и действията ми го накара да страда. Повтарям й, че трябва да бъда сам и че това не поставя под въпрос всичко, което е вярно между нас:
- Предпочитам да мислите, че съм глупак, вместо да ви кара да се съмнявате в стойността си.
- Не се притеснявайте, знам си цената.
- Перфектно тогава.
- Помислете за себе си вместо това. И ако според вас това е, което може да ви направи щастливи, това е всичко, което искам за вас.
- Благодаря ти много.
Там е чисто, доброжелателно. Там говорим.
Казва ми, че няма да ми отговори отново, тъй като изглежда не мога да спазя решението си да прекратя връзките. Ние затваряме.
Аз
Сряда. Този път знам, че повече няма да се свържа с него, защото той ми каза колко тъжен е за това непоследователно поведение.
През всичките ми дни на водевилески делириум не се бях поставял на негово място. Бих искал да му кажа, че ако направя йойо така, това е и защото част от мен изобщо не иска да го напусне, защото тя много го обича ...
Но не можете да скъсате с някого и да му кажете, че не искате да го напускате едновременно. Очевидно.
На следващия ден влачам трупа си, за да пия чаши и се смея малко с приказните си колеги. Погледнах към улицата през отворената врата на този бар, недалеч от работата ...
И го видях да минава.
Мозъкът ми се опразни , започнах да тичам зад него.
Какво прави тук? Това е съвпадение? Не, разбира се. Той ме търси. Иска да му повторя в лицето това, което казах по телефона предния ден. По-трудно е, когато очите му ме гледат, но аз се опитвам да се отпусна, не без затруднения. Той казва „ОК“.
Прегръщаме се на тротоара, гъмжещ от хора, тръгваме на лична шега.
По дяволите, ще ми липсва.
Следва продължение…
