Въпреки че съм есенно момиче, обичам пролетта.
След зимата, която се влачи и спира да се забавлява, след като отмине 2 февруари, чакам само едно: пристигането на слънчеви дни .
Искам цветя, топло слънце на кожата си, смейте да излезете по тениска по обяд!
Дори душове, дори градушка взимам: жизнеността на стихиите ми напомня, че природата се събужда и разтяга.
Живея за месец май и връщането на терасите, което отбелязва границата преди да започне ВРЕМЕТО НА СУДАЦИЯ (да, аз съм един от онези, които се изпотяват като манга герои всяко лято).
Това е добре, не съм единственият, който е мотивиран от пролетта: кутията на априлската Mademoisell има темата FINI D'HIBERNER!
Време е да свалите сакото, да поставите ароматните си билки и да замените горещия шоколад с хладна лимонада.
ПОРЪЧАЙТЕ СВОЯТА КУТИЯ ЗАВЪРШЕН ХИБЕРНЕР
Но знаете ли какво се случва, когато приключим с хибернацията? А?
Знаете ли кой още е направил зимен сън?
ВСИЧКИ МАСКИ ИНСЕКТИ ОТ ПОРОДАТА СИ, КОИТО ХОРОСНО РЕШЯВАТ ДА СЕ ИЗЛУЧАТ ОТ ДЪРВОТО И ИДВАТ И ЛЕТЯТ НА УСТИТЕ СИ, ИЛИ ВЗИМАТЕ В ЧОРАПИ, МРАЗЯМ ГИ.
Затова реших да събера топ 5 на най-лошите насекоми , защото обичам да кучка.
Както и да е, за мен всяко животно с повече от 4 крака е въплътеният шейтан.
Особено раците. Ракови гадове. Мразя те.
Като казах това, умишлено оставих паякообразните извън тази класация, защото в противен случай трябваше да изброя всички паяци в света, а вие не искате това.
5. Ушни перуки
AH LES P'TITS SALAUDS.
Вече ухото има гадно име, защото МНОГО дълго време си мислех, че наистина ще дойде и ще ми пробие ушите .
Да, не бях най-острото дете в чекмеджето, а.
Освен това вижте това лайно лице:
Наполовина лъскав, наполовина боен кораб, наполовина въоръжен, с глупавите си крака и въздуха си, че идва да те атакува там, какви са тези маниери?
И тогава ушните перуки не правят нищо друго, освен да се чукат в басейните, така че сте там охлаждащи, виждате един да се рее наоколо и се чудите дали не сте погълнали братовчед му, докато пиете чашата.
Благодаря за нищо, 3/10, завинаги.
4. Летящите мравки
Така че ние сме в много интензивна, но и временна неприятност.
Когато се копулират, някои видове мравки буквално усещат как растат крила и обикалят градините в търсене на хубаво малко дупе.
Освен че толкова летящи животни са глупави, но ние им прощаваме, мравките, вие чувствате, че те не са преминали свидетелството си за пилот.
Тези отоци летят НЯКОГА , хващат се по стени, хора, краищата на купички за салата, пълни с винегрет, чаши, втурват се в стаите и не могат да излязат ...
Освен това, тъй като всички те търсят най-добрите були наоколо, те са ПЪЛНИ.
Вземете стая.
Петиция, за да мога да предложа задължителен отпуск с възможност да остана у дома по време на брачния сезон на тези идиоти.
3. Зелени бъгове
Но да, знаете ли онова лошо, дебело, закръглено, здраво животно, което смърди?
Кой освобождава, когато се почувства застрашен от течност, по-ароматна от последния ви перде, която, изглежда, не стига до края на перилен препарат?
Така че вече сме на мръсен звяр, защото това нещо идва при вас, без да плащате и най-малкия дял от наема и ПЛЮС, това се осра навсякъде, когато решите да го изгоните.
Снимка на NSFW.
И още по-добре: дори по-лошо от насекомите, има насекоми, които летят, когато не ги очаквате . От типа: мравки (виж по-горе), COFARDS (бих могъл да им посветя цяла статия) и ...
Зелени бъгове.
Камуфлажният боен кораб, еквивалентен на животинския свят, който има наглостта да лети право в лицето ви, когато сте мислили да се биете на земята.
Това е грозно.
2. Стоножките, стоножките и другите поддръжници на Сатана
Броят на краката е пропорционален на адския характер на бъговете. Това е научно.
Вече шест крака са най-лошото нещо, така че няма да ви позволя да си представяте МИЛЛ-ПЕТИ и други отвратителни тръби с десетки придатъци !!!
ДА НЕ
Малко време за история: когато бях тийнейджър, бях поканен на пижамно парти с приятел, който живееше далеч в провинцията.
Прекрасна къща, прекрасна вечер, романтична комедия и пуканки в изобилие, всичко вървеше добре. Докато не видях МАСКА СКОЛОПЕНДРЕ да препуска през стена и да влиза в тоалетната.
Пред онемелата ми глава приятелката ми каза:
- О, да, има немалко, тичат нощем, не се страхувайте!
Същата нощ спах напълно затворен в спалния си чувал, като СРЕБНО НАСЕКОМО В НЕГОВИЯ КОКОН. Почти се задуших и всяка коса, която четка кожата ми, генерира прилив на тревога.
Добри моменти в кампанията.
1. Оси
Не знам кой в каталога за създаване на света е проверил „ пчелите, но не и хубави, които жилят, без да умират и са месоядни И АГРЕСИВНИ “, но той беше красив гад.
Обичам пчелите, те са зеле, те имат козина, хранят се, спасяват планетата и умират, когато ужилват, така че да кажа, че използват жалото си пестеливо.
Добре, ако някой лети към мен, ще изкрещя до смърт и ще скоча в най-близкия канал, но това е моята грижа.
Докато осите там са наистина най-лошите породи в света на насекомите , сериозно. (Да, „насекомо“ е неологизъм) (аз съм автор) (наричайте ме Борис Виан.)
Отиди да ядеш говеждите си кебапчета, да се настаниш на чинията си OKLM и миналото лято имаше едно, което ме ужили под КРОСЕЛА, докато гребех в Ардеша.
Благодаря ви, че ме прецакахте в дните на платената ми почивка, като ме принудихте да вляза вътре, за да си сложа оцетен компрес под мишницата. Копеле.
Но, хей, всичко това няма да ми попречи да изляза навън благодарение на кутията No more hibernation! А вие, кои са съществата, които ви карат да искате да инвестирате в огнехвъргачка?
ПОРЪЧАЙТЕ СВОЯТА КУТИЯ ЗАВЪРШЕН ХИБЕРНЕР
