От малко повече от година съм на терапия . Отчасти заради събитие, което се случи преди почти десет години и което в крайна сметка не спира да съсипва живота ми оттогава.
Ако днес реша да споделя историята си, това е, защото имам нужда от нея, за да се възстановя и че може би ще може да помогне на други хора.
Трудността да се сложи думата „изнасилване“ при нападението
Преди десет години, няколко дни след осемнадесетия ми рожден ден, мъж ме нападна .
Използвам думата „нападение“, защото все още не мога да говоря за „изнасилване“, когато става въпрос за моята история. Това е навик, начин за минимизиране на случилото се, тежестта на жеста и страданието, в което ме потопи.
Много жертви са нападнати от роднини, това не беше случаят при мен. Той беше напълно непознат . И до днес е така.
Дълго време си спомнях само мястото, приблизителното време, някои миризми и какво се случи след това.
Потиснах подробностите за това, което този човек ми направи, доколкото знаех какво се е случило. Вярвам, че без него нямаше да мога да продължа да живея.
И накрая функционирах така, в този вид неяснота, неизказан, постоянен дискомфорт, докато тялото ми не ми каза да спра .
Поглеждайки назад, мисля, че бих могъл да преживея това събитие по различен начин, ако хората, които трябваше да ми се помогнат по това време, ме бяха придружавали по-добре.
Нападение публично
Този човек, той ме нападна, посред публичен площад, сред тълпа , по време на шоу.
Звучи напълно лудо казано по този начин и все пак, това се случи.
Всяка година родният ми град прави голямо шоу на главния площад, където хората от цялата област се събират да присъстват, аз първо.
С приятели отидохме там маскирани, както повелява традицията. Имах костюм на принцеса с грим от типа кабаре, с който бях много горд.
Същата вечер в тълпата бях отделен от приятелите си . Оказах се заклещен между семейство, възрастна двойка и този мъж зад мен.
Когато шоуто започна, почувствах , че той се приближава до мен . Мислех, че се дължи на тълпата, не го вдигнах. Но той се приближаваше все по-близо, за да усетя дъха му на тила. Тогава едва се опитах да изляза напред.
Отново се приближи. Този път се обърнах и го погледнах, за да му кажа, че отношението му ме притеснява.
Той също ме погледна. Той имаше много неутрално изражение. Тогава си казах, че съм преувеличил и че този беден човек няма друг избор, освен да бъде близо до мен заради света.
И там усетих как ръката му лежи върху мен .
Тялото ми замръзна. Погледът ми беше прикован към сцената пред мен, без да гледам шоуто.
Той сложи другата си ръка на бедрото ми, придърпа ме към себе си и аз почувствах члена му срещу мен . Исках да се махна, исках да му ударя шамар, исках да предупредя съседите си за случващото се, но не направих нищо.
Не можех да направя нищо.
Докосна ме, вдигна ми роклята. Представям си, че ми е скъсал чорапогащника (който бях облечен без гащи, за първи и последен път).
Той стисна по-добре кръста ми, заключвайки ръцете ми и усетих остра болка в долната част на корема.
Трудно е да се опише, но и двамата ме болеше, бях изненадан, наистина не разбирах какво става и се страхувах. В същото време все едно вече не съм аз .
Не знам колко време продължи. Не знам дали е останал до края на шоуто. Останах там. Нищо не съм направил.
Какво може да се случи, което е „по-лошо“ от изнасилването?
В края на шоуто тълпата се разсея, приятелите ми се присъединиха към мен. Попитаха ме какво не е наред, треперех и сълзите ми падаха. Положих ръце върху роклята си, тя беше напоена и казах: „Мисля, че той ме еякулира“.
Тогава приятелите ми ме зададоха много въпроси, а аз не успях да им отговоря. Непрекъснато повтарях „не знам“. Един от тях отиде да извика полицията.
Когато служителите ме попитаха какво не е наред, аз казах, че един мъж ме е еякулирал .
Помолиха ме да го опиша.
Докато се тресях и продължавах да плача, полицията ме отведе в задната част на кошницата за салата.
Срещу мен седеше полицай, не знам какво ставаше отвън. Тя ме погледна и искаше да ме успокои. Тя ми каза: " Имаш късмет, че можеше да бъде и по-лошо ".
Най-лошото? Какво означава по-лошо? Защото за мен най-лошото беше сега, беше се случило. Имах само едно желание - да се прибера.
Стоенето в микробуса ме накара да се почувствам престъпник. Полицаят ме накара да повърна, беше ми студено и не понасях контакта на чорапогащника и роклята си.
След изнасилването, трудната консултация с лекар
По-късно полицията придружи мен и двама мои приятели до дежурен лекар. Полицията не остана.
Когато лекарят ме прие сам, той ми поиска моята жизнена карта и какво ме доведе тук. Отговорих, че нямам моята карта, че съм дошъл направо от голямото шоу и че нямам чанта.
Той се увлече и беше много жесток с мен , казвайки ми, че не може да ме приеме без жизнена карта.
Тази ситуация беше толкова сюрреалистична, че се чувствах като в сън. Когато ме видя да плача, той ме попита причината за посещението ми. Казах й, че полицията ме е довела тук и че мъж е еякулирал върху роклята ми.
Лекарят омекна. Когато ме попита дали ме боли някъде, исках да отговоря „навсякъде”. Накрая казах „не“. Просто исках да се прибера.
Той ме попита дали трябва да ме аускулира, аз отново отговорих „не“. Попита ме дали искам удостоверение и нещо, което да ме успокои, отговорих, че не знам.
Той ми предписа нещо и ми даде медицинско свидетелство, в което пишеше, че съм неспокоен, но нямам наранявания.
Беше глупаво от мен да не кажа нищо, но в този момент просто исках да се прибера, да продължа напред и да не виждам отново тези хора, които само добавиха неразбиране към случилото се. минало.
Впоследствие бях много ядосан на себе си: отначало за това, че не реагирах, но също така не знаех какво да кажа след това.
Мисля, че лекарят се обвиняваше, че е толкова суров. Той ми даде две хапчета от лекарството, което ми изписа тази вечер.
"Сякаш никога не се е случило"
Когато излязох от офиса, сестра ми беше в чакалнята. Вярвам, че тя е платила за консултацията. Тя изглеждаше обезумела и ме попита дали е добре. Отговорих, че искам да се прибера.
Оставихме приятелите ми и се отправихме към дома. Обясни ми, че не е казала нищо на родителите ни. Те не бяха там и толкова по-добре, щеше да е твърде трудно, твърде реално да им кажа.
Сестра ми предложи да ме закара на следващия ден в полицейското управление, за да подаде жалба . Отказах, но тя настоя. Взех дълъг душ, изхвърлих разкъсаната си, сперма и кървави чорапогащи, оставих роклята настрана и погълнах хапчетата.
Беше много трудно да се събудя на следващия ден. Тялото ми беше тежко и чувствах, че главата ми ще избухне.
Не се сетих веднага за нападението си, когато се облякох, забелязах по корем като следи от хлътнали нокти.
Мислех, че ще припадна. В крайна сметка отидох в полицейското управление със сестра си. Жена ни прие, донесох й роклята - опакована в чанта - и удостоверението, което лекарят ми беше дал предния ден.
Разказах история, без наистина да я разбера, опитах се да опиша неща, които не можах да идентифицирам и накрая ми беше невъзможно да кажа какво съм преживял онази нощ. Разгледах няколко снимки на мъже, той не беше в него.
Сестра ми ме прибра вкъщи. Никога повече не съм говорил с нея за това и не казахме на родителите ми.
През следващата седмица отидох на семейно планиране. Трябваше да направя някои тестове. Изследвах се за полово предавани болести и си купих тест за бременност. Всички резултати бяха отрицателни.
Оттам насетне се държах така, сякаш нищо не се е случило, както нищо не се е случило . От друга страна ми се случваше да сънувам кошмари, да виждам нападателя си и да се събуждам от време на време през нощта.
След сексуалното ми нападение, по дяволите
Винаги съм си представял, че ще остана девственик възможно най-дълго . Че ако исках да се спася за брак, щях поне да изчакам да съм сигурен, че първият е някой, когото искрено обичам.
Този избор може да звучи малко старомодно и приятелите ми често ме дразнят за това. Но имах много синя страна на цветята и моите религиозни вярвания само подсилиха този избор.
Но онази нощ онзи човек открадна моя избор . Той ми се подигра, унищожи очакванията ми.
След нападението отношенията ми с мъжете винаги са били сложни . Трудно ми е да се доверя на партньорите си. Някои никога не са знаели какво ми се е случило.
Известно време исках да си върна този обет за целомъдрие, но сякаш това вече не се брои.
Ограничаването на сексуалното ми развитие
Имах първата си приятелска връзка на 21 години. Не изпитвах никакво удоволствие и още по-лошо, след това понякога затъпквах с отвращение. Правенето на секс на открито за мен беше немислимо и гледката на пенис ме уплаши .
В крайна сметка мисля, че това, което правех с приятеля си (и следващите), беше повече за тях, отколкото за мен. Накрая се чудех дали не съм безполов, но изпитвах желание, а понякога дори удоволствие.
От друга страна, проникването винаги е било болезнено.
Избягвах секса колкото е възможно повече , използвах главоболие, периоди, религиозни убеждения и на практика винаги имах връзки на дълги разстояния, много по-практично, за да избягвам секса.
Веднъж дори и първоначално да исках, спането с приятеля ми бързо се превърна в „брачен дълг“.
Имах пристъпи на безпокойство, когато понякога в тъмнината отново видях лицето на този мъж или партньорът ми хвана ръцете ми твърде силно.
Продължих така, докато болката стана непоносима и тялото ми отказа да проникне .
От изнасилване до вагинизъм
Бях във връзка от няколко години с мъж, когото обичах дълбоко, но който имаше много високо либидо в сравнение с мен.
Той винаги искаше твърде много от мен, аз се съобразявах с него повече, отколкото с мен, но накрая той започна да ме отвращава и болката по време на проникването беше такава, че в крайна сметка отказах абсолютно всеки доклад.
Той го изживя много зле. Така че аз направих много вина и той ме накара да се чувствам много виновен.
Връзката ни не продължи, въпреки че той беше дошъл (горе-долу) да приеме тази ситуация. Поглеждайки назад, си казвам, че бях глупав да мисля така, че от него зависи да обърне повече внимание и да ме подкрепя повече .
Няколко месеца след раздялата ни, която не беше свързана само с този проблем на сексуалността, аз флиртувах с други мъже, без никога да стигна до края. Невъзможно беше да проникна в мен, сякаш бях затворен и ако принудите малко, болката беше твърде голяма.
Разбрах, че страдам от вагинизъм .
Този, на когото отново се доверих
Тогава срещнах П., този, който ме промени и който ме подтикна да се консултирам .
Дълго вярвах, че той ще бъде мъжът на живота ми, бъдещият баща на децата ми. Дори и да не го обичам днес, мисля, че той ще остане голямата ми любов, защото благодарение на него бавно се освобождавам от миналото си.
Той ме направи по-добър човек, върна ми малко самочувствие, помогна ми да обичам тялото си и да приема и оценявам това на другия.
Днес вече не се страхувам от пенисите.
Никога не успяхме да правим любов напълно, той винаги се натъжаваше от това и ми се искаше да можех да го направя с него. Това е човекът, който ми достави най-голямо удоволствие.
Мисля, че най-накрая се почувствах достатъчно уверен, за да му се доверя, да бъда себе си с моите рани и слабости.
Веднъж разстоянието беше ограничение и вече не беше спасителен пояс. Той беше рязък и неудобен доста често, понякога ми беше лошо в определени моменти от връзката ни, особено след като ни очакваха други проблеми.
Въпреки това, с поглед назад, виждам постигнатия напредък, просто съжалявам, че не успях да покажа любовта и доверието си към него по този начин.
За това, че не успях да го уверя в привързаността си към него и бях твърде бавен, за да осъзная какво искам за нас.
Продължете напред, независимо от всичко, след изнасилване
Днес не съм напълно излекуван . Виждам психолог и секс терапевт. Не винаги е лесно, има дни, в които все още искам да избягам.
Никога не съм се връщал да гледам това шоу. Никога повече не видях нападателя си и полицията никога повече не се свърза с мен.
Бих искал един ден той да бъде осъден за това, което направи. Но така или иначе реших, че повече не искам да си съсипвам живота заради него.
