Преди това на # 62 дни: Защо връзката ми с другите ми създава толкова много проблеми?
В предишните епизоди играех хлапето, като отказвах да се сблъскам с проблем, който ми остана в главата от началото на моя 62-дневен опит.
Опитвам се да стана най-добрият ми съюзник, но досега мислех на балон: говоря за себе си, за себе си. Останалите не се вземат предвид.
Сякаш постепенно бях създал пространство, в което се чувствам добре. Да отидеш ли към другите, това би ли ги напуснало? Не е задължително: мога да остана в този балон, докато съм в контакт с другите.
Този балон е това, което аз наричам "моята зона за уважение". Само дето не съм в състояние да го дефинирам! Но ако искам да продължа напред, ще трябва да се придържам към него.
Защо да се научим да казваме не?
„Защо“ наистина е най-добрият въпрос в света за мен: питам няколко поред, за да намеря корена на проблема.
И така, защо не мога да определя зоната си на уважение? Защото прекарах твърде много време в живота си, съобразявайки се с очакванията на другите.
Така че вече не осъзнавам разликата между това, което правя за себе си, и това, което правя, защото това се очаква от мен.
Как да разбера, че нещо удря зоната ми на уважение? Защото откривам, че трябва да правя или да се държа по начин, който не е естествен за мен. Не е приятно.
Не е това, което искам да бъда или искам да правя.
Защо го правя тогава? Защото аз "трябва". И защо ?
... Защото не знаех как да кажа "не".
Казването на „не“ далеч не е очевидно
Звучи напълно нелепо. Защо ми е толкова трудно да кажа „не“, когато става дума за първата дума, която децата се научават да казват, когато открият език?
Защото тогава ме научиха да не казвам „не“. Да бъдеш учтив. Да бъдеш мил. И тогава има цялата сексистка култура на нашето общество, която ми изпрати неизказани неща, вървящи винаги в една и съща посока.
Това е лудост, когато се замисля, но когато се преместих сам, когато стигнах до колеж, и един човек вечер предложи да ми плати питието, аз казах „не“.
Не защото не исках да ми се предлага питие или че човекът не ме интересуваше.
Казах "не", защото се страхувах, че "ще ти купя питие" означава "харесвам те", че моето "добре, благодаря!" Иска всъщност да каже „ти също, харесвам те“ и че в действителност, след като приех, че човекът ми купува питие, аз по подразбиране се съгласих да се озова в леглото му.
Когато културата на изнасилване размива границите на моята област на уважение
С поглед назад, това ми се струва изключително екстраполирано като разсъждение. Но аз всъщност не съм измислил тези неизречени думи, които замърсиха съзнанието ми: те са продукти на културата на изнасилване.
И ако бях създал тази криволичеща аргументация, която ме накара да откажа напитки, това е така, защото имах чувството, че веднъж в къщата на момчето, вече нямах право да откажа да спя с него.
След това открих концепцията за съгласие и идеята, че ВИНАГИ имам право да кажа „не“ по всяко време. Преминах през мисълта, която имах в университета, и ... КОЛКО Е ТИПАНЕ ?!
Очевидно е трудно да знам как да кажа „не“ в общество, което ми е вкарало в главата, че всъщност нямам право да отказвам секс. Е, да, но зависи ... (Докато не, хаха, това зависи само от едно нещо: моя избор).
Защо да се научим да казваме „не“?
Успокоявам всички: насаме много бързо се научих да казвам „не“. Но във всеки друг аспект от живота ми ... е по-трудно. Това е по-малко естествено.
Затова казвам „да“ на повече неща, отколкото бих искал. Твърде много излети, твърде много проекти, твърде много последици ... Твърде много малки такси, които в крайна сметка ме притесняват.
Първата стъпка, за да мога да определя границите на моята зона на уважение, е да си върна властта да ги налагам.
Ако не искам да пия, но все пак искам да изляза с този куп приятели, които винаги ме обучават да взема халба и да ме отнесат, ако остана в Perrier, зависи от мен да кажа: не благодаря, не ми харесва бира.
Да се науча да си казвам „не“ е основата. И това не е отблъскване на другите или отказ да споделям много неща с тях, за да потвърдя това, което искам, а също и, чрез изключване, за това, което не искам да правя.
Как се научаваш да казваш „не“?
Ако ми е толкова трудно да кажа „не“, това е така, защото всичко, което хората ме питат, изглежда важно. Тук откриваме неспособността ми да избирам ... и тук имам интересна граница на напредък, която да използвам: от мен зависи да избера приоритети сред всички мои искания.
Неизбежно има предложения, ограничения, проекти, изисквания, по-важни от други. Въпрос на перспектива. И точно, МОЯТА гледна точка, какво казва той? Това е въпросът, който трябва да си задам, за да се науча как да отказвам по-малко важни заявки ...
Второ, отказът не трябва да бъде затръшването на вратата в нечие лице. Внимавайте, това откровение промени живота ми като мениджър, когато го осъзнах.
Отговорих с "да" на всички искания: имате ли две минути? Можете ли да ме прочетете отново? Мога ли да ви представя нещо? Мога ли да получа вашето мнение? Може ли да ми отговориш ? Да. Да на всичко.
Резултат? Прекарах деня си в това. В крайна сметка бях изтощен от непрекъснато подскачане и разочарован, че не съм постигнал нищо (тъй като ме прекъсваха на всеки: 25 секунди 45 десети). (Правя моята драматична кралица, ако искам).
В крайна сметка се научих да казвам „не“, не да изпращам екипа си, а да давам приоритет на заявките:
- Имате ли две минути? Да, след 15 минути.
- Можете ли да ме прочетете отново? Спешно е ? Ако да: да. Ако не: не.
- Мога ли да ви представя нещо? Да, но сега.
- Мога ли да получа вашето мнение? Не, нямам достатъчно предмети. Разработете своя план, изпратете ми версия.
- Може ли да ми отговориш ? Да, ще завърша това, което правя, и ще взема въпроса ви отново.
„Не“, това не означава непременно „изоставяне“. Също така не е веднага, не сега, не при тези условия.
Все още не знам как да определя зоната си на уважение, но знам поне как да уважавам нейните граници, чувство. Тези от моето тяло, тези от моето време ...
Следва продължение…
Прочетете следващото в # 62days: Спрете да се извинявате, когато нямате какво да обвинявате
