Преди на # 62 дни: При всички шансове коригирайте платната си
„Утре е друг ден“, често ми казваха. Утре беше преди всичко неизвестното и в същото време форма на приемственост. Това е връзката между настоящето и бъдещето, тази, която почти можем да достигнем. Ето защо несъмнено го предаваме на всичко, което не правим през деня.
Утре за мен понякога е оправдание за отлагане, понякога заплаха от провал. Понякога това е отричане, понякога надежда.
Вярвам, че винаги съм гледал на утрешния ден като на празен лист, върху който непрекъснато прожектирах безкрайност от идеи и емоции.
Ето защо не можех да живея в настоящия момент: мислех за утре. Когато нещата се объркат, си казвам, че утре ще е по-добре. И когато утре ми обещае планина от работа и натиск, си казвам, че след утре нещата ще се оправят.
Не бях най-добрата версия на себе си, когато систематично се избягвах в сегашното време.
Работя за бъдещето си (и забравям да живея в настоящето)
Започнах този полет от млада възраст, когато регистрирах, че работя в училище „за своето бъдеще“. Не знаех какво означава, но явно щеше да ме отведе някъде.
Бъдещето беше едновременно мотивация и заплаха: достатъчно е достатъчно, за да позволят пропуски, и достатъчно страшно, за да остане на опашката.
Бъдещето вече е непознатото, така че се отклонете от пътя, който вече води към непознатото, не ви казвам за тревогата ...
Така започнах да се проектирам постоянно в бъдещето, горе -долу наблизо. Това е истинска фабрика за страх: не знам какво да очаквам, представям си най-доброто и най-лошото и всички тези сценарии предизвикват вълни от емоции в мен - с които абсолютно не знаех как да се справя.
Поглеждам зад себе си (и забравям да продължа напред)
Друго пространство-време, друг капан: моята склонност към носталгия. Там мисля, че е по-скоро зло от поколение: да съм на 20 години и да съм вече носталгичен, не бях единственият в случая.
Колкото повече време минава, толкова повече гледам тази, която вече съм изминал. Носталгия, съжаление, там също миналото поражда у мен емоции, на които не знаех как да реагирам.
Филм за средните училищни години може да ме накара да плача като Мадлен, само защото извиква собствените ми спомени.
Бъдещето ме парализира и аз оставам в спомените си
Прекарах по-голямата част от времето си между тези два екрана: миналото и бъдещето. От една страна, носталгията по щастливите дни ме кара да съжалявам за моменти, когато животът ми се стори по-малко сложен.
Лятото, прекарано в хамака, което бях окачил в клоните на черешовото дърво, достатъчно високо, за да може да мине незабелязано между листата му, като същевременно бера плодовете му, без да се налага да ставам ...
От друга страна, бъдещите ми прогнози задържат импулсите ми. Това е особено очевидно в отношенията ми с другите: след няколко минути на първа среща решавам, че нямам бъдеще с този или онзи човек, на базата на много малко неща, само моите. скандали.
Не живея в един и същи град, нямам еднакъв любим аромат на сладолед, нямаме една и съща снимка на филм, често е незначителен детайл, но ги събирам ...
Отказвам се от това, което бих могъл да изживея сега, в името на хипотетично бъдеще , което е реално само в собствените ми прогнози.
След # 62 дни върнах времето в ред
Вие говорите за революция и аз съм първата изненада: това лято подредих времето.
Търсих настоящия момент и го открих точно пред очите си, с темпото на дишането си.
Знам как да се върна към него на дъх всеки път, когато мислите ми ме отведат утре или вчера, а емоциите, които тези мисли генерират, ме затъват в тези вселени.
Връщам се към настоящето, към това, което преживявам, и се отдалечавам от тези отнемащи време и енергоемки сценарии.
Когато дойде носталгията, за да сложи воала си пред очите ми, като лош филтър на Instagram, не мога да устоя: оставям мислите и емоциите да идват, но вече не позволявам да ми въздействат като лепило. Оставям ги да преминат над мен като порой, миещ тротоарите.
Спрях да живея срещу часовника, за да върна времето в ред:
- Миналото е сейфът на моите спомени, архивът на моите уроци.
- Бъдещето е фонът на моите мечти и надежди.
- Настоящето е мястото, където живея. Там, където всичко, което трябва да направя или кажа, е къде имам власт над себе си и над бъдещето.
Утре беше примамка. Днес е денят, който се брои, защото той е този, който живея.
Отне ми цяло лято, за да се принудя да мисля за себе си всеки ден, поне достатъчно, за да напиша # 62 дни, за да ме накара да взема този рефлекс: днес е ден, който се брои. Утре ще почака.
За да прочетете след # 62 дни: Моите # 62 дни: час на оценката, на стартовия ред
