Преди това на # 62 дни: Научете се да слушате, за да разберете по-добре другите
Здравей Няма да ми се сърдите, че ви говоря, вие, които ме четете. Имам малки проблеми с писането на днешната тема, сякаш говоря пред цяла конферентна зала. И не мога по тази конкретна тема да я напиша така, сякаш не говоря с никого или със себе си.
Защото днес бих искал да говоря с вас за уязвимостта. Моята, за начало.
Моята уязвимост, прекарах целия си живот, дълбоко я погребвам. Срам ме е от това. По същите причини, поради които отдавна вярвам, че емоциите ми са топки, които ме тежат, бях убеден, че уязвимостта е дефект. Печатът на хората, твърде слаби, за да се изправят пред живота.
Уязвимостта е това чувство, което изпитвам всеки път, когато публикувам лична публикация, и особено днес: тази от публикуването на моя гола снимка в Интернет.
Толкова е силно, че е почти насилствено, като усещане. Това излага най-нежните ми цели на армия стрелци, огъващи се лъкове.
Учудваш ме, че прекарах живота си, скривайки тези цели! Защитих всичките си слабости и чувствителни точки, като ги зарових много дълбоко. Като ги измисля, като ги маскира.
Моята уязвимост, моят срам и останалите
Крия сълзите си по киното, никога не казвам, че се страхувам, дори когато потта се стича по тила ми, никога не казвам „Обичам те“, защото се цели точно в окото на бика: твърде много на рискове, които пропуска, твърде много рискове да страда от него.
През годините съм си изградил истинска броня , която нося ежедневно. Тя ме предпазва от всичко: критики, нападки, забележки, дори шеги.
Всъщност тя ме защитава от другите.
Там минаха около 20 минути, когато гледам как мига курсорът, вървя напред-назад, за да актуализирам Facebook ... Всичко, за да не пиша.
Изложба № 1
Уязвимост, ако трябваше да я опиша: това съм аз, всичко, което съм, когато премахна всички слоеве, които ме защитават. Бронята, черупката, кожата, наричайте това, което искате, това е всичко, което „ме вълнува“, за да избегна страданието всеки ден.
Оттук и чувството, че си гола, когато я гледам, разбира се ...
Но наскоро разбрах нещо: не моята уязвимост ме кара да страдам. Отказът ми да го приема е причината за това страдание.
Нека обясня. Не фактът, че плача във филмите, ме боли. Напротив, това ми прави много добро! Това е една от целите на киното, тъй като в древния театър то изпълнява катарзисна функция за хората.
Как ме боли борбата ми с уязвимостта
Боли ме чувството на срам, което ме кара да плача пред филм, в киното.
Освен това. Откъде идва това чувство на срам? Сериозно, кой ме съди, че роня сълзи пред драматична сцена? Със сигурност не хората в стаята, които също чувам да вадят кърпичка.
Нито тези, които срещам на излизане, зачервени очи, омазващи ноздрите си с Kleenex.
Аз съм този, който осъжда себе си. Вместо да приема, че този филм ме докосва, вместо да приема емоциите, които ми дава, аз се опитвам да ги потисна и се чувствам виновен, че ги чувствам! Накратко: Опитвам се да отрека моята уязвимост.
Взимам примера с киното, защото то несъмнено е най-показателното, най-нелепото и най-очевидното. Но същата сцена може да бъде транспонирана до безкрайност от ситуации.
Нещо се случва: сцена от живота, забележка, социално взаимодействие. Това събитие предизвиква у мен емоция. Изразът на тази емоция ме притеснява, затова го потискам и се срамувам сам, за да избягвам в бъдеще „да си позволя да бъда достигнат“ от толкова малко.
Среща с моята уязвимост: предавам се
Сблъсках се с уязвимостта си в деня, в който спрях да правя това. Говоря за това в миналото време, сякаш съм мъдър старец, на път да ви разкажа анекдот, който датира от по-младите ми години.
Всъщност ви разказвам за последните няколко седмици. Това е тема, която има пряка връзка с психичната терапия, която следвам, по-специално за да се отърва от депресията (хей, вече не казвам „моята“ депресия ... ).
Приемането на моята уязвимост е да спра да потискам цял куп емоции и да добавя още, като се чувствам виновен, че ги чувствам. Сякаш вместо да оставя това, което трябва да излезе, да се изрази, ги изцедих, направих малки, плътни камъни и ги залепих на гърба си.
И всеки път, когато правя това, добавям черно камъче от срам за бедата. Учудваш ме, че се оказвам с отпуснат гръб на всеки шест месеца. Ефектът от прага се усеща бързо, ако се претегля сам ... което освен това просто моли да бъде евакуиран.
Да спра да се наранявам не беше малък подвиг. Но ако ми отне толкова време, за да успея да пиша за уязвимост, това е преди всичко за второто измерение, което откривам там: моята уязвимост е моята точка на връзка с другите.
Моята уязвимост е моята точка на връзка с другите
Говорех за това вчера, когато мислех как да общувам по-добре с другите. Основните ми линии на мисли ме водят до емоции . С изключение на това, че скривам своето и е сигурно, че и другите правят същото.
Нямате ли понякога чувството да държите чувствата си близо до себе си , като карти за игра, които криете на видно място? Ако те знаеха, че току-що изиграната карта ви докосва, говори ви, обслужва ви ... Вие се изправяте пред живота като игра на покер, като внимавате никой да не може да прочете ръката ви на лицето ви ?
Аз, това правя. Но ми коства много енергия, за да държа всичко това на една ръка разстояние и да не позволявам на други хора да четат играта ми. На лицето ми.
Приемането на моята уязвимост не е задължително да убива всичките ми карти. Просто да спра да ги крия, както животът ми зависи от тях. Сякаш щях да загубя залога, само защото някой до мен успя да отгатне играта ми тази сутрин: „Не изглеждаш добре, добре ли си?“ "
Кога за последно отговорих искрено на този въпрос? Чакай, питам моята уязвимост ... Последният път, когато я оставих да говори, тя се връща назад, знаеш ли ...
Защо ще продължа да се самоусъвършенствам, да приема моята уязвимост?
Тази история за уязвимостта наистина ме кара да се потя. Опитвам се да направя точно обратното на това, което съм правил през целия си живот: приемете това, което съм и се отворете за другите.
Всеки път, когато взимах стрела надясно в чувствителна зона, ме беше срам от това, бях ядосан на себе си. Никога не съм си казвал, че имам право да реагирам по друг начин.
Правото да ми кажете: хей, но всъщност боли, този момент. Защо ? Какво мога да направя, за да се оправя?
Трябва ли да се направи нещо по този въпрос или просто трябва да приема, че ... да, този въпрос е болезнен?
Нямам отговор на всички въпроси, които си задавам. Това може да е тривиален коментар за вас, но за мен това е голяма стъпка в средата на моята уязвимост: нямам отговор. Приемам да нямам отговор на всичко. Изродът за контрол в мен и моето момиче, овладяващо живота, треперят в унисон.
Както и да е. Дишам. Приемам.
А ти, как си ?
За по-нататък
Започнах мислите си относно уязвимостта, когато открих този TED Talk, от Брене Браун: Силата на уязвимостта.
Озовавам се в индивидуалното пътешествие на тази майка на семейство, израснала под натиска на съвършенството. Един ден тя полудя. Продължи добра година, тя отиде на терапия и накрая счупи тесната риза, която я задушаваше, като прие нейната уязвимост.
Добър старт ...
Прочетете следващия след # 62 дни: Голям изрод към контрол на земята: изрод от управлението се опитва да го пусне
