- Статия, първоначално публикувана на 9 януари 2021 г.
Колкото повече време минава, толкова повече подозирам, че модната индустрия подбужда садистични заговори, за да направи живота ми ад. Включително по време на изпити. Обратно към тези неуспехи, които съсипаха кариерата ми като астрофизик, отчасти.
Дрехи никога на точната температура
Не е достатъчно горещо . Вашата част от административното право на хипи общностите в Западна Колумбия се провежда в най-отопляемата стая на университета. Знаейки, че се задушавате, само за да помислите, решавате да облечете тениска и много тънка жилетка, като си кажете, че ще е достатъчно. Няма значение дали навън е минус двадесет градуса: живеете само на десет минути от колежа. НЕИЗПРАВНОСТ.
Законът на Мърфи - известен също с малкото си име Закон за максимално чукане - ще се е погрижил да детонира бойлера на университета през нощта. Добра новина, остават ви пет минути преди началото на частичното, за да се научите да пишете с ръкавици.
Твърде горещо . Зима е, студено е, а частичното ви се случва в стая, която може да служи като студена стая, в случай че кафенето се развали? Планирайки напред, решавате да облечете пуловер за коса от ангора лама, плетен с любов от чилийска баба.
Само дето администрацията на университета - очевидно - реши да активира отоплението. Разбира се, този пуловер е толкова топъл, че не носите нищо отдолу: можете да носите частичната си част в сутиен.
Пуловер за коса от алпака от Гватемала.
Радостта от синтетичните дрехи, които обличате небрежно, забравяйки, че полиестерът умножава ефективността на вашите потни жлези (тройно броене) с осем.
Обикновено носите тези дрехи в деня, в който изпробвате този нов миришещ на коза дезодорант. Успех в есето, като държите ръцете си залепени отстрани!
Дрехите с грешен размер
Чорапогащникът, който се плъзга . За да избягате от ада на неудобните дънки, които ви прегръщаха навсякъде, в крайна сметка ви хрумна идеята да носите частиците си в пола. Но сте забравили, че дори когато седите, чорапогащникът никога не се отказва и коварно се плъзга по бедрата ви много бавно, до онзи ужасен момент, когато усетите дъното си във въздуха. Внимавайте обаче: можете да настинете.
Каишката на сутиена. Прочетохте достатъчно статии по темата, за да напишете дипломна работа за най-добрия начин за избор на сутиен. Въпреки това, независимо от модела, независимо от размера, неизменно идва момент, в който усещате, че висулката - винаги само една от двете и никога една и съща - се плъзга по рамото ви. Вижте и добрата страна: винаги можете да ги замените със сутиени, известни още като колежанката от 90-те Wonderbra, която се завръща в магазините.
Гащичките, които се вписват в дупето. Вие, които преминавате частично, ви предлагам да завъртите главата си на 180 ° и да наблюдавате другарите, които работят върху копието им. Виждате ли я, онова момиче, което се извива от страна на страна на стола си? Проклятието на бикините, които влизат в дупето, отново удари, нека съжаляваме. Не можете ли да видите никого в този случай? Стиснете дупето си, вие сте следващият в списъка.
Всичко това сърби
Погрешно поставеният етикет. Това частично вървеше много добре, докато почувствахте онова малко сърбеж във врата, гърба или някъде другаде, въображението на садистичен стилист постави този проклет етикет - това - драскотина. Следващия път не забравяйте да го отрежете!
Сърбящият пуловер . Мислихте ли, че сте купили 100% чисто вълнен пуловер? Погледнете по-добре ситния шрифт върху (сърбящия) етикет. Кашмир 5%. 95% стъклена вата. Всичко е обяснено.
Бельо . Мислихте ли, че сте се измъкнали без гащи, които се побират в задните части или с беглец на тиранта? Изпитанието обаче не е приключило и то без да се брои враг номер едно на комфорта: дантела.
Инструмент за психологическо мъчение (страничен изглед).
Джакпотът: очилата
Дори да са по-скоро аксесоар, очилата са моята лична мания, защото те натрупват недостатъците. Те никога не са идеално в моя размер и никога не мисля да затягам клоните: неизбежно, щом спусна носа си върху копието си, те се разбиват мизерно на масата ми.
Очила 1 - Марина 0.
През цялото време ги чупя . Като седне на него. В деня преди изпитите. Очила 2 - Марина 0. И те никога не са идеално чисти.
Докато се опитвах да ги почистя, НАСИЛНО разпространих това микро-петно, което не бях забелязал в началото. След това прекарвам половината от изпитанията си, търкайки очила, с надеждата да видя нещо. Така живях в тъмното години наред, докато разбрах, че лещата не е просто кулинарен специалитет, подпечатан от Уилям Саурин. Оттогава rev (o) е.
Както и да е, искате да знаете кое е най-доброто решение за оцеляване на изпитите, този дълъг път, осеян с клопки? Винаги можете да останете по пижама в долната част на леглото си по време на изпита. Освен ако някой няма по-добра идея.
Перфектното облекло за успех във вашите части (златна верижка не е задължителна).
