- Статия, първоначално публикувана на 23 декември 2021 г.
В случай, че не си спомняте, бих искал да ви напомня: СКОРО КОЛЕДА. И в традицията, който казва Коледа, казва подаръци.
Да, но вие го имате, не всички ваши близки непременно са много добри в намирането на готини и полезни подаръци ... Браво, а, браво.
Но тъй като това е малко внимание, което често идва от сърцето, за което въпросният човек е помислил поне няколко секунди и е похарчил няколко евро, трябва да им благодарим.
Дори да мислите, че тя не го заслужава, след като ви е направила изискана кърпа.
И ако наистина не знаете как да действате, ето малко ръководство, пълно с недобросъвестност, което да ви покаже как да реагирате на разочароващи подаръци и как да кажете „благодаря“!
Защото в крайна сметка коледният дух е добре да мислите само за собствените си малки ядове, нали?
Не ?
Фалшивото разбиране
Тук сме. В къщата на баба ви е Бъдни вечер и времето за подаръци вече е настъпило.
Следователно всеки изтегля пакета си (изваден от контекста, това изречение не е на мястото си), малкия си плик (не е метафора) и чантата си, пълна с изненади (все още не е изображение, спрете малко), за размяна на целувки и малки подаръци.
Тогава вашият чичо токачка (когото наричате така, защото изглежда странно като птица) се приближава към вас, за да ви предаде вашия подарък . Размотавате го с усмивка на лице, докато не откриете обекта на желанието: кутия памучни тампони.
Сериозно, чичо Пинтад?
Добре, това е колекционерско издание, но все пак това са памучни тампони.
Изправен пред този скъп Жан-Мишел Пинтад, предлагам първо решение: привидно разбиране . По принцип играйте като Бекъм недобросъвестно.
Затова започнете, като носите най-добрата си принудителна усмивка, но се опитвате да я изпълните със състрадание. И започнете да казвате нещо като:
"Не, наистина, благодаря, че е много хубаво, а след това е супер полезно - и когато се замислите, все още е наистина трудно да намерите подарък за всички".
По същество, покажете му по напълно пасивно-агресивен начин, че Е ФАК .
И ако той все още не разбира, добавете слой от „Оригинален е, най-малко, благодаря много, чичо Гвинея ... Сигурно не прилича на никой друг подарък“.
Вината
Обиколката на изненадите продължава: ред е на вашата леля Исус (която наричате така, защото прилича странно на Исус) да се приближи към вас с пакет в ръката си.
Хвърляте памучните тампони на токачки зад дивана, докато диванът не гледа във вашата посока, само за да сте напълно готови да получите този нов подарък.
Но не бяхте предвидили, че тази година леля ви, поемайки изблик на оригиналност (изглежда, че са дали думата с чичо Волей), е решила тази година да инвестира за вас в парфюм супермаркет ...
Вие не сте от типа, който преценява ценностите по ароматите, но трябва да признаете, че този мирише особено зле .
Сякаш носът, който го беше съставил, просто натъпка на случаен принцип миризми в бутилка, без да се притеснява за хармонията.
Вмирисаният парфюм: алегория.
Какво да правя в този случай? Е, предлагам ви отново да изиграете лоша вяра, но като го избутате малко по-напред този път, само за да накарате леля Исус да се почувства виновна, която в крайна сметка го заслужава със своя аромат, който вие не Дори не бих те видял да се пръскаш в тоалетната си.
Затова започнете, като поемете изтощен въздух, примесен с докосване на тъга, и му кажете „Не, но парфюм на Леля, можете да го изберете, той трябва да ми подхожда, наистина смятате, че тази миризма на кисело зеле от морето съвпада. към моята личност? ".
Дишайте горещо и студено, след това му кажете „Но все пак е хубаво, благодаря ви, че ме помислихте ...“.
В този момент я потърсете тъжна Кота в ботуши: ако изчисленията ми са верни, тя трябва да ви напише чек няколко минути по-късно, за да можете да си купите малко нещо допълнително.
Да, аз съм макиавелист.
Мой портрет, взет от живота преди няколко години.
Ако тя не грабне портфейла си веднага, не признавайте поражение и говорете малко на висок глас с останалите си роднини за този парфюм ", който не мирише много добре, но в крайна сметка това е от значение. по Коледа ".
Обикновено трябва да работи. В противен случай извикайте на глас скъперниците.
Да започне да плаче
Малък средносрочен преглед. Така накрая получавате памучни тампони с пайети и вонящ парфюм. Добре. Надявам се, че останалото ще е малко по-добре ... във всеки случай имам други трикове в качулката си.
Но нека запазим надежда, защото Коледа е добри чувства.
Тук идва вашата баба Cor de Chasse (вие се обаждате така, защото изглежда странно за ловния рог), снабдена с чанта, която изглежда пълна с неща, доста готини . Може би не кола или апартамент, но така или иначе хубаво.
И така се оказвате с набор от изискани снежни глобуси, представящи специалитетите на 13-те нови френски региона. Е, поне баба ви е в крак с географията, не е за пренебрегване.
Сериозно, баба Ловен рог?
С изключение на това, че има твърде много: двете чаши шампанско, които сте сложили малко по-рано, помагайки ви, сълзите се появяват в очите ви.
Тук са ви на разположение две решения: или пускате искрени сълзи и следователно изпращате изблик на вина, но този път на баба Ловен рог (тя може да отвори звено за психологическа подкрепа с леля Исус) , или решавате да го пощадите малко, като лъжете и се преструвате, че това са сълзи от радост.
Ако изберете втория вариант, предупреждавам ви: рискувате да получавате подаръци от този стил всяка година. Това е нож с две остриета.
Изпусни гнева му
Тази много опитна Коледна вечер скоро приключва; докато се чудите какво е могла да направи Вселената, за да бъде толкова късмет , вашият братовчед молив за остриета (когото наричате така, защото изглежда странно като острилка за моливи) сочи върха на носът му, подарък в ръка.
Да вървим добре. Какво ще бъде този път? Четка за изживяното? Плюш, който играе Патрик Себастиен, когато го натиснете?
В този момент очаквате най-лошото. Докато разгръщате подаръка си, осъзнавате, че подаръкът на тази скъпа острилка за моливи не е толкова лош ...
Е, би било, ако все още бяхме през 90-те години. Защото това, което той ви даде, този глупак, е Discman.
A DISCMA N.
Ето къде си. Памучни тампони, снежни глобуси, миризлив парфюм и вече Discman ?! Ти леко полудяваш и започваш да крещиш на всичко, което се движи, първо и преди всичко на онзи беден братовчед-точило.
Поглеждате го с очи, пълни с презрение, и казвате: „Дискман, точило, ДИСКМАН?“ Не мислите ли, че има малък проблем? НАМЕРИМЕ СЕ ПРИ ПЕЧАТИЛАТА НА 20 GENCIL, НИКОЙ не използва диск и още по-малко CD плейър ”.
Последното решение, което ви предлагам тук, е да оставите яростта ви да избухне, дори ако това означава да разваляте Коледа ... но хей, в същото време те потърсиха с техните нулеви подаръци.
Винаги можете да се отдалечите достойно, минавайки през прозореца като във филми за действие, за да направите зрелищен изход , след като сте изяли морските пъпеши на памучните тампони, напръскали леля Исус с вонящия му парфюм и каза на баба Ловен рог, че нейните снежни глобуси могат да ги прецакат, където си мислите. Достатъчно е да си чатите през късната вечер.
И честита Коледа, деца мои!
