- Статия, първоначално публикувана на 3 януари 2021 г.
Налягане. Перспективата да има нещо планирано вечерта на 31 декември се превърна в неизчерпаем източник на мъка, тъй като Артър и неговите привърженици, удавени във вълна от Присуническа фондация, имат предварително записано предаване, излъчено по TF1 за Нова година.
Нищо лично не ме радва повече от това да потъна в креслото си под прилепналото ми (моето каре, сертифицирано най-добро изобретение от долипран), чаша вино в ръката ми и няколко грама добър тютюн в лулата ми, докато гледам Клинт Истууд (или Скот Истууд).
Нищо не ми харесва повече от потъването в креслото ми под каре.
В идеалния свят (чуйте: без вяра и закон) щях да се изправя пред прозореца си при първия от дванадесетте удара в полунощ , чакайки и най-малкия рог на опиянен гогол да хвърля яйца с прашка, направена от мръсни гащи.Целият проблем се крие в концепция, която е от полза само за нощните клубове и която би могла да се обобщи като " задължението за парти ".
Ако не играете играта, други човешки същества ще ви погледнат почти мокри, сърцата им се хранят с дълбоко съжаление, сякаш току-що сте им обявили, че сте неизлечимо болни от хемороиди.
Каква е тогава тази диктатура? Защо да отидете и да се заключите в селска къща, където ще сте зависими от колата и следователно от този, който все пак не пие, но който свършва да пие, принуждавайки всички да лагеруват в студа и кравешки тор?
Защо да се приютявам в нощен клуб, който таксува за случая влизането в размер на 20 евро (ДВАДЕСЕТ ЕВРО! По дяволите, но не защото съм пиян, забравям, че е кризата!)?
Защо да се принуждавате да отидете на парти, където познавате само дакела на Мария-Жозиана и да се озовете да целувате непознати, които имат ореоли под мишниците си?
Защо да се насилвате да отидете на парти, където не познавате никого?
Както всички мои критици от 1989 г., опитът ми в тази област ми позволи да изготвя категорично и ясно изявление: Новогодишната нощ е като музикалния фестивал, винаги пропускан.Класически калъф за Нова година, който се превръща във фиаско
19:00 ч.: Докоснахте се, облякохте рокля с пайети на Zara, дръзнахте да отидете за помпените челюсти и извадихте патинираното деколте с блестящо масло. Готови сте да завършите с прашката на главата си.
19:30 ч .: Пристигате в апартамента на бабата на човек, когото не познавате. По стените са окачени бродерии, представящи Гаврош с необичайно големи очи.
20:00 ч.: Започвате с диптих с аперитив-гъши дроб. Момчетата носят лъскави черни вратовръзки, а момичетата чорапогащници 15 DEN и всеки облича палтата си, за да излезе на балкона за дим.
21:00 ч .: Всички са пърдени. Нормално, много скоро е Нова година.
21.15 ч.: Някой току-що е счупил рамка, където още един Гаврош е бил лошо бродиран.
21:30 ч.: Входът е обслужван. Групирайте се на масата и се озовавате в капан между двадесетгодишен пич, който играе същите каламбури като вашия пенсиониран стар чичо и момиче с пилешки врат.
21:32 ч .: Всмукателните шумове за поглъщане на лимоновите стриди започват да те удрят в системата. Това и хората, които се смеят на глас без видима причина.
22:00: Чорапът ви е включен.
22:15 ч.: Пристига главният вход.
22:17 ч.: Картофите са студени и недоготвени . Колко вече сте дали за участие в това хранене?
22:30 ч.: Поглеждате часовника си.
23:05 ч.: Всеки си запалва цигарите вътре.
23:45 ч.: Пръстени червено вино осеяват всяка мебел, дори тази в банята.
00h00: Мечтая къде това грозно просто ми ближе ухото, за да ми пожелае щастлива нова година?
12:15 ч.: Вие сте против преяждане, но там трябваше.
12:25 ч.: Десертът пристига.
12:45 ч .: Твоята тъпа половинка с очите на любовта, грозната с груб език.
00:56: Получихте само едно текстово съобщение, изпратено от баща ви до цялата му директория.
02:01 Някой повърна на балкона.
02:25: Домакинът открива повръщаното, но никой не иска да докладва. Разкъсани сте между бунт и безразличие (те минават едновременно с Бионсе)
02:57 ч.: Докато танцувате, разляхте сок от гуава върху роклята и конфетите бяха залепени върху нея. Не можете да отидете до тоалетната, за да почистите пайетите си, защото хората са се заключили вътре (със сигурност няма да проверят състоянието на флъша).
3:52 сутринта: В крайна сметка се връщате под учудените погледи на полицията, разпръснати из града, за да избегнете преливане.
12:08 ч.: Когато се събудиш, ретроспекция: ти си повърнал на балкона.
След много скапани събуждания, следователно можем да направим равносметка:
Вероятност проф. Боби Фрекълс да го направи отново на 31 декември
И когато си помислите, че най-накрая ви остават 360 дни от следващата вълна от „Ще се видим догодина!“ ", Ще трябва да започнете" Честита Нова година "и други" Не, не, тази година не взех резолюция, никога не мога да ги задържа ".
Докато вечните закъснели ще ви кажат, че имаме, според необяснено и неизказано правило, до 31 януари да пожелаем щастлива нова година (а за рождения ви ден имам и 30 дни, измамна лисица, че сте?)
Две положителни точки обаче : астролозите, които не се осмеляват да понижат морала ви от самото начало и които дават хороскоп, пълен с обещания за плодородие, и прекрасни събития (дори ако просто се надявате да имате своя френски бакалавър) и Кралски палачинки (с франгипан, разбира се, бриошът не е истински кралски палачинки).
Следващия път ще ви разкажа за хората, които не ви казват, когато имате парче салата, залепено между зъбите (и които ви позволяват да се унижавате публично в същото време).
