През февруари 2021 г. се събудих посред нощ. Бях го преживял насън, бях ни видял заедно онази нощ през август 2021 година.
Почти две години по-късно разбрах какво се е случило. Това беше времето, което беше необходимо на мозъка ми да оправи нещата, без фактите да ме унищожат.
В съня си чух да казвам „Спри“. Но ти продължи.
Изчаках няколко седмици, преди да го изплюя, смеейки да говоря с някого за това.
Бивш любовник и среща
Имахме нашата история преди три години. Срещнахме се на снимачната площадка. Стаж. Това беше първият ми опит с киното, в който работя и днес.
По време на алкохолно парти решихме да завършим нощта заедно. Бяхме се виждали отново, но тогава имах гадже, после се загубихме от поглед.
След това през лятото на 2021 г., когато приятелят ми пътуваше от няколко седмици, се опитах да се свържа отново. Не бях сигурен, че искам да направя нещо отново с теб, но определено исках да пийнем по нещо, да поговорим и защо да не играем на съблазняване.
- Трябваше да изтичам, за да хвана онова последно проклето метро.
В края на август се видяхме и пихме. Много. Бяхте дошли с мотор и времето за наближаване на последните подлези ви попитах дали можете да ме приберете, ако останем по-късно. Разсмяхте се и отказахте. Ако останех, спах с теб.
Продължавам да мисля за този момент и си казвам, че е трябвало да бягам, за да хвана онзи проклет последен подлез, но не го направих. Продължихме да пием и си представям, че барът трябва да е започнал да се затваря, защото не помня да си тръгнах.
Пиянство и безразличие
Не помня пътуването до дома ти. Не помня да се събличам. Просто се виждам пиян в ръцете ти, докато ме целуна. След това гол. Вие горе, прониквайки в мен. Теглото на тялото ти се свлече върху моето.
Виждам как се чукам и мачкам. Болеше ме, вече не исках. Казах „стоп“ и ти продължи. Казах „Спри“, но това, бях забравил до тази известна мечта от 2021 година.
Това, което си спомних, беше останалата част от нощта. Бях свит, не можех да затворя око и търсех вниманието ви. Бяхте отпуснати, разпънати, почти ме изтласкахте от леглото. С наближаването на часа за първите подлези грабнах нещата си, облякох се и си тръгнах.
Когато се прибрах у дома, имах време да си взема душ и заминах за работа.
Бях превърнал срама от претърпеното злоупотреба във вина за изневяра.
Онзи ден отново видях гаджето си. Беше се върнал от пътуването си. За да му обясня смаяното си лице, разбира се, излъгах. Не бях спал цяла нощ, но това беше заради шума, нищо повече.
Бях превърнал срама от претърпеното злоупотреба във вина за изневяра. За мен имах вина, гаджето ми беше сакат на историята.
Говорейки за злоупотреба, за да не се произнесе думата изнасилване
Не ме пренаписа. И аз не съм ви пренаписвал. Върнахме се в живота си. На нашите двойки. И тогава осъзнах. Но думата изнасилване беше огромна. Тези четири писма бяха твърде трудни за приемане. Затова предпочитам да говоря за злоупотреба, а не за още едно писмо: постъпката все още е сериозна, но думата е по-малко страшна.
Несъзнаваното повтаря, че това се случва само на другите. Това изнасилване не е това. Той е ужасен човек в една уличка посред нощ. Не ти. И тогава си казвате, че обстоятелствата са могли да бъдат много по-лоши (винаги може да е по-лошо).
Най-лошото е, че днес вероятно все още не осъзнавате какво се е случило. Това, което ми направи.
Около година след тази мечта с приятеля ми се разделихме по други причини. След това почувствах нужда да му обясня какво се е случило онази вечер, но все още нямах всички думи: осъзнавах ... без да осъзнавам.
Изчаках няколко седмици, преди да го изплюя, смеейки да говоря с някого за това.
Ти, изнасилването, останалите ... и аз
Опитах се да говоря с психиатър за това. Без да ме погледне, тя ме хвърли в лицето, че законно това не беше изнасилване, и ме попита дали съм пил тази вечер. Мислех, че повръщам. Но отново го преглътнах.
От само себе си се разбира, че не исках правна помощ да потърся този психиатър, но думите й бяха разкриващи. Да, постигнат е напредък по отношение на правата на жените и защитата на жертвите на сексуално насилие; вярно е, че табуто отслабва, но борбата не е приключила.
Сивата зона все още е твърде малко известна и това, което ми се случи, е просто там. Има алкохолът, приятелят, априори договорената връзка, която вече не е договорена по пътя ...
Затова не подадох жалба. Поради всички тези причини, тъй като знам, че битката би била тежка и нямам повече енергия, която да отделя за нея, не съм готов да се изправя пред скандала.
Възхищавам се на онези, които намират сили да се бият в съда, но никой не трябва да съди жертва на сексуално насилие, която не прави този избор. Наказанието да останете крехки и опустошени е доста неподходящо и обременително, както е.
Бащите ни са приятели и редовно чувам името ви. Затова затварям. Катям катинара на емоциите си. Не искам да обяснявам какво се е случило със семейството ми, твърде се страхувам от реакциите; много хора, влюбени или приятели, на които оттогава мога да говоря по този въпрос, ме нараниха от техните реакции, колкото и да са невинни.
Не искам да обяснявам какво се е случило със семейството ми, твърде се страхувам от реакциите.
Любовници, те наистина са много, които са чували тази история. В повече или по-малко подсладен и треперещ вариант. Разказах им историята на нощта, в която ме малтретирахте, за да обясня пристъпите си на тревожност след любов.
Изнервям се, когато загубя доверие в партньора си, когато усетя, че той не ми обръща цялото внимание. Изведнъж изпитвам голям срам, защото виждам онзи момент, когато търсех вниманието ви към вас. Моят нападател. И че, след като ме прецака, без да се интересува дали искам, ти ме презираше.
Днес като вас работя върху издънки. Ние сме на различни позиции, но много добре би трябвало да работим заедно. И аз се тревожа. Иска ми се да не съществуваше. Че цялата тази история не съществува .
Ще се боря да задържа мястото си
Понякога се чудя дали това преживяване не ме е подтикнало да продължа в киното. Защото съм страстен и не може да се говори, че подобни неща като теб ми пречат да изпълнявам проектите си.
Това е среда, която, както и всяка друга, понякога е враждебна към жените, която поддържа своя дял на дискриминация, но аз ще се боря да заема мястото си и така че това, което ми се случи, да не се случи други. И никога повече да не бъдете впечатлени и смазани от някой като вас.
Обаче с всяка нова снимка се страхувам, че сте там. Чудя се дали бих скочил в гърлото ти, за да те удуша, дали бих смачкал юмрук в устата ти или щях да остана засаден, парализиран само за да те видя.
И всеки път, когато се замисля, искам да повърна.
