На 22 съм и съм се движил много.
Премествал съм се 7 пъти за 14 години
Много, това означава седем пъти между моето раждане и моя 14-ти рожден ден. За работата на баща ми трябваше редовно да сменяме региони - винаги в континентална Франция.
Веднъж прекарах само шест месеца на едно място; веднъж на четири години това беше рекорд; обикновено две или три години се движат през лятото, така че да имам нормално завръщане в училище.
Когато бях малка, преместването не беше проблем за мен. Вече не трябваше да пъхам ръце в тестото за кутиите и повярвайте ми, че беше много по-приятно.
Най-важното е, че въпреки че бях малко тъжен, че си тръгвам, се приспособявах като риба във вода, когато стигнах до ново място .
Въпреки че ме караше да се чувствам странно да имам часове по религия в държавните училища в Елзас, поради Конкордата, не можете да кажете, че съм се сблъсквал с дълбоки културни различия по време на кариерата си.
Но с времето се усложни и последователните ходове в крайна сметка оказаха влияние върху мен, развитието ми, морала ми, социализацията ми, начина ми на виждане на нещата.
Докато не го обсъдих с приятел, си казах, че може да е интересно да поговорим за това.
Първият ход, който ме накара да страдам
Започнах наистина да се интересувам от тези ходове, когато бях на 11, когато завърших основното училище.
Току-що прекарах 4 години в Изер. Никога не бях ходил толкова дълго време, имах страхотни приятели и обичах да живея в подножието на Алпите.
Когато чух, че отиваме в Оверн, бях много тъжен, повече от обикновено - но не се притеснявах. Щях да се преместя за шести път.
Досега всичко винаги е вървяло добре и освен това в 6-ти има само нови по някакъв начин, нали? Вината.
Този ход беше безкрайно по-сложен от всички останали, поради много причини. Първо, бях по-привързан към приятелите си от Isère, отколкото към някоя от кратките срещи на трите ми детски градини или предишното ми основно училище.
Наистина исках да запазя връзка с тях, дори от разстояние, но това не беше така.
Тогава току-що прекарах четири години в град, където имаше мобилно полицейско управление: не бях единственият, който се движеше много, всъщност не бях изключение.
Но там пристигнах в един доста изгубен град, където хората бяха свръхседящи и където начинът ми на живот очевидно беше отделен.
Добавете към това, че бях предшественик, че бях срамежлив и (крайна грешка), че имам добри оценки. Веднага след като пристигнах, станах малката новина, която хората тормозят, обиждат и отхвърлят .
Училищният тормоз и моята изолация, подсилени от преместването
Това беше истински шамар: преминах от общителен и заобиколен дете, поканен на всички рождени дни, до хипер самотния младеж и зле в кожата си.
Това не беше непременно свързано с ходовете, дори ако мисля, че това ме отдели от самото начало, но това, че бях част от Isère, поддържа феномена.
Колкото повече ми липсваше старият ми живот, толкова повече се отличавах и колкото повече бях разделен, толкова повече ме тормозеха. Още по-лошо: за моите приятели от Изер животът продължи, сякаш нищо не се беше случило.
Празнината, която бях оставил, постепенно избледняваше. Те току-що бяха влезли и в средното училище, бяха заети и поддържането на връзка с мен очевидно не им беше приоритет.
Усещах как неумолимо се отдалечават, когато имах голяма нужда от тях.
Така че вече нямах приятели нито там, нито другаде; и тъй като бях започнал да обвинявам семейството си за хода, който ми наложиха, бях напълно изолиран .
Беше много сложно време. Не се харесвах, изобщо не ми харесваше мястото, в което живеехме - по някакви обективни причини и най-вече защото напълно отхвърлих новия си живот.
Но останах послушен, не се бунтувах, дори срещу родителите си, на които само се възмущавах вътрешно.
През цялата 6-та година държах ниско, като се давях в блуса си, без да искам помощ (между другото не го прави: ако не е наред, ако те тормозят, кажи го).
Свикнете с нов град ... до следващия ход
След това дойде 5-ти, попаднах в много по-добронамерен клас, където тормозът спря и постепенно вдигнах глава и спрях да отхвърлям Auvergne en bloc.
Имаше по-добре, ясно, но все пак беше дълго, сложно и болезнено.
Все още не познавах добре града, региона, хората, които всички се познаваха, и тормозът беше напълно унищожил самочувствието ми.
Едва на следващата година, в 4 клас, можех да помисля, че имам приятели. През януари дори се влюбих за първи път в живота си .
И изведнъж ми се стори, малко абсурдно чудо: бях станал отново щастлив, стигнах до светлината в края на тунела.
Никога не ми беше отнело толкова време, за да се приспособя към дадено място, но това беше, беше направено. Излизах от режим на пауза. Животът ми можеше да се рестартира.
С изключение на това месец и половина по-късно получих тежък удар: това беше последната ми година тук . През юли отново се движехме. Оставаха ми четири месеца в Оверн, след това довиждане, здравей Лимож.
Моят гняв и негодувание от идеята за още един ход
Разбира се, баща ми не беше сменил работата си, така че никога не съм имал наивността да вярвам, че това ще свърши.
Но по някаква мистериозна причина се убедих, че ще направя целия си колеж в същия град и че имам поне до края на 3-та година, за да видя следващата промяна.
Изведнъж тази вяра се срина. Чувствах се измамен, онеправдан, имах впечатлението, че ми откраднаха една година .
Плановете ми за бъдещето (което по това време се състоеше в това да си представя в какъв клас ще уча и с кого ще ям в столовата, да да, имах някакви адски планове).
Бях в дъното на дупката и особено луд от ярост. И тогава, за първи път в живота си, откачих състезанието си по идеята за новия колеж, където щях да кацна.
Опарената котка се страхува от студена вода (винаги съм обичала този старомоден израз): пристигането ми трябваше да се обърка, щях да бъда изключен, отхвърлен и приятелите ми от Оверн щяха да ме забравят като бяха направили тези на Изер.
Бях толкова убеден в това, че този път не полагах усилия да поддържам приятелство на дълги разстояния.
Девет години по-късно все още имам същата най-добра приятелка, която срещнах на 4-та година, но това е само защото тя вярваше в това и защото направи всичко, за да поддържа връзка, след като напуснах.
И честно казано, не мога да й благодаря достатъчно за това.
Нов ход и трудно начало на новата година
Накратко, пристигнах с Лимож. С поглед назад бяха изпълнени всички условия нещата да вървят добре.
Пристигнах в много хубав клас; имаше дори още една новина, която беше също толкова разстроена, колкото и аз срещу нейните родители, и на всичкото отгоре тази готина, хубава и интересна, с която се сприятелих и я подкрепях много.
Не ме пуснаха и приятелите ми в Оверн, но това не ми попречи да живея наистина зле. Имах достатъчно. Дълбоко .
Уморих се да започвам отначало. Писна ми да се опитвам да се ориентирам из града (и дори в гимназията, защото имам най-скапаното чувство за посока някога).
Да положа усилия да се интегрирам с хора, които не са ми били особено интересни, с които се чувствах малко нестабилно и по-толерирано, отколкото прието или оценено.
Усилията да сваля етикета на маниак, който ми беше върнат толкова сух, да наваксам изоставащите си коли по катерене и флейта, които всички те практикуваха от 6 клас.
Знаех, че всичко е задължително, но се чувствах така, сякаш вече бях дал. Този път, без мен, момчета. Дори в крайна сметка само да ме нарани, аз отказах да си направя всички тези неприятности.
Усилията ми костваха още повече, тъй като наистина бях фантазирал за 3-ти: за мен това беше висотата на адекватност, на принадлежност.
Три години за придобиване на критерии, приятели и общи препоръки. Една година да царува в колежа, преди да бъде репатриран в гимназията. Но аз, никога не съм имал хладния период, бях изгубен и изолиран .
Нямах с кого да споделя глупавите си малки препратки към минали учители, нямаше кой да се смее на личните ми шеги, така че не бях особено смешен - така или иначе не исках да се смея.
Липсваха ми приятелите ми всеки момент, за пореден път ми пречеха да се наслаждавам на момента. Казах си, че не искам да бъда с никого, освен с тях, майната му хора.
За да не помрача картината, въпреки това бях придобил малко зрялост в сравнение с времето преди: вече не отхвърлих мястото като цяло, осъзнавайки, че навсякъде щях да се чувствам по същия начин.
Но все пак какво, по дяволите, вали в Лимож?
Последиците от преместването на отношенията ми със семейството ми
Логично е, че училището би трябвало да нулира броячите на нула.
Трябваше да се примиря с идеята, че ще прекарам известно време на едно място и ще реша да се наслаждавам, но продължих да влача тези негативни чувства в продължение на години и умишлено не полагах малко усилия, за да „интегрирайте и общувайте .
Баща ми отново смени позициите си, но много по-близо, изведнъж започна да прави пътуванията, без да се движим отново: вместо да съм му благодарен, аз го мразех.
Той щеше да се отдръпне след две години, когато ситуацията не му хареса, но ме остави в моето нещастие и също така изигра перфектните бащи, които не принуждават семействата си да се местят всеки път.
Това не беше много зряла реакция, но и аз започнах сериозно да потъвам в огорчение, недоволство, страдание.
Винаги съм си мислил, че съм в лоша форма заради ходовете. Изведнъж не се движехме и не ми ставаше по-добре . За мен беше трудно да разбера, задавах си много въпроси за себе си, за връзката си със семейството си ...
Дългосрочните последици от последователни ходове
И тогава започнах да разбирам, че последователните ходове имат дългосрочни последици, за които досега не подозирах.
Напускането не беше просто да ви е трудно да се разделите с приятелите си и да се приспособите, когато пристигнете. Отшумяваше .
Изведнъж изпитах носталгия по много неща, които никога не бях познавал и не бих могъл да позная: стабилност, приемственост.
Да имаме приятели в детската градина, дори ако вече не сме непременно близо до тях.
Да има съседи, които са ви виждали да израствате. Да имаш собствен дом, да имаш спомени, закрепени на места, да имаш хора, които те помнят на всяка възраст. Да се чувстваш някъде у дома си, съвсем просто .
Аз, под седем години, бях срещал само хора, които ме бяха забравили: сякаш не бях съществувал. Не успях да отговоря на въпроса, без да подслушвам: откъде си? И не се чувствах абсолютно никъде у дома.
Натрупване на доста глупави неща, вероятно идеализирани, но ги пропуснах висцерално и това ме побърка, защото не всички хора, които се възползваха от това, осъзнаха, че имат късмет - за тях това беше очевидно.
До тях се чувствах различен и завистлив и не можех да се определя по друг начин, освен като:
„Момичето, което се премести седем пъти. "
Беше се превърнал в основния обяснителен елемент на моята история, единствената съгласуваност, която намерих в нея. Беше по-важно от вкусовете или характера ми.
И дори не беше достатъчно драматично, за да получа състрадание или легитимност в моето нещастие. Това беше просто факт, който никой около мен наистина не можеше да разбере .
Способността ми да се социализирам, засегната от движения
Преди всичко истинската дългосрочна последица беше, че способността ми да се социализирам беше избита - но това ми отне години да осъзная.
Имах приятели, но не се привързах, след като несъзнателно възприех, че това е временно, че ще се отделим и ще се откъснем.
Спазването на дистанцията беше единственият механизъм за самозащита, който бях намерил, за да не преживея липсата, която познавах твърде добре.
Имах двама истински приятели, които бихме могли да подкрепим и да им се доверим, но те никога не бяха с мен. Това не им попречи да бъдат там, чрез съобщения и Skype, но понякога просто не беше достатъчно .
Умирах да има някой там, който да ме утешава, когато съм болен, да ме прегърне или просто да отида с мен на кино.
Още по-лошо беше, когато те имаха проблеми. Отдалеч се почувствах изключително безсилен да им помогна и се почувствах виновен: аз бях този, който си беше тръгнал, нали?
Имах и трети приятел, най-старият (два хода ни разделиха, а не само един), който се оказа много по-малко добър в приятелствата на дълги разстояния.
Години и щракване дойдоха от напълно непознат, който ми каза, по време на банална дискусия, където проследявах бързото си пътуване:
„Преместването те прави самотен. "
Тадам. Глупаво е, нали? Това са само четири думи, още повече лодка.
Но изговорено от някой, който се е преместил два пъти като дете, когато бях на седем, толкова потенциално по-лошо, толкова потенциално наистина, наистина самотно, ми обърна главата.
Предложиха ми ново обяснение, узакониха усещането, че никога не съм успял да формулирам, казаха ми: не си виновен. Нормално е. Това е логика.
Не сте самотни по избор, разбира се, но нито защото сте странни и неприспособими и плашите хората. Вие сте самотни, защото не сте се изградили по същия начин.
Положителните уроци, които научих от многото си ходове
Оттам се оправих много по-добре.
Винаги се притеснявам, когато ме питат откъде съм, и все още никъде не се чувствам у дома, но просто го приемам за даденост.
Не като проблем сам по себе си, не като болка. Взех много перспектива.
Дори успях да говоря с родителите си, защото разбрах, че огромна част от проблема е връзката ми с тях: чувството, че са ме поставили в много трудна ситуация за мен и са подвели след като бях там.
Към днешна дата дискусията не даде много, но правя всичко възможно да продължа диалога, без да се заключвам в негодуванието, което съм таил от години.
Truc de phew: днес дори мога да говоря за ходовете си в положителен смисъл .
Независимо дали ми харесва или не, те ми дадоха много, изградиха много и има по-специално няколко урока, които бих искал да споделя с вас.
1. Човешкото същество се адаптира
Със сигурност знам: направих го.
Аз съм уплашен човек, но мисля, че преместването ме направи относително уверен и спокоен, когато става въпрос за преместване на ново място.
2. Хората не ви дължат нищо.
Уроци, които е трудно да се вземат на 11 години, но са много полезни.
Спестих много време, когато разбрах, че не е задължително хората да бъдат мили и любвеобилни, само защото бях малко изгубена новина, която се нуждаеше от помощ за приспособяване.
Внимавайте, не казвам, че не бива да бъдете доброжелателни, когато можете - просто ако хората не са непременно любезни от самото начало с вас, това не е драма, нито скандал.
Натъкнах се на много хора, които бяха напълно безразлични, много удобни в референтната си група и не желаеха да се занимават с малките новини: не ги обвинявам.
Не е нужно да ги моля да ме приемат, още по-малко да ме обичат, когато не ме познават. Понякога от вас зависи да се движите, да се чуете, да покажете какво си струвате .
3. Погледът на другите, на кого му пука
Това е може би най-положителното нещо, което получих от ходовете си.
Вие сами знаете, погледът на другите е чума, особено в юношеството, особено когато се чувствате малко по-различни. Напълно се откъснах от него, когато бях само на 14 години.
Току-що пристигнах в Лимож и си казах:
„Не искам да бъда там, няма да остана там, хората около мен не ме познават и не им пука, не ги познавам и не им пука , и така или иначе след две години ще бъда забравен. "
Така че да: звучи горчиво и ядосано и беше, няма да лъжа.
Но разсъжденията като това също бяха чудесен начин да се откажа от себе си. За една нощ спрях да се стресирам преди презентациите си пред класа или да обръщам внимание на хората, които ме наричаха изперкал.
Строго погледнато, все още не беше самочувствие - но тогава изградих увереността си върху тази много солидна основа на „всичко е наред, в най-лошия случай просто минавам“, която ме спечели. много време.
4. Общите положения са гадни
От моя опит съм го виждал специално за места - ахлала, шовинизмът на хората, които никога не са се местили от домовете си.
Имайки много повече точки за сравнение от средното, бях напълно наясно, че не, всичко не работи навсякъде еднакво.
Само защото дадено място, организация или нещо е всичко, което знаете, не е необходимо да се обобщава.
И не, не е задължително по-добре да се намирате там.
5. Навсякъде има добри хора, заслужаващи си хора
И колкото повече се движим, толкова повече възможност имаме да ги срещнем - и ако не се движим точно защото се чувстваме добре там, където сме, и това е страхотно.
6. Живейте в настоящия момент публичен дом
Моето юношество беше поредица от разочарования и лош момент. От „Няма да съм приятел с него, какъв е смисълът, тръгвам след година“.
Докато една година взривове все още е много по-добра от нищо и като цяло накрая се привързах така или иначе само месец преди наистина да си тръгна (историята на страданията така или иначе не е смешен).
Много лоша стратегия, очевидно. Лесно е да се каже, но никога не се знае какво ще донесе бъдещето. Може би казаното приятелство ще издържи шока.
Може би не, но ще сте прекарали чудесно и сте създали страхотни спомени .
Ще продължа да се движа и виждам истинско обогатяване
Това е. Нямах драматично юношество, далеч от него, и се надявам да не съм помрачил преживяното си прекалено много или да създам впечатление за оплакване.
Целта ми беше преди всичко да говоря с хора, които биха били в моето положение.
Защото знам, че не съм сам, но че срещнах много малко и че бих искал да се чувствам по-малко изолиран и неразбран по това време .
Със сигурност ще продължа да се движа известно време, за следването си, за да си намеря работа. Може би един ден в крайна сметка ще се установя и ще живея на едно и също място в продължение на двадесет години?
От дълго време това беше една от житейските ми цели. Днес вече не съм толкова сигурен и мисля, че това е истинското послание на това свидетелство.
Дори нещата, които са много болезнени по това време, могат да бъдат истинско обогатяване и с времето да се примирите с преживяванията си.
