Мамо,
Между нас нещата често са сложни.
Започна в юношеството. Моето детство, вие, вълчица майка, и аз „се залепих за вас като мида за нейната скала“, отстъпих място на юношеството, с което не се живееше всеки ден, и на разстояние, което не подкрепях.
Към желанието ми също да бъда разбран и вашата неспособност да го направите.
Вие сте лекар, специализиран в редки детски болести в болницата, и всеки ден сте изправени пред смърт. Включително смъртта на деца.
Опитвам се да си представя, но наистина не мога да разбера как работата ви е накарала да видите живота.
Аз съм „на ръба“, както често ми казвахте. Понякога, признавам, малко истерична. Емоциите ми са склонни да кипят, експлодират и често са ви смущавали. „Госпожо, която се смее, която плаче“, вие ми се обадихте.
Има празнина между двата ни начина на гледане на живота и ми е трудно да приема, че не можете да видите нещата по моя начин.
Връзката ни, в същото време сливна и в режим на диалог на глухите , ме накара да страдам твърде много и намерих спокойствие и въздух, оставяйки семейния пашкул за обучение в друг град.
Днес аз съм затворен с вас и се сблъсквам с някои рани от миналото, които изплуват отново.
Ограничен от майка ми и болките ми от миналото
Миналата седмица имахме ожесточена битка за първи път от много време. Научих се да го оставям да тече с вас, но понякога не мога да не се извивам, по-силно е от мен.
Ограничен с теб, аз се шегувах за „депресията поради затвореност“. Веднага ме охладихте с отговора си.
Яростно ми казахте, че е егоистично, дори неприлично да се оплаквам , когато хората умират в болницата и всичко, което трябва да направим, е да стоим заключени.
Поискано, току-що сте започнали смените си в болницата. Поглеждайки назад и познавайки те, разбирам какво стои зад реакцията ти : нямаше как да не мислиш, че можеш да умреш от Covid-19 и да ни оставиш на мира, аз и моите малки сестри.
В този контекст депресията заради затвора ви се стори напразна.
Но по това време се чувствах нападнат в сърцето, осъден, разочароващ в твоите очи.
Не ти казах, защото вече не ти казвам чувствата си, но ден преди задържането, усещайки, че идва съобщението, изплаках с мъка голяма част от нощта в моето студентско студио.
Не ти казах, но трябваше да променя заобикалящата си среда набързо и без никакво овладяване на ситуацията, преобърна стомаха ми за няколко дни.
Без да искаш, ти ме нападна, че съм страдал от събитие, което не е било достатъчно сериозно в твоите очи. Към морал, който вече е в чорапите, се добави и вина.
Този викащ мач донесе болка от миналото, причинена от подобен модел: да ви доверя, че ме боли, и да чуя как казвам, че нямам право да ме боли.
Припомняйки ми, че не мога да намеря помощ от вас по време на депресия и дискомфорт.
Но като не си в главата ми, ти не видя всичко и не разбра какво играе вътре в мен. Видяхте само бурна вълна от викове и сълзи, твърде прекомерна реакция, която ви се струваше незряла. Това не е за първи път.
Така че и вие станахте прекомерни и ми казахте, че мислех само за себе си, докато бяхте в контакт с пациенти с Covid-19 и че „не ме интересуваше“, че сте починали.
Разбира се не ми пукаше. Просто не ти казах.
Моята майка лекар и нашата неспособност да разберем себе си
Изправен пред човешките трагедии, на които сте свидетел, понякога спасител, понякога безсилен, вярно е, моите лични проблеми ви се струват дреболии.
В твоите очи влакчето на моите емоции винаги може да мине за егоистично хленчене или неприлична лекомислие.
Но зле ли съм, ако продължавам да се присмивам на глупавите истории за партита и романтични ескапади на моите приятели, или ако се притеснявам часове наред заради някаква груба забележка от околните?
Необходимо ли е незаконно преминаването от вълни на еуфория и радост към бури на гняв и тъга от простото слушане на музика, простото четене на изречение или обикновената размяна на дума?
Трябва ли смъртта, тъгата, ужасът да ни попречат да се чувстваме?
Ти се защити до такава степен, че като тийнейджър се чувствах като че говоря със стена и често крещях, крещях да разтърся къщата, да обезпокоя съседите и да изплаша малкото си сестра в отчаяно усилие да пробие защитата ви.
Бяхте толкова студени, а аз имах нужда от толкова много топлина.
Дори днес (почти) вече да не крещя, тишината, която се е установила между нас, все още ме боли . В същото време се чувствам виновен и се чудя как мога да те обвиня.
Как щях да реагирам, ако бях свършил същата работа като теб?
Може би дълбоко в себе си си приличаме повече, отколкото изглежда.
Един ден говорих за връзката ни с баба и дядо, които ми казаха думи, които ме изненадаха:
„Знаеш ли, майка ти прави всичко, за да не го покаже, но има огромна чувствителност и те обича повече от всичко. "
Може би си бил като мен, но огромната скромност заглуши тази чувствителност.
Може би си бил като мен, но, изправен пред смъртта на тези хора, които понякога са толкова млади и в които не можеш да не видиш нас, моите сестри и мен, ти нямаше друг избор, освен да заключете вратата на емоциите си, за да оцелеете.
Опитът ми да стана „по-силен“ за майка ми и провалът ми
Така че и за теб се опитах да се защитя дълго време .
В крайна сметка повярвах, че през последните двадесет години не мога да се оставя, когато сълзите се надигнат, нито пред теб, нито пред другите, дори и сам.
Вече нямаше да съм „бебе“, нямаше да се „преобърна в нещастието си“, нямаше да бъда „крехка“. Исках да се гордееш с мен.
Развих срам от емоциите и интимността си, научих се да ги скривам от теб . Представих си кутия в главата си и ремонтирах всичко негативно в нея.
Искате ли да плачете? От страх? Мъчно? Преди всичко не го показвайте, преди всичко не казвайте на никого. Визуализирах ги, натъпках ги в кутията и затворих с въображаем ключ.
И аз така тръгнах.
„Не съм слаб. Аз съм силен. Аз съм силен. Аз съм силен. "
Опитах се да правя като теб. Резултат: Подейства известно време и след това се сринах . Емоциите ми все още бяха там, бълбукаха вътре в мен и не можеха да намерят изход.
До експлозията. Няколко трудни събития и аз залитнах.
Открих свръхчувствителността си и се научих да го управлявам по-добре
Много мислех, работих много върху себе си и приех да се оттегля от вашата истина, тъй като тя не ме устройва, за да изградя моята.
Разбрах, че не мога да спра наводнения от силни емоции да ме обземат без предупреждение. Това е моят начин да бъда.
Мисля, че съм свръхчувствителен или изключително чувствителен , независимо от термина или етикета. Може би правя филми за себе си, но истината е, че често се чувствам извън връзка с други хора.
Сякаш не бях на една и съща дължина на вълната и най-вече като че ли приемах всички събития от външния свят в лицето с непомерна интензивност. И това е през цялото време. Това е изтощително.
А когато семейството ви не разбира, това е още по-изтощително.
Често ми казвахте да спра „да приемам нещата твърде сериозно“, да спра „да си играя с думи“, да спра да „се разстройвам за нищо“.
Но нямам контрол върху него, определени забележки или определени думи ме удрят като ножове в сърцето. И когато ме критикуват освен държавата, в която ме потапя, това е двойното наказание.
Днес разбрах, че за да съм по-спокоен със себе си, не трябва да се опитвам да потискам, а да укротя интензивността на това, което чувствах.
По-добре да се научите да сърфирате с цунами с емоциите си, отколкото да се правите, че не ги виждате и в крайна сметка се удавихте.
Научих, че за да обезвредя негативните си емоции, трябва да ги екстериоризирам, да намеря слушащо ухо, което да ме слуша и, ако не ме разбере, да не ме осъжда или отхвърля.
По този начин те могат да отлетят и да отстъпят място на вътрешното спокойствие.
Трябва да съобщя какво чувствам и затова много се лигавих от мълчанието ти.
Все още ми предстои дълъг път, но се опитвам да простя на майка си
Днес разбирам, че отказът ви да слушате не е резултат от съзнателно желание да ме нараните. Може би това беше по-скоро неспособност, отколкото отказ.
Мисля, че дълбоко в себе си не бихте могли да понесете да ме видите да плача, по-скоро бихте отказали да повярвате в моите страдания, отколкото да им отворите вратата и да трябва да се изправите срещу нея.
Оттук и вашите разпореждания „да ме разтърсиш малко“, твоето „Хайде, добре е, няма смисъл да правиш голяма работа“, адресирано до себе си, както до мен.
По принцип, въпреки сълзите ми, вие се опитвахте да се успокоите, обвинявайки настроенията ми за тийнейджърска криза и липса на зрялост.
Признавам, все още те обвинявам, но въпреки всичко се опитвам да ти простя. Иска ми се да ме разбирате, но си казвам, че далеч не съм единственото дете, което не може да сподели своя свят с родителите си.
Когато се опитвам да ви разкажа за това, вие не разбирате, защото никога не ми е липсвала любов. Вярно е, вие вероятно сте човекът, който ме обича най-много на света , дори ако тази любов понякога е задушаваща, тежка за носене.
Толкова голям, че се страхувам, че никога няма да оправдая вашите очаквания. Очакванията бяха толкова големи, че думите ти често бяха сурови и че често имах впечатлението, че те разочарова, тийнейджър.
Не знам дали ще имам смелостта да ви дам това писмо, но ми помогна да го напиша.
Ще го направя един ден, с тези думи или други. Все още не съм сигурен, че съм намерил правилните и признавам, че все още съм твърде уплашен, за да го направя веднага. Страхувате се от нараняване и се страхувате да не нараните и себе си.
Но мисля, че сме изминали дълъг път от виковете и сълзите на тийнейджърските ми години и се надявам, че в бъдеще ще можем да постигнем пълен мир.
„Обичам те въпреки различията ни“, каза ми ти. Разбира се и аз.
