2020 г. започна с гръм и трясък с глобална пандемия.
Глобална пандемия.
Странно е, тази тишина, която заобикаля тази асоциация от думи. Светът спира и се взира в нея, с изненада и ужас. През цялото това време си мислехме, че сме непобедими, и тук отново сме много малки. Имахме, кой би казал, „малко взехме конфликта“, до степен, че всичко изглеждаше невъзможно, нереално.
Първата ми реакция беше да не приемам сериозно тези думи. Предпочитах тази успокояваща асоциация: „просто голям грип“.
Тоталният ми отказ и отидохме при родителите ми този четвъртък, за да ги посетим за един уикенд.
Същия четвъртък, когато всичко се промени и където получих важна мисия, която трябва да изпълня: да остана вкъщи. Просто е, нали? Не, но е по-лесно, отколкото да рискувате живота си, за да излекувате хората, да нахраните света, да продължите да го управлявате, когато изглежда, че всичко се разпада.
Не, не е лесно да останете вкъщи, когато имате проекти в главата си, апартамент е твърде малък за цялото семейство, когато нямате работа, за да оцелеете и няма с кого да говорите, или понякога по-лошо: когато злите хора са затворени при нас.
Но имам лукса да успях да превърна това ограничение в шанс. Шанс да тръгна отново да се покорявам, да забавя темпото, да мисля .
Началото на затварянето, синоним на разкъсване и хаос
Този шанс да мога да разглеждам задържането като възможност , не го разпознах веднага. Преминах през много психологически етапи и вярвам, че днес съм във фаза на приемане и успокоение.
Но началото беше синоним на паника, колапс и мъка.
Почувствах дълбока безпомощност, че нищо не мога да направя, за да подобря ситуацията, освен да остана вкъщи.
И от прозореца си видях как се разбиват дългоочакваните ми планове за пътуване, изтрих всякакви разкъсвания от разстояние и ако външната страна ми даде фалшив скок, вътре, това също беше кризата.
Очевидно началото на затварянето ми се оказа истински хаос .
Поправих новините, повярвах на приятелите си, които познаваха някой, който познава някого, изпаднах в паника с разбъркване на цялата Земя. Но след известно време състоянието на готовност отмина, трябваше да се върна към всеки ден.
И в ежедневието ми имаше само едно: аз. Човекът, който ме плаши най-много на света, този, чието присъствие не мога да понасям и когото избягвам, доколкото е възможно, този, който винаги поставям на последно място в приоритетите си, защото тя ми изглежда маловажна.
Така че трябваше да прекарам месеци само с мен.
Затвореност за покоряване на уединението
Не знам дали наистина мога да го нарека „да имам кух нос“, но вече бях планирал това лято да отида соло за първи път в Барселона, както обясних в този епизод на „Нека ме пуша“.
Аз, който исках да се насладя на собствената си компания, изведнъж преминах от три дни, гледайки морето, до няколко седмици, гледайки сградата отсреща.
Дръзък обрат, за който изобщо не бях подготвен.
Но ако бях решил да отида на самостоятелна ваканция, това беше с основателна причина. Много рядко съм сам в истинския смисъл на думата, тъй като имам множество приятели и силни приятели, с които прекарвам по-голямата част от свободното си време.
Единственото нещо е, че съм неженен, изчезващ статус сред приятелите ми, който става все по-трудно да се приеме в общество, което превръща двойките в норма.
Тъй като резервите ми от самотни съпрузи намаляват, а останалите често излизат като дует, си казах, че трябва да свикна със собственото си присъствие на почивка.
Вече имам свободата да отида там, където искам, без да се налага да организирам колония с 56 приятели с различни вкусове и програми, но и защото, ако реша да избера себе си, трябва да поема отговорност да се издържам сам.
Така че, когато въпросът "с кого сте затворени?" Попитани, всички се притесниха много за мен, когато реших да отговоря: „моята котка“.
Нормално, и аз се притеснявах.
Но исках това ограничение да бъде предизвикателство, исках да изляза от него пораснал.
Ще ви предам веселите подробности от моите неспокойни нощи, мислейки за Ковид, капитализма и смъртта, но въпросът е, че тази насилена самота се отплати.
Ако се бях ограничил до близките си, никога нямаше да мога да се изправя срещу себе си .
Погледнете ме, детайлирайте ме, направете равносметка. Неща, които обикновено избягвам да правя на всяка цена, тъй като при най-малкия уикенд, прекаран сам със стените си, влизам в адската спирала на сеума.
Но открих, че шумът не е спирала, а път, по който е възможно да се обърне назад. И е напълно възможно да съществувам и да се оценявам без другите. Луд!
Зададох си много въпроси и единственото важно мнение беше моето . Направи ми много добро.
Затвореност за покоряване на тишината
Работата с самотата е, че тя винаги връща най-добрата си половинка, тишина, дори когато не сте я поканили.
Опитах се да го държа на прага, като пусках музиката силно по време на душовете си, като превъртах празнотата в Instagram, като ядох пред сериали, които не ме интересуваха непременно, като правех Skyperos, без да имам нещо за кажете специално, слушайте подкасти, за да заспите, само за да запазите тишината.
Но неизбежно, сутрин и вечер той се инкрустира.
И така, когато започнах да приемам самотата си, реших и да допусна тишината.
И се уплаших, защото знам, че нежеланият мозък на Alix бързо се превръща в супер бърза сеумна турбина.
Но за пореден път открих, че минавам тази стъпка и се наслаждавам на тишината .
И си кажете, че сега, искам още!
Отсега нататък си забранявам да си включа телефона сутрин, преди да обмисля тавана си или да напиша няколко страници мълчаливо. И разбрах, че съседът ми горе е професионален пианист. Луд!
Мисля, че мозъкът ми се радва на тези изключени времена, до които никога не е имал достъп, тъй като спях с телефона си и компютъра си на леглото си.
Сега ги прибирам на чисто нощното си шкафче, за да уважа и социалното отдалечаване на нуждите на мозъка ми.
Затвор, за да завладея времето си
Ако случайно, читателю, срещнеш един или един от моите роднини, всеки би ти казал едно и също за мен: Никога нямам време за нищо .
Прекарвам живота си в жонглиране с различни проекти, различни групи приятели, имам резервиран график до 2022 г. и последният човек, за когото имам време, съм аз.
Всъщност, може би ще сте го разбрали, аз страдам от остър FOMO .
FOMO е съкращение от страх от пропускане, страх от пропускане на неща, от това да бъдат пропуснати.
Моят девиз? Кажете „да“ на всичко и всички. Носи ми много красиви неща, незабравими преживявания, но също така изсмуква времето и енергията ми.
Да ме помолите да се грижа за мен? Какъв интерес? Каква загуба на време ! Можете ли да си представите какво всъщност можех да направя междувременно?
Но това ограничение пристигна с много относителна представа за времето .
Той е като спрян. Никой вече нищо не прави. Няма повече разсейване отвън.
Така се научих да отделям и да си губя времето.
Отделих време да се открия и да разбера как да се грижа за себе си, научих се да правя добро, да подредя мислите си, открих стари страсти.
И също така си губих времето за цели следобеди, без да правя нищо, не творех, понякога дори се отегчавах, без да се чувствам виновен . За това написах списък с всички неща, които си позволявам в ограничение, списък, който абсолютно не трябва да завърша и който по никакъв начин не е йерархичен. В този списък си позволих всичко - от риалити телевизия до MOOC за съвременно изкуство до тен на прозореца ми.
Разбрах, че някои неща отнемат време и че нетърпението ми пречи да ги постигна.
Затвор за възстановяване на тялото ми
В адската си надпревара с времето винаги съм забравял да пощадя и подредя тялото си. Даже съм го малтретирал понякога.
В карцера никой не ме вижда освен мен. Следователно тялото ми е напълно мое .
За пореден път се изненадах, знаейки как да се грижа за него и да го слушам.
Видях как сутиените ми летят, наблюдавах как косата ми расте по краката ми, кожата ми, склонна към акне, се проветрява и освобождава от слоевете фон дьо тен, които наложих върху нея, оставих косата и себумът й да си свършат работата живот.
Но аз също се обличах, гримирах и обръсвах, когато исках, и дори успях да се върна към спорта.
Отделих време да се погледна с по-съчувствено око. Дори се пробвах с голи тела (от които бях единственият зрител) и наблюдавайки резултата, възкликнах:
Леле, хей, не е зле, че малкото отиде, какъв е нейният номер?
Не мислех, че мога да се грижа за това тяло, с което имам често трудни отношения. Но моята самота, тишина и време бяха моите съюзници в това как да го слушам и да му готвя храна, сутрин, обед и вечер.
И това прочуто „пускане“, което някои биха искали да ми забранят, всъщност беше реално възвръщане на контрола върху собственото ми тяло .
Деконфиниция за възстановяване на другите
На 11 май започва „прогресивното деконфиниране“. Въобще не го възприемам като връщане назад и мисля, че би било много опасно да се мисли по този начин. Освен това ще стоя вкъщи доста дълго и пътуването ми до Барселона това лято определено е отменено.
Но все пак е първа стъпка за връщане към останалите.
Надявам се, че самотата, тишината, времето и тялото ми, всички онези покемони, които най-накрая улових, ще ми помогнат да преживея случващото се.
Надявам се също, че тези егоцентрични наблюдения на затвореността, които имам късмета да направя, ще ми дадат основите да помагам по-добре и да оценявам другите.
Както и да е, ако си направя равносметка, мисля, че мога да кажа със сигурност, че като забавя малко, израснах два пъти по-бързо . Днес непознатото ме плаши по-малко, защото се чувствам адаптивна.
Открих, че съм пълен с изненади и ресурси и съм готов да ги поставя в услуга на утрешния свят. Защото не мисля, че сме в края на нашите изненади.
А ти читателю, каква е оценката ти за затварянето?
