Бях на седем, когато изпитах първия си пристъп на ревност, заедно с първата си прищявка.
Първият ми пристъп на ревност
Разхождах се из мол с майка ми и моята приятелка Мари, която празнуваше рождения си ден на следващия ден.
На завоя на евтин магазин за бижута открих обекта НА МОЯТ ЖИВОТ. Е, това беше моето усещане по онова време.
Приемаше формата на обеца от пауново перо. Чудо сред чудесата, което струваше три франка шест суса и лежеше под носа ми, чакайки да бъде избрано и предложено от майка ми.
Мари, очевидно, се влюби в същото бижу като мен и майка ми предложи да й го подари за рождения си ден.
Вече малко почитам, че някой изважда хляба от устата ми, попитах възможно най-спокойно дали мога да си взема и чифт.
Казаха ми, че не е рожденият ми ден. Така че беше не.
Пиян от омраза, повален от чувство на несправедливост, се предадох на черния гняв.
Майка ми не изкрещя. Тя просто прошепна в ухото ми:
„Ще бъдете наказани, че се държите така. "
Спокоен като вода за сън ... според поговорката трябваше да внимавам с нея!
Когато се прибрах у дома, не получих ни най-малко тормоз. На следващия ден нито, нито следващите дни.
Ревност, малко толерирано чувство в мен
Нещо не беше наред, можех да разбера. И тогава в крайна сметка забравих тази свада.
Едва след голяма седмица по-късно, когато майка ми трябваше да ме заведе да прекарам уикенд в Гърция с нея, тя най-накрая ме остави в къщата на баба ми и дядо ми, с чантата ми с дрехи на обратно.
Тя ме подхлъзна с любов:
„Приятен уикенд, котето ми. "
Разбрах, че съм лишен от ваканция. Това беше моето наказание и тя ми го даваше без намек за гняв, само с едно силно действие, което щеше да ми даде урок.
След това се замислих два пъти, преди да се поддам на ниските си инстинкти, които определено не бяха насърчавани у дома.
Въпреки това, и много по-късно, аз отново попаднах в подобни модели.
Това е, и без да се опитвам да оправдавам поведението си ... Израснах сам.
Единствена дъщеря, никога не ми се е налагало да споделям с други деца, не само материално, но и преди всичко сантиментално.
Привързаността на родителите ми беше изцяло посветена на мен. Що се отнася до любовта на моите баба и дядо и други чичовци и лели, тя беше същата, тъй като бях най-малката от всички малки.
Така че отдавна съм еволюирал с мекотата и комфорта на изключителността.
Само, трябва да излезете от семейния пашкул, да потъркате рамене с споделяне и дори с разлика.
Първата ми среща с „несгоди“
Когато стигнах до колеж, разбрах нещо болезнено: не бях най-добрият . Не бях най-забавната, нито най-изходящата, нито най-красивата или най-ярката.
Всеки ден гледах тези и без това зашеметяващи и весели момичета, които се преобръщаха с един поглед и реплика на всеки възбуден мъж в предпубертетна възраст, който пресече пътя им.
Аз, никой човек не ме гледаше ...
Затова мечтаех да бъда като тях. Или във всеки случай, мечтаех да бъда в обществото, както бях вкъщи: разговорлив и мозъчен тийнейджър, който разговаряше с възрастни.
В училище щях да се свивам, смазан от харизмата на другите.
Това, което можеше да остане възхищение от другите, за съжаление се превърна в мръсна ревност.
Бях дошъл да мразя тези момичета, каквито исках да бъда. Което, разбира се, не помогна на социалните ми отношения да се развият!
Едва когато стигнах до гимназията, исках да обърна нещата.
Когато парата се обърне
Започнах да се разхождам с няколко момичета, които бяха по-популярни от приятелите ми от колежа, бях поканен на партита, започнах да купувам дрехи в магазините за спестовност, да си намеря стил, визуална идентичност.
Бавно станах като момичетата, на които завиждах и това чувство ми хареса.
Но ревността все още беше упорита , не можах да я излекувам.
Още по-лошо, аз, който винаги съм бил звездата на всичките си уроци по театър извън училище, имах идеята да се запиша в тези от гимназията, където много момичета се оказаха по-талантливи, и участвах дори на кастинги!
ПЪЛНО АД.
Вече дори нямах този талант към себе си. Бях лишен от уникалната си особеност.
Малко разорен от това крайно чувство на несправедливост, щракнах.
Проблемът не беше всички тези момичета по-сладки, по-красиви, по-високи, по-слаби, по-талантливи от мен. Проблемът беше в мен и горчивината, която вече имах в стомаха си.
Проблемът беше в липсата на самочувствие. Всъщност.
Липса на самочувствие, недостатък
WAOUH ШОКЪТ, КОЙТО ГО ВДИГА.
След като загадката беше решена, реших, че е време да спра и да започна KIFFER ME .
Достатъчно във всеки случай да не мразя онези, на които бих искал да бъда.
Работа, която ми отне няколко години!
Това е така, защото, сладък читателю, не можем да преминем от отвращение към себе си до луда любов само за 24 часа ...
За да се чувствам по-добре, трябваше да се науча да бъда добър към себе си. Освен това ви казвам по моя начин в статия, озаглавена: Научих се да обичам себе си, да се чувствам красива и вие също можете да го направите .
В него изброявам упражненията, които са ми помогнали да премина дългия път към самоприемането.
Вече възрастен и изпълнен, разбрах, че това, че не приличам на момичетата, които обожавах, не ми попречи да имам златни приятели, страхотен тип, готин апартамент, живот, пълен с партита, обрати. 'любов.
И преди всичко признах, че не е имало само една форма и един цвят на красотата. Че има толкова красоти, колкото и жени.
Сега аз съм свой собствен идеал . И това е страхотно.
