Майка ми е в депресия.
Медицинската диагноза падна преди около 4 години. Очаквах го, разбира се: мина много повече от това, откакто я видях да потъва .
Но тъй като се върнах да живея с нея преди 1 година, е все по-трудно да живея живота си, без да мисля за това.
Връзката ми с майка ми
Отношенията ми с майка ми винаги са били много сложни. Ние с нея имаме големи характери и тъй като бях много млад, това избухваше твърде често между нас.
Когато бях на 18, тя ме изгони от дома си, след много години на повтарящи се спорове, омраза и провокации от моя страна.
Казах под една вежда: майка ми, мразя я .
Мразех я и мисля, че някъде дълбоко в нея все още я мразя.
По-късно разбрах, че носим със себе си остатъци от нелекуваната й травма и стари семейни взаимоотношения майка-дъщеря, които не ни улесниха.
Тъй като тя ме уволни, затова първо живях с баща си, от когото тя беше разделена от детството ми и с когото вече живеех две от четири седмици.
След това излетях, когато започнах следдипломното си обучение: 3 години и половина в собствения си апартамент, което ми донесе най-доброто.
През тези месеци можех да забравя, че майка ми е болна. Или поне да се преструвам, че съм забравил, че майка ми е болна . Защото да, майка ми е лоша, много години беше лоша.
И преди психиатър да постави диагноза депресия, аз го осъзнах, без да осъзнавам колко е болна. Всъщност не знаех за състоянието му: бях свикнал с него .
В самото начало на тези 3 години и половина независимост прочутата диагноза падна и там най-накрая осъзнах.
Върнете се да живеете с моята депресирана майка
По време на моите три години и половина висше образование, странно, отношенията ми с майка ми леко се успокоиха. Тя беше много замесена в моя ход, в закупуването на декорация и мебели за новия ми апартамент.
Тежестта на ежедневието изчезна и тийнейджърската ми омраза се разсея малко, така или иначе успяхме да се свържем донякъде, на повърхността.
В дълбочина никога нищо не е било уредено.
Наскоро безработна след тежък съдебен процес с бившия си работодател, майка ми имаше свободно време и започваше да се лекува сама.
Психолози, психиатри, стажове за личностно развитие ... тя беше посветена на това да се изправи на крака и да се излекува от болестта си, преди да помисли за намиране на нова работа.
В края на следването си, след 3 години и половина живот сам, трябваше да пусна студентския си апартамент и професионалната ми ситуация не ми остави избор.
Трябваше да се върна, за да живея с майка си, баща ми наскоро се премести при партньора си.
Днес мина почти година, откакто я видях отново. Тя не е излекувана, все още няма работа, дори има рецидив.
И живея истински кошмар, без наистина да си го призная .
Ежедневието на моята депресирана майка
Обяснението защо майка ми е болна би било твърде дълго и сложно. Освен това дори не съм сигурен, че наистина знам всичко.
Но ми беше интересно да споделя с вас какво е усещането да живееш с депресирана майка и в моя случай как това ми влияе ежедневно.
Преди да разбера, че е майка ми, виждах депресията като нещо малко размито и далечно.
Не знаех, че това е истинско заболяване, което изисква лекарства, сериозни грижи: Виждах депресираните хора като слаби хора, прекалено емоционални, които се наслаждаваха на тъгата им .
Това е насилие, знам, но това е реалността, в която израснах ...
Така че майка ми е в депресия от години. Напълняла е много, прекарва времето си в сън или на дивана, играейки на телефона си, гледайки глупави сериали, за да не се налага да мисли за това или да бъде прекалено емоционално стимулирана.
Вече не чете, докато поглъщаше книга след книга. Тя не излиза, въпреки че е била хиперактивен тип в далечното минало.
Днес животът му се управлява от страха : страхът да излезе, да види хора, страхът да не се налага да общува с непознати, страхът от света, страхът от живота.
Апартаментът на майка ми не е много голям и изглежда като гараж, затрупан с 12 минали живота: мръсно е, тя не може да изхвърли нищо и този интериор не й помага да се оправи.
И тъй като той натрапчиво пазарува, нищо не се подобрява.
Майка ми дължеше години наред, тъй като с депресията се добави страхът от документи и администрация. И след 4 години безработица, тя сега е в аварийна ситуация.
Ако не може да си намери работа през следващия месец, тя просто няма да може да задоволи ежедневните си нужди .
Това е омагьосан кръг, който тя сякаш не може да разплете и аз съм свидетел на всичко, ядосан и безпомощен.
Обвинявам депресираната си майка и обвинявам себе си
Работя, излизам много, малко съм хиперактивен, често отсъствам. Винаги имам какво да правя и малкото време, което прекарвам вкъщи, се затварям в стаята си, за да не го виждам в това състояние.
Ядосана съм, обвинявам майка си .
Обвинявам я, че е зле, обвинявам я, че е в леглото, когато си тръгвам сутрин, и винаги в леглото, когато се прибирам през нощта. Обвинявам го, че не си намери работа и се остави да умре.
Обвинявам я, че е покойната майка, "мързеливата" майка, която трябваше да събудя, за да ме заведе на училище, когато бях още дете.
Обвинявам я, че ме накара да живея в този мръсен апартамент, че дори не ми дава да подреждам.
Ядосах й се за много неща във връзката ни от малка. И разбира се, обвинявам себе си, че го обвинявам .
Обвинявам себе си, че не мога да направя крачка към нея, обвинявам се, че съм агресивен с нея, когато съм уморен и че не мога да сложа формулярите.
Обвинявам себе си, че не можах да му помогна, че не можах да му помогна, че не знаех как да му помогна и не отговорих, както можех на неговите призиви за помощ.
Защото да, по време на терапията си тя ме помоли за помощ. Тя ми каза, че има нужда от подкрепа, емоционална подкрепа.
Тя ми каза, че има нужда от присъствие, за да знае, че съм там. Че са й нужни целувки за поздрав или сбогом, а защо не и няколко прегръдки.
Неща, които не мога да й дам и много се обвинявам за това .
Никога не сме били физически близки, не съм човек, който се гушка лесно и днес повече от всякога се чувствам неспособен да изпитвам и най-малка обич към нея.
Тъжен съм, ядосан и на двама ни, но разбира се, особено на мен. Колкото по-ядосана и тъжна съм, толкова по-агресивна съм и толкова повече се обвинявам ...
И ето нов омагьосан кръг, който ни установява и затваря.
Излекувай ме, за да помогна на моята депресирана майка да се излекува
Да, днес знам, че депресията е болест и знам, че майка ми прави всичко възможно, за да се бори с демоните си, за да се измъкне от нея.
Знам всичко това с мозъка си, но не означава, че сърцето и емоциите ми го знаят.
Не съм лекар и за съжаление дори се опитвам да я изкарам от дивана, знам, че е по-сложно от това.
Знам, че тласъкът трябва да идва от нея и всичко, което мога да направя, е да се опитам да бъда там .
Също така знам, че правя всичко, което мога, и че и аз трябва да се грижа за себе си. Правя всичко, което мога, за да излекувам собствените си демони и да се опитам да направя връзката ни по-спокойна.
Но преди всичко се опитвам да спра да се обвинявам и да се чувствам виновен. Днес го знам: целият този гняв е просто страх.
Страхувам се, че майка ми няма да успее, страхувам се, че един ден няма да има достатъчно пари, за да се изхранва, страхувам се, че ще умре сама и се страхувам да осъзная твърде късно всички моменти, които пропуснах с нея.
Знам, че скоро ще трябва да говоря с нея, да й разкажа всичко това и чувствам, че скоро ще мога да го направя.
Чувствам, че малко по малко се придвижвам напред и че през следващите дни ще мога да седна пред нея и да й разкажа всичко, което ми е на сърцето.
Много се страхувам, че ще дойде този момент , страхувам се да плача пред нея, страхувам се, че тя ще плаче пред мен, но също така знам, че всичко това е необходимо и че ще ми помогне да ям по-малко , като същевременно й помага да се оправи.
Писането на това свидетелство също беше начин да ми кажете отново да ме успокои и да ми напомни, че съм способен да го направя и че всичко ще се оправи.
Майка ми е в депресия, аз не нося отговорност за това и не мога да я излекувам. Но мога поне да се грижа за себе си, да спра да се обвинявам и да се опитам да поправя връзката ни.
Повече съдържание за депресията и психичното здравеОще съдържание в mademoisell:
- Депресиран съм - Отзиви
- Научих се да се грижа за здравия си разум и да не се срамувам повече от това
- „Всички наши перфектни дни“, трогателен роман за депресията и самоубийството
Чувствате ли се депресирани или сте един от близките ви? На този уебсайт ще намерите списък с полезни горещи линии и асоциации, на които да се обадите в случай на нужда.
