Първоначално публикувано на 2 октомври 2021 г.
В една двойка може да не искате да гледате един и същ филм или да ядете японски едновременно. Случва се също така, че единият иска секс, а другият да спи.
Но когато желанието вече не съвпада с времето, разликата в либидото може да създаде тъга, разочарование и дори гняв.
Треньор, специализиран в любовта и психолог, Нина Лука дава три съвета, за да го обсъдите спокойно с любимия си.
Приемете, че любовта и сексът не са неразделни
Когато обичаме, ние спим. Това е опростената и погрешна диаграма, която оцветява представите ни по въпросите на секса в двойката.
Човекът, който най-много жадува за секс и се чувства отхвърлен, може да го интерпретира като намаляване на чувствата на другия към него.
Но за Нина Лука е важно да се класира тази получена идея:
„Трябва да разрушим мита, че любовта и сексът вървят заедно, че са неразделни, прости и трябва да текат сами. Сексът не е инстинктивен, той може да се научи. Култивираната еротика на себе си и на двойката .
Боли ни повече от всичко да мислим, че всичко трябва да върви само по себе си, защото тогава, ако не стане, ние мислим, че има проблем с начина ни на съществуване или чувствата ни към него. 'друго.
Трябва да сте отворени към идеята, че има платонични двойки например. "
Нежеланието да правите секс с партньора си не поставя автоматично под въпрос любовта, която изпитвате към тях. Нина Лука приканва всеки, който се чувства отхвърлен, да постави в перспектива:
„В двойка не си задаваме въпроса да знаем дали искаме да ходим систематично по едно и също време на кино. Понякога единият иска да излезе, а другият не и това може да се случи и в леглото . "
Но когато разликата в темпото е силно изразена, когато е дългосрочна и тежи на един от партньорите, трябва да намерите думите, за да говорите за това.
Справяне с вината, от двете страни
Разликата в либидото е трудна за справяне както с този, който е в търсенето, така и с този, който отказва, тъй като може да създаде вина и на двете страни.
Този, който винаги има нагон, смята, че е обсебен, че либидото му трябва да бъде ограничено. Този, който никога не иска да мисли, че нещо не е наред с него, че не е в състояние да задоволи другия.
За да подходите спокойно към ситуацията е важно да осъзнаете, че не излишъкът от желание на единия или липсата на завист на другия е „ненормален“ и създава проблем.
Освен това, ако сте доволни от желанието си, независимо дали е малко или голямо, нищо не представлява проблем в абсолютни стойности и няма такова нещо като „нормално“ ниво на либидото.
Именно когато разликата между двамата тежи върху един от партньорите (или и двамата), двойката се сблъсква с трудност.
Следователно никой не е виновен за разочарованието на другия (това, което винаги казва „не“, също може да бъде разочароващо).
„Не е нужно да обвиняваме другия или себе си за нивото на либидото си. От нас зависи да поемем отговорност за задоволяване на нашите нужди. "
Във всеки случай е контрапродуктивно да насилваме човека, който не иска , и в крайна сметка безполезно да се опитваме да ограничим този, който е в търсенето.
„Ако обвинявате някого за недостатъчен секс, той естествено ще отговори, че не трябва да се насилва. Трябва да надхвърлите упреците, така че другият да не се чувства нападнат.
По-добре да кажа: уважавам вашите желания, вашето темпо, но не виждам тази ситуация добре, защото ... ”
И за да завършите това изречение, ще е необходимо да приложите някои умения за самоанализ.
Съобщавайте за нуждите си, за да намерите решения
Премълчаването на вашите разочарования, игнорирането на вашите недоразумения и несмелостта да вербализирате вашите нужди може да влоши нещата.
За Нина Лука поставянето на думи в ситуацията може да ви помогне да я изпитате по-добре :
„Важно е да се използват думи. Ако преминем само през тялото, като се приближим в опит да започнем полов акт, фактът, че другият физически ни тласка назад, може да бъде труден за възприемане. "
Простият факт да повдигнете темата с другия вече може да му позволи да вземе мярката на това, което чувствате, независимо дали сте разочаровани от неговите откази или под натиска на тези постоянни молби.
Преди да започнете разговора, важно е да се съобразите със собствените си нужди. Ясното идентифициране на това, което ни притеснява, дава възможност на другия да ни разбере и да може да търси решения.
Нина Лука дава съвети за тези, които винаги се оказват да казват „Не“:
„Човекът, който има най-малко желание, може да се чуди дали темпото му е подходящо за него . Ако е така, зависи от нея да види какви решения да намери с партньора си, който би искал повече секс.
Ако самата тя осъзнае, че би искала да има повече желание, тя може да работи, за да събуди нейната еротика или да деконструира кондиционирането на девата / курвата.
Тя може също да се чуди дали има специфични причини за ниското й либидо: травми или ранни преживявания, които не са били готини ... "
От страна на тези, които са постоянно търсени, също е възможно да се търси това, което е „под“ желанието за секс, за да се стигне до същността на проблема:
„Важно е да влагаме думи в това, което ни липсва, когато партньорът ни не иска секс .
Чисто физическа нужда ли е, която не е удовлетворена? Желание да бъдеш желан, обичан? Да се успокоим, защото подозираме изневяра или че смятаме, че не сме привлекателни ...? "
Излизането отвъд въпроса за честотата на докладване позволява на всички да се чувстват уважавани и създава възможност за намиране на решения, които работят и за двете страни.
От всеки зависи да избере свой собствен начин на приспособяване към ситуацията, независимо дали чрез отваряне на връзката си, чрез изследване на набор от по-широки телесни връзки (гушки, мастурбация за двама, секс без проникване и т.н.), или просто като успокои другия за чувствата му и намирането на друг начин да му ги изрази.
Нина Лука заключава:
„Разликата в либидото не е гарантираната смърт на съюз. От вас зависи да прецените дали връзката ви може да надхвърли разликата. "
А вие, дали разликата в либидото като двойка някога ви е тежала? Как се справихте със ситуацията?
