История на любовта, но също и на изневярата и на възстановяването.
Месеци след Psy сесията, която ме научи да дишам отново, ето десетият епизод от тази поредица , който да чета на mademoisell.
Преди година преживях земетресение.
Преди година изневярата се разкри
Преди година разбрах, че човекът, с когото мислех, че ще бъда част от живота си, ми изневерява.
Нито с една нощ, нито с момиче, пресичано бързо в клуб или на кино. С момиче, което бях виждал няколко пъти и което започвах да познавам добре.
Разбирам доста добре хората и ако има един човек, когото мислех, че не е способен на такава лъжа, това беше моят спътник по онова време.
За мен бяхме в отношения на доверие, които ни издърпаха нагоре. Нито един знак не ме беше поставил по следите на възможна изневяра .
Придвижване напред с разбито сърце
Като прекратявах тази връзка, разбрах значението на фразата „да ми е разбито сърцето“.
Това преживяване предизвика толкова дълбоки промени в мен , че исках да дойда и да го разкажа тук, осъзнаване след осъзнаване, тетрадка след тетрадка.
Какво се случва с една година след трудна раздяла? Връща ли се доверието в другия след изневяра? Лесно ли е да поддържаме връзка с някой, който ни е изневерил?
След месеци на самоанализ, експерименти и срещи, дойдох да напиша останалата част от историята си .
Когато виждам пътя, който съм изминал, си казвам, че не бих могъл да направя различно: всеки напредва със свое собствено темпо, със или без помощ.
Реших да изживея разпада си пълноценно. Вместо да изграждам емоционални язовири, които биха задържали гнева и тъгата ми, аз ги оставих да се изразят.
Днес осъзнавам, че това е най-великата услуга, която някога съм правил.
Гневът продължи няколко месеца. И тогава един ден тя отмина. Защо исках да поддържам такава връзка с човек, когото вече не разбирах и който все още не можеше да бъде напълно честен с мен?
Защо никога не поддържах връзка с бившите си
Възхищавам се на приятелите си, които са успели да поддържат връзка с бившия си, които не се страхуват да бъдат в същия бар като тях, дори да ги канят от време на време да пият по едно ... не може.
По принцип бих искал да имам такива прости, здравословни взаимоотношения, при които предшествениците да бъдат отстранени.
В действителност трябваше да прекъсна връзките с всичките си бивши .
Защото те се надяваха да запалят пламък, защото сегашното им момиче беше ревниво (ах, ревност към бивши момчета, по дяволите) или защото не бяха честни с мен.
Опитах се да изградя нова връзка, основаваща се на честността, с моя бивш, но той продължаваше да ме лъже, докато хората около нас чуваха някои истории.
Събуди чувството на предателство, което не можех да понасям. Приятелите ми ми разказаха твърде много или недостатъчно за новия му живот; и в двата случая това предизвика болезненост в сърцето ми, от която не можах да се отърва.
Затова един ден реших да блокирам бившия си.
Отписах се от неговата нишка във Facebook, прекратих следенето му в Instagram, блокирах го в Twitter (никога не сме в безопасност от изненадващо RT), проверих вечерите, когато рискувахме да се срещнем.
Пуснах.
Трябваше да поразровя малко, за да разбера защо неговата история продължава да ме докосва , защо все още култивирах надеждата да изградя нормални отношения с него.
И отговорите, които открих в себе си, не ми харесаха.
Не ревнувах особено от живота му, защото чувствах, че той все още се бори със себе си. От своя страна се чувствах все по-съзвучен с моите стремежи.
Винаги това чувство на несправедливост
Това, което доминираше и подхранваше гнева ми, беше чувството за несправедливост .
Намерих за дълбоко несправедливо, че той създаде впечатлението, че се измъкна от това, когато ме нарани толкова много. Намерих за несправедливо, че той продължи да играе готиния тип, сякаш нищо не го достига, сякаш историята ни не го беляза.
Дълбоко в мен, в наранената част, която не обичах да гледам в лицето, защото беше толкова далеч от моите ценности, исках той да плати.
Всеки път, когато моята част, която беше наранена от раздялата, проговори, не се разпознавах.
Тя беше тази, която се изправи срещу „другото момиче“, тя поддържаше тъгата ми седмици наред, тя ме накара да искам да я нараня.
И колкото повече я отблъсквах, толкова повече гневът се надигаше.
Наранената ми част беше егото ми на парчета . В този момент той беше извън контрол.
Как да се отърва от всички тези негативни чувства, които не бяха за мен?
Помислих здраво, че не го въздържам, че му простих, че той заслужава да бъде щастлив и че искам да продължа напред, без негодувание ... Но между намерението и реалността пропастта е 'е издълбан.
Беше трудно да го изтрия от живота си . Бяхме съучастници, имахме много вкусове и общи приятели, работехме в една и съща среда.
Отне ми време да запълня празнината, която той остави. Но като погледна назад, мисля, че го попълних по най-красивия начин.
Не направих това, което се очакваше от мен
Накрая намерих себе си. Като се изправям срещу страхите си, като се фокусирам върху приятелствата си, като изпълнявам работата си, като отделям време да пътувам сам.
Накратко, изпълнявайки се, аз се откъснах от веригите, които влачих като топка.
Оставих топката на нормалността отстрани на пътя си, топката на това, което се "очакваше от мен", топката на "трябва", "трябва" ...
Тези заповеди до съвършенство и към стандарта, с който съм израснал, за което вече говорих в предишен карнет. И след като това тегло беше извадено, начертах маршрута си.
Започнах да ходя самостоятелно на концерти, да пътувам, без да се притеснявам да отида с някого, поставих под съмнение желанието си да живея с партньора си, когато бях двойка.
Отказах се от фантазията да намеря „онзи“, спрях да се чудя дали един ден ще искам деца.
И когато най-накрая започнах да разбера какво искам от една връзка ... отново започнах да се срещам с хора.
Ще продължи в Carnet de Rupture
