Здравей !
Тази седмица тяло към сърце, сърце към тяло се завръща със свидетелството на Корали, която се опитва да има по-спокойна връзка с тялото си и булимията си.
Тяло в сърце, сърце в тялоАко не сте следвали, това е поредица от илюстрирани препоръки , открояващи хора, които са решили да разгледат по-позитивно своите физически комплекси.
Не става дума за това да се чувствате добре НА ВСЕКИ РАЗХОДИ (съдебните разпореждания са достатъчни, о!) Или да кажете, че има комплекси, по-важни от другите, а да наблюдавате пътищата, по които вървят различни хора се чувстват по-спокойни със себе си.
Всички тела са различни, какво ще кажете да ги празнувате с мен всяка седмица?
Илюстрациите са направени от моите малки ръце и от снимки, изпратени заедно с текста. Получавам няколко и избирам този, който ме вдъхновява най-много.
И така, без повече шум, свидетелството от тази седмица.
Тялото ми, това бойно поле, обещавам, че ще те изслушам
Доколкото се помня,
никога не съм обичал тялото си.Но войната между него и мен
наистина избухна в годината, в която навърших 15 години.
Спомням си как се гледах в
огледалото след спор с родителите ми.Загледах се в отвратителното ми тяло, което
въпреки различните диети оставаше дебело,
дебело, отблъскващо. Мразех себе си. Имах
само едно желание: да го унищожа.Именно от този поглед в огледалото,
тази омраза към себе си и тези,
които се опитаха да ме заобиколят и
да ме защитят, започнах да
хапвам.Преди да продължа по-нататък, бих искал да
обясня какво е булимия
в моя случай (аз знам само моята
и следователно няма да ми позволи да
обобщавам за заболяване, което може да
приеме много различни форми
в зависимост от индивида) .Булимията е хранително разстройство
, тоест
драстично и
трайно е променила връзката ми с храната.Можех да поглъщам
астрономически количества храна, докато се
почувствам зле, и след това продължих да се повръщам.След това все още изпитвах
чувство на срам и отвращение към
себе си. Засилване на желанието за
нова криза. Накратко, омагьосан кръг.Въпреки че няколко епизодични пристъпа
вече се бяха появили преди,
ситуацията се влоши оттам нататък
. Можех да получавам по няколко
пристъпа на ден и да губя контрол
над ситуацията.Моментите на хранене се бяха превърнали в
моменти на мъка, защото не можех
да спра да ям, за да
напусна масата с гръм и трясък към
тоалетните. Една проста забележка за това,
което ядох или за тялото
ми, подсили моето булимично поведение.Ясно е, че този тип поведение
увеличава омразата, която бих могъл да изпитвам
към тялото си.Започнах да напълнявам.
Внезапно бих могъл да вляза в
анорексична фаза за няколко дни или дори
няколко седмици, да отслабна десет
килограма и да започна да преяждам
отново.Бях въвлечен в омагьосан кръг,
който обуславяше много неща
в живота ми, но преди всичко отношенията ми
с мъжете.Бях убеден, че никой мъж не
може да бъде привлечен от тялото ми. Че
беше твърде отпуснат, твърде голям, необичаен.Бях толкова смутен, че спортуването
ме караше да се чувствам неудобно. Видях телата
на други момичета, които мислех за перфектни,
сравних ги с моите и се срамувах.Облечих дрехи, които бяха твърде големи, за
да съм сигурен, че никой не може да види
издутините ми. Ако един мъж не се
интересуваше от мен, това беше, защото бях
твърде дебела. И ако друг, напротив, се е
интересувал, сигурно е имало грешка.Благодарение на детския психиатър, на
вниманието, на спорта, на моите приятели и някои
от бившите ми, постепенно се научих да приемам
тялото си.Ако обаче исках да напиша този текст
днес, това е така, защото тази година
е доста специална за мен.Миналия май навърших 25 години
и месеците преди това
бяха емоционално трудни.Пристъпите ми, които все още присъстваха,
но се бяха раздалечили през
годините, започнаха отново по-красиви.Имах чувството, че се връщам 10 години назад
. Тялото ми, което започнах
да приемам, отново ме отврати.По различни причини реших да се откажа от всичко
и да тръгна сам на приключение в
Латинска Америка.Вече шест месеца пътувам
сама. Пристъпите ми почти изчезнаха.
Вярвам, че съм имал четири (броя ги)
от началото на пътуването си.Самото изписване на тези редове
ме просълзява и се чувствам горд. Ако
припадъците спряха, това беше защото
спрях да бъда в постоянна битка
с тялото си.Отделих време да го слушам. Първият
месец от пътуването ми беше почти
изключително посветен на това: слушане на това, което
той трябваше да ми каже.Спрете да го лишавате от храна,
когато е бил гладен. Спрете насилственото му хранене,
когато вече не може да издържи.Също така се опитах да спра да си
поставям цели с единствената цел да го направя по
-добър в очите на хората.Не съм правил нито една тренировка,
откакто напуснах. Но мога да се
разхождам с часове в град
или сред природата.Правя това, което искам, това, което тялото ми
иска, а не това, което мисля, че хората искат
от мен и мен.Постигнах и едно от нещата,
които никога не съм си представял възможно:
предадох си водолазните сертификати.
Сега съм Divemaster.Тоест в продължение на два месеца се излагах
всеки ден в бикини.
Познавах много жени с
по-добри тела от моето, но това
не ми попречи да оценя тялото си, когато
го наблюдавах в огледалото.Така че да, понякога го мразя отново.
Понякога бих искал коремът ми да е
плосък, ръцете ми да са по-слабо отпуснати
и бедрата да са по-тънки.И тогава се опитвам да си спомня, че
не като го мразя, ще го сменя.
Приемайки го, като негов съюзник,
ще мога да продължа да вървя напред и да
съм добре.Днес искам да благодаря на
това тяло, което ме пренася във всичките
ми нови приключения и което ми позволява
да се гмуркам. Все още чувствам, че нашите отношения
са крехки и че някои забележки
могат да ме накарат да го
поставя под съмнение и да го критикувам.Но чувствам, че съм на прав път.
Снимките, които ви изпращам тук, показват
татуировка, която наскоро получих
на място по тялото си, което
никога не съм си представял, че ще мога да направя.Тази татуировка е за мен най-красивата и
тази с най-много значение. Реших да направя
мак в началото, защото правя част
от това пътуване с приятел и искахме да
увековечим тези споделени моменти
.Макът също ме представя добре:
това е крехко цвете, което ще се размножава,
пътувайки с вятъра.И ако го направих там, това беше да
подчертая част от тялото си
, която винаги съм мразила и която днес
се опитвам да приема такава, каквато е.
Какво е чувството да свидетелстваш за своите комплекси?
Помолих също Корали да хвърли поглед назад към това преживяване: да види и види тялото си илюстрирано, какво прави, какво е чувствала?
Исках да участвам в експеримента,
защото отдавна искам да пиша за своята булимия
.Имам много есета в
компютрите си, свободни листове и т.н.
Но все пак усетих запушване
след няколко страници. Сякаш
моята история, чувствата ми
не се интересуваха.Тази колона ми дава място
в рамка, за да споделя моя опит.За мен беше трудно упражнение
да намеря точните думи и да мога
да ги препрочета, без да си казвам „но не,
не това искаш да изразиш“.Също така препрочетох текста си след
този имейл и все още смятам, няколко
месеца по-късно, че той обобщава
добре чувствата ми.Моята булимия винаги е била една от
най-големите ми срамки и искам да
я преодолея.Получих имейла ви, за да ми кажете, че
моята история е избрана на
рождения ми ден и беше
много хубав подарък.Всъщност не се страхувах, че
хората четат моята история и че
ме преценяват кой съм (защото да,
колкото и трудно да е,
смятам, че булимията е част
от мен предвид че тя е участвала
в моето строителство като жена).Мисля, че ако не бях
започнал да поглеждам
тялото си и себе си, нямаше
да мога да участвам в
това преживяване.Така че за мен това е доказателство
за еволюция.Първата ми реакция да видя
илюстрацията беше противоречива.Познах се директно.
Това изображение съм аз, няма
съмнение за него. Мисля, че имате
превъзходен удар с молив и намирам
това изображение за много красиво.Но в същото време не можех да не
помисля: „Какво ще си
помислят хората, когато видят издутините ми?
Все още е срамно да се показвате
така пред широката публика. Няма
ли да мислят, че е по-добре да
скрия това, вместо да ги излагам? ".Оттогава продължавам да гледам
тази рисунка и няма какво да правя,
харесва ми. Аз съм.Вече не искам да крия как
е тялото ми (или поне се опитвам
да се справя с него от ден на ден).Направих малка почивка и
тя просто скочи към мен,
разбрах защо толкова обичам тази рисунка!Представлява женско тяло и
няма съмнение, че това тяло е мое.Намирам го в известен смисъл грациозен.
Въпреки факта, че все още мразя
изпъкналостите си (особено ако се фокусирам
върху тях), не можех да харесам
комплекта, ако те не бяха там, защото
нямаше да ми пасне.Сякаш сте ги направили
необходими за качеството на рисунката.Има и други елементи, които
също искам да изясня с вас. Не знам
дали това трябва да е част от свидетелството,
но тъй като ви отворих
един от най-съкровените елементи в живота ми,
ще имам впечатлението, че не съм бил
до края, ако не го направя не.След моите показания се върнах
в Белгия. Завръщането не беше лесно
и атаките от преяждане отново се появяваха
по-често.Не виждам обаче това като
провал. Независимо дали ми харесва или не,
булимията е част от мен и е
механизъм, към който се придържам
в трудни времена.Не се разделяте
толкова лесно с такъв (лош) стар навик.От друга страна, опитвам се да говоря за това
на близки хора, да не съм
сам в този проблем и още
веднъж да се опитвам да не
се срамувам от него.Искрено вярвам, че съм
на прав път (с възходи и
падения, както всички останали).Исках да ви благодаря отново,
че ми позволихте да направя това. Признавам, че дори
да съм щастлив, че статията излиза, за да види
какво дава, аз също изпитвам малка
част от безпокойството. Което ми се струва нормално,
когато говорим за тема, която
също е чувствителна към мен .Мисля обаче, че съм готов
за това.Благодаря и за рисунката.
Ще го пазя скъпо!Сериозно мисля да го разпечатам,
за да го има, може би не на показ,
но поне винаги удобен.
