- Статия, първоначално публикувана на 6 август 2021 г.
Може да ви звучи глупаво, като откровение. Разбира се, животът ми не е филм, да видим. Бих го забелязал, ако филмов екип беше проследил всеки мой ход от по-младите ми години!
И все пак, никога ли не сте се чувствали, понякога, да живеете през екран? Не сме ли всички герои на нашите собствени истории, централният герой на нашето собствено съществуване? Логично, аз наистина съм героинята на един филм, този на моя живот.
Колко пъти не съм си представял, че съм взет от нисък ъгъл в моите най-интензивни моменти на съмнение , пред най-лошите ми дилеми, в хватката на най-сериозните трудности? Почти чух страшния саундтрак, който бих посъветвал режисьора, ако животът ми беше превърнат във филми.
Перфектният сценарий
През всичките тези години имам впечатлението , че съм следвал сценария на перфектен сценарий : този на образец на малко момиченце, но особено голям късметлия. На всеки кръстопът в живота ми винаги е имало вълнуващи възможности и дори някои рискове, които трябва да се поемат. Отидох да живея в чужбина, на приключение, на 16, мислейки да се отдалеча от текста, докато човек се впуска в импровизация.
Обратно във Франция се върна към сценария, към "нормалния и очакван" курс: бакалавър, обучение (в голямо училище), година по Еразъм (задължителна част от този привилегирован студентски клас), диплома, стаж края на обучението, което води до изпълнителен CDI в голяма компания, със сив килим и филцови стени.
Филм, казвам ви!
Така че неизбежно, когато всичко започна да се руши, когато видях първите загърнатия филм, повярвах в обрати. Тестват ме. Щях да умра от скука, задушен от рутина, без тези няколко напомняния за реалността, чрез това сценарийно премеждие.
Бях станал възрастен, без да го осъзнавам. Без да плача, без да пищя, без болка, почти без провали, бях преминал от мечтаен тийнейджър в амбициозен студент, а сега от млад динамично мотивиран ръководител в измъчен млад възрастен.
Изтръпнал от съня на метрото, прибран в костюмите ми, кацнал на нелепи обувки, понякога въртях очи, търсейки камерите, слушах глас, който би издал измама и ми кажете, че съм затворник на фалшива реалност, като Шоуто на Труман.
Моят възрастен живот
Накратко, в живота ми нищо не вървеше по-добре и въпреки това бях следвал идеално сценария. Кой садистичен сценарист си беше представил този жесток обрат? Това „да бъдеш възрастен“ наистина ли беше? Как бих могъл да се чувствам толкова неподходящ за този живот, след като всеки от неговите етапи се е чувствал толкова естествен за мен дотогава?
Изпратих всичко преди две години. Отне ми правилно изгаряне, блокиран гръб и самочувствие в тридесет и шеста по-долу, за да затръшка накрая вратата и да се откажа от стрелбата на този лош спин-оф, за който никога не съм имал знак.
Имаше много вина. Този „живот за възрастни“, от когото се отказвах, беше свещеният Граал, който много хора (включително млади хора!) Пожелават.
Живееше сам и вече не беше със съквартирант, говореше за инвестиции и ипотека със съветника в банката, това беше планът за кариера, тринадесетият месец, спестовно-инвестиционната сметка, акциите, мили на Air France и Europcar, вместо 12-25 годишната карта. Това беше друг живот, който в крайна сметка не исках.
Напускането й беше акт на бунт, какъвто не бях правил през живота си. Но както всеки път, когато минах през смяна на лентата, винаги бях кацал на крака по един или друг начин, за пореден път очаквах да намеря някаква форма на комфорт. Сигурно беше написано някъде и щях да знам какво решение трябва да взема, какъв път да предприема сега.
"Това не е живот"
Затова се възползвах от настоящето, чакайки „някой“ да ми изпрати сценария. Възползвах се от възможността да преживея своята юношеска криза и да се наслаждавам на живота си, като скоба на лудостта, докато чакам „възрастен живот“ да ме настигне, „един“ да ми внуши, че ще се върна по друг начин. . Щеше да мине друга работа и вероятно щях да започна отново по същите стъпки: излизане от съквартиранта, изглаждане на навиците и начина ми на живот, повишаване на нивото на материален комфорт.
Но месеците минаха и нищо не дойде. Сякаш контролирам собствения си живот, сякаш сценаристът на „щастливата звезда“, който ми предостави перфектния сценарий, ме напусна.
И тогава имаше щракване. Докато гледах видеото „Управлението на децата“, реплика, изречена от персонажа на Рафаел Десракес, трогна сърцето ми:
„ Но това не е живот, животът е скучен, имаме отговорности, не правим това, което искаме. "
Това изречение болезнено отеква в оправданията, които си дадох, когато „възрастният ми живот“ тежеше твърде много, понякога, а след това все по-често.
Ако „да бъдеш възрастен“ означава да се откажеш от душата на детето си, то аз никога няма да бъда възрастен, защото това е част от мен, от която просто отказвам да се откажа. Отказвам да се откажа от своята наивност, от своята спонтанност, от въображението си, от креативността си, от безразличието си, от лекотата си.
Моята част от дете не ми пречи да нося отговорност и да взема внимателен избор. Но частта ми за възрастни вече ми попречи да бъда изпълнена.
Не знам какво е „да бъдеш възрастен“ в нашия свят и в нашето време. Следвах сценария, който ми беше даден, този на идеалното детство, на доброто обучение, както трябва, на първата работа, която се справя добре в автобиографията.
Този сценарий е на всички онези перфектни семейства в американските филми. Ако бях запазил този импулс, предполагам, че щях да имам съпруг, две деца и куче!
Изхвърляйки този скрипт в кошчето, оставих общата нишка на тази история, вече написана от родителите ми и добра част от тяхното поколение. Без да има очертанията на план Б, който да следва след това.
Дори не се страхува!
Мимоходом оставих настрана това момиче, което родителите ми несъмнено биха искали да стана. Без съжаление.
И сега ?
Безплатна импровизация
Отидох да гледам Boyhood в киното и накрая успях да сложа дума за спящото безпокойство, което репресирах от няколко месеца (вероятно откакто напуснах корпоративната си работа).
Момчеството е историята на момче, от шест до осемнадесет години. Отиди да го видиш, това е адски шамар.
Това, което ме трогна, е, че филмът създава впечатлението, че няма сценарий. Прилича на документален филм, без озвучаване и без постановка. И все пак това е филм! Той е съзнателно написан по сценарий, но героите сякаш го пренебрегват, изглеждат толкова искрени, осакатени от съмнения и тревоги, толкова банални, очевидни, реалистични.
Именно там разбрах, че животът ми никога не е бил филм. „Никой“ никога не ми е давал сценарий, който да следвам, аз самият съм решил да моделирам избора си върху тези на възрастните около мен , да се вслушам в съветите им и да следвам възможностите.
Ако бях вярващ, щях да се помоля на небесата да ми изпрати знаци. Ако бях суеверна, щях да хвърля монета. Това несъмнено е смесица от вяра и суеверие, което ме накара да повярвам в „моята щастлива звезда“, сякаш животът ми вече е написан и че трябва само да следвам неговите рамки.
И докато изборът ми на начин на живот отговаряше на социалните (и семейните) очаквания, докато „обществеността“ реагира положително на тях, нямах причина да се съмнявам. Докато не разбрах, че не искам щастливия край, който този път обещаваше.
Ако живеех, следвайки сценария на сценарий, днес осъзнавам, че сега импровизирам . Моите съмнения и тревоги са логичните продукти на пълната несигурност, която виси над резултата от тази стъпка и от следващите.
Без мрежа
Никога не ме беше страх на сцената, но си спомням, че трябваше да се справя с повече стрес преди игри и импровизиращи шоу програми. Ученето и създаването на текст по ваш вкус, преди да го пуснете, беше удобно. Импровизирането беше страшно. Винаги беше форма на насилие, да се хвърлиш пред сцена, без да знаеш какво ще правя.
Сега е моето ежедневие. Няма повече повторения, няма повече духалки в случай на черна дупка, няма втори опит в случай на провал, дори редовен партньор, на когото да се облегнете, с когото да изградите отношения на доверие, което улеснява преминаването на периоди на съмнение .
Сега всичко е без мрежа.
Открих известно спокойствие, просто като постигнах всичко това. Не, не съм „възрастен“ според условията, продиктувани от определена визия за живота. Не е поради липса на опит, но дори не се опитвам да се оправдавам: не е нужно.
Това осъзнаване ме освобождава едновременно от всички критики, които успях да понеса по отношение на последните ми житейски избори. Не осъждам онези, които се придържат към сценарии, написани и режисирани от родителите си преди тях, тези, които следват утъпканата следа. Осъждам ги още по-малко, тъй като тези избори не са непременно по-лесни: дори когато знаем къде отиваме, винаги играем срещу капризите на живота.
Но вече не приемам критики от всички, които са придобили някаква форма на стабилност в живота си. Може би са забравили, може би никога не са познавали хаоса, непредсказуемостта и непостоянството, това чувство на неяснота и непознатото, което човек изпитва, когато се опитва да се проектира в неопределено бъдеще.
Да нямаш план е едновременно освобождаващо и страшно.
Понякога все още се срещам с хора, които мислят, че могат да ми развалят филма на живота ми , с тяхното „ще видиш, ще промениш мнението си“, „в крайна сметка ще попаднеш в опашка“ (кой точно?) Или още, незабележимо, „Няма да можете да живеете така безкрайно!“ ".
Пиленце?
Искрено, ако сте прочели сценария, изгорете го. Не искам да знам повече. Вече не ми трябва.
По същата тема ...
- Напуснах следването си и правя това, което ме вълнува
- Как да пътувате евтино и да го превърнете в начин на живот?
- Изхвърлете всичко и подгответе кафе в Мадагаскар - препоръка
- Реших да не работя - Отзиви
- Тествах за теб ... прекарай моята тийнейджърска криза на 27
- Изгаряне: някои психологически обяснения
