Преди това на # 62 дни: Колко дълго можем да живеем в настоящия момент?
Това е идея, която усвоявам вече няколко седмици. Знам, откакто започнах (нова) психотерапия, че трябва да спра да се боря с емоциите си.
Да, но (между другото по-лоша фраза), наистина не е лесно да се направи. Аз съм бъркотия без име, когато оставям емоциите си да се освободят. Сякаш всяка част от тялото ми има собствен мозък и всички те са капризни.
Крака? Вече не го поръчвам, те губят всякаква жизненост. Прекарвам часове, проснат на диван. Ръце ? Точно обратното: невъзможно е да запазя тишина, трябва да смила нещо, че да си бъркам в телефона. Дори когато гледам сериал, правя Судоку едновременно.
Стомахът? Той не отговаря повече: лунатик, ненаситен, все едно див звяр поема контрола над тялото ми.
Това ме кара да се усмихвам, когато се сетя към един от първите ми # 62 дни публикации: Учителят Йода срещу моето вътрешно средно момиче. Само да беше толкова лесно. Три седмици по-късно, след като се изслушах, погледнах се, огледах се с лупа, осъзнавам, че в мен се сблъскват по-скоро множество противоположни сили.
И как да направя малко подреждане в тази бъркотия?
Как да слушам емоциите си?
Вече започнах тази работа по слушане и приемане. Със съмнение, на първо място, аватар на моите леки тревоги. Тогава страх, който се храни с по-дълбоки, по-силни тревоги. Гняв, накрая, който ме поглъща постепенно и ме поглъща, когато избухне.
Уча се да разпознавам тези емоции, да разбирам какво поражда тяхното появяване в мен, да приема тяхното присъствие и следователно да живея с тях.
Но имам още много други. И как да се откъснем от него?
... Трябва ли да се махна от него?
Емоциите ми не са куршуми
Колкото повече напредвам в разсъжденията си, толкова повече си казвам, че вероятно моята отправна точка не е правилната. Опитвам се да се откъсна от емоциите си, защото те ми носят твърде много нестабилност, дискомфорт, смущения.
Винаги съм ги виждал като недостатък, сили, които изпитвам, негативни сили. Кой вложи тази идея в главата ми? Относно цялото общество и поп културата, предполагам. Да бъдеш емоционален или чувствителен е само качество за гениалните художници.
За нас, обикновените смъртни, „сантименталността“ е дефект на слабите и следователно много често на жените (благодаря за сексистките стереотипи).
Очевидно никога не съм възприемал емоциите си освен чрез този филтър за негативизъм. Не съм емоционална. Не съм чувствителен. Емоциите са за слабите. Аз, аз съм рационален. Интуитивно също, но преди всичко: рационално, логично.
Добре кралице драма, дишай.
Освен не, не наистина. Не бих загубил контрол над главата си така в полза на порой от емоции, ако бях дълбоко рационален. Интуитивна съм. Защото мисля с емоциите си.
Само дето не знам как да ги контролирам ...
Аз и моите емоции: време за помирение?
Наистина е трудно, опитвайки се да се примирите с нещо, срещу което сте прекарали 20 години в борба. Дори имам не маловажен дял от seum, който идва при мен именно защото днес разбирам, че тази битка беше адски напразна.
Борбата с емоциите ми е като плуване срещу прилива: учудваш ме, че винаги съм се давил.
Дори когато говорих отрицателно за това, наричах емоциите си „сила“. Следователно винаги съм знаел, дълбоко в себе си, че те не са топка, която ме тежи, а по-скоро потенциал, който не знам как да изразя.
Все още не знам как да го изразя, но се уча, по една емоция. Уча се да разпознавам и приемам съмнения, без да го оставям да ме извади от равновесие. Уча се да слушам и да предизвиквам страховете си. Уча се да използвам гнева си разумно (нито срещу мен, нито срещу хора, които не са направили нищо / не са поискали нищо).
Сякаш бях подредил три чекмеджета в стаята си. Имам още много работа. Но аз съм на прав път.
От къде знаеш? Имам нещо като интуиция , че се движа в правилната посока ...
Хайде, живот.
Следващо четене след # 62 дни: За да получите по-добра, практическа работа
