Преди това на # 62 дни: Ценете първите си пъти, тези безплатни падания са на прага на неизвестното
Да се наблюдавам толкова внимателно, както се ангажирах, като се пуснах в # 62-дневното изживяване, не е особено приятно усещане. Е, това е малко странно, мисля.
Отначало не бях съвсем сигурен какво гледам. Да, аз съм, но все едно да се разголиш пред огледалото. Да, това е тялото ми, какво следва? Не знам какво търся, когато се гледам.
Но колкото повече се наблюдавам, толкова повече забелязвам грубите си ръбове. Моите силни страни и моите недостатъци. Опитвам се да не се съсредоточавам върху недостатъците си, опитвам се също да подчертая силните си страни, да ги идентифицирам по-добре, за да ги използвам по-добре след това. Това е едно цяло.
Очите, това, което най-малко виждам
Въпрос, който не съм си задавал от началото на лятото, е: как да виждам света? Очевидно, гледайки всеки ъгъл на тялото и ума си, забравям да поставя под въпрос ключов момент: собствения си поглед.
Веднъж вече имах този опит. Гола пред огледало в цял ръст се гледам и ... обиждам себе си. Не дълго, дълга минута. Резултатът ? Мисля, че съм грозна. Прекалено голям, твърде отпуснат, твърде тъп, преувеличавам всичките си недостатъци и съм емоционално засегнат.
След това обръщам тенденцията: правя си комплименти. Поздравявам се. Насърчавам се! И в същото време се чувствам по-добре. Красива, уверена, дори сияйна!
Минаха две минути и двама различни хора обитаваха едно и също тяло, все още стоящи, неподвижни, обърнати към огледалото.
Какво запазих? Очите ми не са обективни - благодаря, капитан Очевиден! Именно аз насочвам погледа си, което му придава оттенък. Решавам как виждам нещата.
И очевидно е ... и откровение. Това означава, че имам много повече сила, отколкото си мисля: имам силата да решавам как виждам нещата.
Филтърът на гнева върху моето виждане за света
Вече бях забелязал, че възгледът ми за света се променя според душевното ми състояние, просто нямах представа нито за величината на тези промени, нито за силата, която притежавах над тях.
Разбира се, когато съм в добро настроение, всичко изглежда възможно и светът е по-красив от дните, когато съм тъжен, депресиран. Сякаш емоциите ми бяха очила с цветни лещи.
Топли цветове за оптимистични дни, където слънцето затопля всичко, до което се докосне, и студени цветове за скучни, мрачни дни.
И тогава има филтър за гняв. Никога не бях обръщал внимание на това как гневът ми влияе на възгледа ми за света. Нито колко се ядосах.
Вече бях осъзнал произхода му и влиянието му върху мен, върху живота ми, но не и по начина, по който виждам света. Говорех за това в тази история: гневът ми към сексизма, от удавяне до освобождение.
Отначало гневът ми беше почти инстинкт за оцеляване. Мислех, че живея и израствам в егалитарен свят и паднах от височина, когато открих реалността на сексизма и дискриминацията.
Гневът беше искрата, след това горивото на огъня, което ме поддържаше жив, но преди всичко борбен и скоро непобедим.
Гневът ми беше двигател, сила, щит, броня и оръжие: всичко едновременно. Така че трудно се отървах от него. Впрочем никога не съм успял. Гневът ми все още е там, под жаравата, готов да пламне при най-малката провокация.
Изнемогващо е да се ядосвам, но ме кара да се чувствам жив. Така че е по-трудно да се откажеш от него.
Филтърът за гняв изгаря енергията, от която се нуждая, за да продължа напред
Измина повече от месец, откакто успях да правя ежедневна медитация. Започвам да усещам осезаеми ползи и най-поразителното нещо несъмнено е това: аз съм откъснат от гнева си.
Все още е там, защото имам твърде много, за да видя как изчезва, но вече нямам в гърдите или червата си. Той пука тихо в огнището, като ревящ огън, който разпръсква топлината си, без да изгаря кожата ми.
И аз виждам света по различен начин. Смея се много повече, много по-искрено, без погребаната вина да се опитвам да избягам от битка, която ме изморява. J не е достигнат от гнева на другите.
И преди всичко промених перспективата си. Филтърът за гняв ме накара да видя препятствия по-големи и по-заплашителни от тях. Той ми показа света във враждебна светлина, с смачкани пространства, размити хоризонти, сиви цветове.
Видях червено, когато бях много ядосан, но през останалото време виждах всичко в сиво. Филтърът на студения гняв оттегляше цветовете си от света около мен.
Това беше постоянен отказ: така или иначе няма да има полза, така че какъв е смисълът? Изтеглих грешни карти в играта на живота, загубих напред. Писна ми да се бия.
Без филтъра за гняв отворих перспективите си
Все още имам гняв, но вече не го нося със себе си. Правя медитация, за да предотвратя връщането му, за да замърся погледа си и да се затворя във визия за света и за себе си, която ме парализира и освобождава от собствените ми сили.
Започнах и йога, за да ексфилтрирам остатъците от гняв от възлите на нервите, където той беше настанен.
Вече се чувствам, само след няколко седмици, освободен от истинска тежест. Сега осъзнавам, че съм свободен от него: целият този гняв беше непоносимо тежък за понасяне.
Прочетете следващия след # 62 дни: Мъченичеството и супергероинята, които спят в мен
