Първоначално публикувано на 13 февруари 2021 г.
Не много отдавна прочетох историята на Клод и тайната му на Rue89, „тази необятна любов“, с която той никога не е говорил, тази, която не е забравил. Прочетох го и го разбрах, вероятно твърде много. Защото да, когато чета или чувам такива неща, се чувствам загрижен (за съжаление).
Аз също имам тайна, имам и „огромна любов“ и съм само на 26 години. Ще го забравя ли? Ще я обичам ли цял живот, както Клод обичаше първата си любов? Не се надявам, но се страхувам от това ...
Как да го забравим, който беше нов приятел сред останалите?
Всичко започна през септември 2021 г., докато бях в колежа. Влязох във втората година в нов курс. Той беше част от моята лекционна зала и той също беше нов (от това, което чух клюки от новите си приятели амфи).
Името му беше Алексис ... и дори след всички години от написването на първото му име все още ме боли. Той идва от друг регион на Франция. С момичета и момче бързо сформирахме малка група приятели. Един от тях живееше в същата резиденция като Алексис и малко по малко тя го интегрира в нашата група.
Той имаше връзка от три години, а приятелката му беше заминала да продължи да учи в друг град. Той беше оптимист за връзката си. Той също беше очарователен, забавен и имаше прекрасна усмивка. Радвах се да го срещна! Какъв страхотен куп приятели създадох!
С групата ядохме заедно всеки обяд, ревизирахме заедно вечер, излизахме заедно през почивните дни.
След това шест седмици след началото на учебната година Алексис има проблеми: приятелката му иска да се раздели. Живееше зле, затвори се в себе си, вече не говореше твърде много, изолираше се. Но с друго момиче от групата не я чухме такава; Чувствителни към тъгата му, ние се опитахме да присъстваме въпреки отказите му.
Накрая разкъсването взе окончателен обрат.
Възобновихме обичайната си рутина в групата: RU по обяд, ревизии вечер, излети през почивните дни. Но нещо се промени спрямо мен. Алексис правеше намеци, беше "палав", пишеше ми още SMS ... Казах си, че той е играч: прясно необвързан, той пусна още малко. Мислейки за това днес, той очевидно беше предприемчив, но след като го вкарах в главата си в чекмеджето „приятели“, не можах да видя нищо.
Докато един ден крадена целувка не избяга и устните й не се спряха на моите. Последва дълга минута мълчание. Всичко изведнъж светна: харесах го!
Как да го забравя след тази изключителна връзка?
Отвърнах му с целувка и тръгнахме за една година страстна любов, каквато никога не съм изпитвал. Ходихме на училище заедно, живеехме заедно, пътувахме заедно. Родителите представиха в края на два месеца, първото „Обичам те“ само след един ... Всичко вървеше твърде бързо, всичко беше твърде интензивно, всичко беше прекалено пълно с любов, може би.
Обичахме се като луди, непрекъснато си казвахме. Спомням си времето, когато се прибрах от училище за ръчно изрязани сърца, залепени в целия ми апартамент с „Обичам те на дивана ти“, „Обичам те в хладилника ти“, „Обичам те в хладилника ти“. „любов в банята си“ и др.
Някои аргументи обаче започнаха да се уреждат след четири месеца: подборните тестове за постъпване в отлично училище пристигнаха три месеца по-късно и аз бях стресиран, докато той беше доста спокоен, излизайки от интензивен и взискателни. Искаше да продължи този роман с пълна сила, но предстоящите изпитания трябваше да ми сложат край, за да се посветя повече на изучаването на моите досиета, на обучението и на допълнителните частни уроци, които си наложих.
След два месеца му омръзна, дистанцира се и ми предложи платонична връзка, за да страдам по-малко. Той беше много дискретен относно това, което чувства, не показваше болката си; заслепен от изпитанията, които подготвях, не бях обърнал достатъчно внимание на трудностите му.
Изпитанията най-накрая пристигнаха. Пропуснах предварителните селекции, докато той го направи и беше повикан за фазата, която се провеждаше в столицата. Не подкрепяйки напрежението, останало във връзката ни, той за пръв път се счупи по време на подготовката си за устното, но то продължи само една нощ; на следващия ден ми се обади и отмени всичко.
Той прекара устните в Париж и аз се присъединих към него на следващия ден за романтично бягство, без изпити, без уроци, без стрес.
Върнахме се и прекарахме месеците юни и юли влюбени в малкия си апартамент, нетърпеливо очаквайки (от моя страна) престоя, който той ми предложи в семейния си дом с цялото си семейство в продължение на две седмици. Произхождайки от доста бедно семейство, никога не бях пътувал, така че бях повече от щастлив от идеята за този престой на това място, с този, когото смятах за любовта на живота си. . Той ми каза, че никога досега не е правил това, че трябва да е някой, на когото наистина го е грижа, за да го заведе на почивка със семейството си.
Бях на облак девет, чувствах се повече от обичан и бях повече от влюбен: бях луд по това момче, можех да умра за него, защото той беше всичко за мен.
За съжаление открих, че в семейството му има неща, оставени неизказани, малко напрежение, за което никой не говори, но които постоянно се осезават. Често бягахме за кратки разходки, а той се пазеше от моменти, прекарани със семейството си.
Все още имахме няколко малки сблъсъка, които мисля, че бяха особено болезнени и за двама ни: бяхме идеализирали това пътуване и фактът, че спорите ни подкопаха. Все пак ми даде бижу със силен символ в края на пътуването.
Но две седмици след като се прибрахме, той се раздели.
Как да го забравя след всичко това?
Каза ми, че трябва да се изолира, да бъде необвързан. Че не бях аз, а той. Бях разкъсана, вече не ядох, не ставах от леглото си, не отварях капаците и спях ... през цялото време.
Но той не изключи запалването. През следващата година продължихме да спим заедно, въпреки че знаех, че спи с друга по едно и също време ... Но аз го обичах. От време на време той чукаше на вратата ми в един сутрин, да ме прегърне през нощта или да спи на дивана ми. Телефонът й би звънял понякога с часове и след това спирал - вероятно спор с „другия“.
Продължи една година. Година, в която страдах мълчаливо. От страх да не го изплаша, приех малките му кратки изяви и изчезването му в продължение на няколко дни. След една година, след като взех всички тези разочарования, му се обадих и го помолих да се събере отново. Той отказа ...
За да продължа да живея, реших да замина в чужбина, за да завърша следването си.
Предния ден се видяхме за последно и прекарахме нощта заедно. На следващата сутрин, без емоции, само с учтивост, той се сбогува с мен. След това се появи странна нова връзка.
Как можеш да го забравиш, когато не можеш да спреш ...
Виждахме се всеки път, когато се връщах във Франция. Докато той не предложи да се върна официално като двойка през май 2021 г., година и половина след раздялата ни.
Бях на облак девет! Но така или иначе нещо се беше променило: той вече не беше страстният любовник, когото познавах, той беше запазил тази учтива, учтива страна. Вече нямаше емоции и страст, моменти, прекарани с часове „Обичам те“. Но нямаше значение, аз го обичах и той най-накрая ме искаше до себе си! Бях щастлив !
Лятото пристигна и се върнах във Франция за месец и половина. За съжаление той заминаваше за друг регион за едномесечен стаж. През това време живеех в апартамента му. Звучеше като теч от негова страна, но не казах нищо. Обаждахме се всяка вечер, но аз бях разочарован: той не ми каза „липсваш ми“, или „нямам търпение да те видя отново“ и т.н.
Една вечер през август му казах, че предпочитам да се разделя. Той го чу, не каза нищо. След това ми се обади и каза, че ще се преоблече.
Най-накрая се прибра в края на месеца и прекарахме две седмици да се гушкаме. Но един ден той отиде по поръчка и остави компютъра си широко отворен на страницата си във Facebook. Не можах да помогна, но щракнах върху иконата „Съобщения“ горе вдясно.
И там бяха публикувани дискусии с няколко момичета от неговия стаж! Онлайн флирт! И странно си казах: „Бях сигурен в това! ". Точно сега той прекрачи прага на вратата на спалнята си, хвърли се на компютъра си и го затвори.
Исках да се разделим, свърши. Самолетът ми за страната, в която учех, излетя пет дни по-късно; остави ми апартамента си, докато чакаше. Но на следващата вечер той се върна и ми обясни, че е направил това, защото е влюбен в мен и иска да остане откъснат. Простих му и той се раздели няколко дни по-късно ...
Бяхме през септември 2021 г. Познавахме се от три години и никога не сме спирали да го обичаме. Че не можех да го забравя.
И оттогава не мога да спра да го виждам и да не влизам в нарушение. Видяхме се с прекъсвания, дадохме си новини ... И няколко месеца по-късно се влюбих отново.
След това се виждахме всеки път, когато се връщах, но този път нямаше повече разстояния! Бяхме истинска двойка, прекарвахме цялото ни време заедно при него, под завивката, на кино или в ресторанта. Той държеше ръката ми публично и ми се обаждаше всеки ден, когато бях в чужбина!
Държахме се като двойка, бях щастлива, имах впечатлението, че го открих отново: чувствах, че той мисли за мен, че се грижи за мен.
И след това замина за Северна Америка за един месец. Изпращаше ми имейли на всеки пет дни или така, много учтив, без обич, без емоции. Но той така или иначе редовно мислеше за мен, това беше достатъчно, за да бъда щастлив. И тогава той се прибра вкъщи и една вечер му се обадих от страната, в която учих: пиян приятел се беше опитал да ме целуне ... без Алексис като че ли да обърне внимание.
Той обаче отказа да ме види, когато се върнах във Франция за седем месеца, след което разбрах, че той е бил във връзка от завръщането си. Когато най-накрая се видяхме отново, му казах: „Все още те обичам! ". Това очевидно не беше възмездено.
И след ? Как да го забравя?
Тъй като понякога си даваме новини по доста повърхностен начин, разменихме два или три имейла, шеги, изречения, които само двамата можем да разберем, понякога придружени от снимка, видео, което знаем, че те ще зарадват другия или които връщат спомени от нашата история ...
Така че съм влюбен в момче от четири години и половина. Никога не съм възстановявал нищо с никой друг, имах само няколко преминавания. През всичките тези години си мисля за него сутрин, когато ставам, и вечер, когато си лягам. Някои хора никога не са обичали, аз обичах твърде много ... и все още обичам твърде много днес. Аз съм пленник на тази любов и не мога да я пусна.
Виждам го като мъжа на живота си, баща на децата ми. Когато купувам дрехи, все си казвам „Алексис би искал да ме види в него“, когато виждам образи, които ме разсмиват, искам да ги споделя с него.
Все още виждам усмивката й, зелените й очи, малката рождена марка на лицето й, косата й, в която с часове тичах с ръка ...
Защо той, защо не се откачам? Защо не мога да го забравя? Не знам. Излизам с други мъже, но той е идеалът, към който се стремя. Търся го в тези, които срещам. Всъщност не си представям бъдеще, мисля, че от четири години и половина неуморно се надявах на знак от нея, подновяване, декларация ... Въпреки разстоянието, приятелките й, надявам се, чакам. По-силен е от мен.
Не съм пърхащо момиче. Никога не е успял или е донесъл нещо. Работя със сърцето, чувствата, страстта. Аз съм човек, който работи много върху инстинкта и чувствата. Не съм щастлив неженен и винаги съм го знаел. Вярвам в голямата любов, в красивите любовни истории, защото когато обичам, съм цял. Мечтая за нова, силна и дълга връзка, но когато оставя ума си да идеализира този мъж до себе си, се появяват чертите на Алексис.Влюбен съм в призрак. За да се опитам да променя това, аз съм на терапия с много компетентна жена от две години и половина. Позволява ми да направя крачка назад, изваждам главата си от водата за няколко дни. Чувствам се по-силен, когато изляза от сесия, но потъвам отново няколко дни след шпиониране във Facebook, чакам неопределено време за имейл от него.
Моят свивач мисли, че е манипулатор с фобия от ангажираност. Той избягва всички признаци на сантиментална обвързаност, но трябва да има момиче, което да го обича, за да засили егото си. Тя смята, че не съм единствената, която е такава, че той манипулира други момичета ... За нея той може да изглежда близък с приятелка, когато знае, че не е привързан към нея повече от това, но когато много се грижи за човека, той ще избяга от него или ще го държи на разстояние, защото бяга от привързаността, емоционалната обвързаност.
Не крия лицето си, знам как съм и какъв е той. Опитах се да се променя, да продължа напред, но мислите ми все още са върху него ...
Никой не знае за тази история, освен моето свиване. Срам ме е от екипировката, в която съм от няколко години, така че я пренебрегвам, живея със сладкото си бреме. И аз я обичам. Как да го забравя?
Прочетете още: Как забравих бившия си благодарение на нова връзка
* Имената са променени.
