Беше това лято. Излизах от доста сложна раздяла от няколко месеца. След няколко години връзка все още е доста трудно да се намери емоционален баланс.
Имаше моменти на еуфория , такива, когато можех да срещна погледа на човек в транспорта, представяйки си, че го приковавам към прозореца преди следващия излет.
И тогава имаше онези дни, когато дори белите стени на новия ми, ремонтиран 30 м² се чувстваха влажни и напукани, подобно на цялото ми аз.
Абсолютно не исках да намеря трайна връзка в близко бъдеще. Исках да оставя времето да поеме по пътя си, да се срещам с хора, да виждам приятелите си по-редовно, да развивам определени аспекти от живота си .
Въпреки това не исках да се установявам в този статут на самотно момиче, отказвайки всякакъв контакт повече от две нощи и двадесет текста.
Убеден съм и съм супер щастлив, че тази ситуация подхожда на някои, но това не е моят случай. Вечерите сами със себе си не ме плашат, но тези около Pad Thai и чифт ръце, в които да се сгуша, глупаво се усмихват и на ръба на устните.
Дотогава никога не бях имал възможност да тествам Tinder. Имах профил, за да "видя как изглежда така или иначе, смешно е тези неща, и след това вижте, направих екранна снимка на неговия профил, но хаха той хапва, твърде елегантен, не мислите ли? Така или иначе ".
Но тъй като имах връзка, бързо изпуснах приложението, след като индикаторът ми беше пълен.
Сам и лице в лице с „трябва да спреш да си взимаш главата“ на моите приятели, които късаха бретона пред тена на моя троглодит, се върнах в магазина на Apple.
След като Tinder беше преинсталиран, аз премахнах, преместих . Нощ, ден, докато чакам моите срещи и на опашка в McCafé.
Срещнах хубав човек. След това две. След това четири. Видях ги отново. Или не. Съжалих. Или не. И тогава един ден преживях безвкусното начало на дискусията и движенията на пръстите вляво, когато той се появи .
Аз, изправен пред този Бенджамин Сиксоу
Той беше тъмнокос, с коса до раменете, цигара се плъзна в десния ъгъл и втренчи поглед, който ще ви извади от дъното на гащичките, преди да имате време да вземете халба.
Премахнах надясно, убеден, че никога няма да направи същото. Невъзможно е човек, облечен с флорална риза толкова добре, да се интересува от мен, моят метър петдесет и осем и въздухът ми все още не се чука.
На следващата сутрин си играехме.
Освен че беше красиво, това момче беше най-очарователното. Той ми правеше комплименти за моите татуировки (като 99% от моите срещи) и се шегуваше с това, което хората купуват от Picard (като никой друг).
Много бързо се разбрахме да се видим.
Беше 18.30 ч., Срещата беше насрочена в моя квартал (което той очевидно знаеше много по-добре от мен). На пръв поглед на тротоара отсреща, гледайки наполовина над него, наполовина над фалшиво съобщение, получено на моя iPhone, той беше малък. Малка да, но красива, както не е позволено.
Бързо се качихме на една и съща страница и дълго си бъбрихме. Този бар стол, който остави следи по бедрата ми и изкривения му гръб, ми се стори най-удобното място на света.
Видяхме се отново. Исках да видя тъмните му очи още веднъж и отново.
Една вечер той дойде в къщата ми. Гледахме любимия ми филм на ужасите. По едно време той стана, отиде да вземе бутилка вода и ме целуна . Това не беше най-секси първата целувка някога, но в нейните очи се чувствах сякаш съм Сатин с лице към Юън Макгрегър.
Повече или по-малко буквално.
На следващата сутрин, когато замина на работа, облечен като предния ден, си помислих, че този човек е наистина страхотен. Две минути по-късно получих сърдечен усмивка: „Ще се видим отново тази вечер“?
Така че се виждахме доста редовно в продължение на три седмици, често по негова молба. Все пак имаше нещо нередно. Никога не беше навреме, никога не беше там.
Веднъж той беше обещал да се срещне рано вечерта и аз изчаках четири часа и половина, подкопан както винаги, пуснал спирала, полузимен сън на дивана си.
Винаги имаше добро извинение . Живееше далеч, имаше натоварена работа. И чух, можех да разбера.
Не съм поставял някакви особени очаквания в тази връзка. Можеше да ми каже, че се вижда с други хора, аз го правех сам. Можеше да ми каже, че между нас е страхотно, но ето ви.
Вместо това, една вечер той ме попита ясно дали можем да отидем за нещо малко по-сериозно , да премахнем приложението и да останем верни един на друг. Казах си, да, защо не, ще видим.
Оттам започнах да губя разбирането си за значението на тази връзка.
Закъсненията ставаха все по-чести, затова винаги вкарвах „резервно копие“, в случай че той имаше няколко часа закъснение. И имаше този път, че той не дойде .
Чаках без новини, очите ми блестяха. Прибрах се в къщи, стиснал юмруци, хвърлих се на леглото, в ярост, все още напълно облечен. Събудих се сутринта с четиридесет съобщения.
Извинявам се, "Разбирам, че сте супер почитан, но не съм виновен". След последното си съобщение от вечерта, което предполагаше, че скоро ще напусне дома, той заспа. Най-лошото е, че вярвам, че е истина.
Когато се видяхме, той присъстваше много. Говорихме много, отидохме в ресторанта и се целунахме на улицата. Между нас беше наистина готино ... добре, когато той беше там.
И за втори път той не дойде. Същата сцена, същото извинение. Вече не знаех какво да мисля. Част от мен го съжаляваше, друга искаше да отиде да го хване за кожата на дупето, за да има удоволствието да го хвърли от седмия етаж.
Накрая просто му казах, че вече не искам да го виждам ...
... До следващата седмица. Липсваше ми и наистина беше глупаво да пропусна нещо страхотно.
Реших да прегледам правилата : не повече „не виждаме никой друг, ние сме двойка, нещо“, а просто „виждаме се, когато можем, при добри условия“.
Той одобри, казах му, че се виждам с друг, това го натъжи, но той разбра.
Видяхме се няколко пъти, въпреки че той все още не беше навреме, даде ми зайчета и се състезаваше с все по-фалшиви оправдания. Един ден отмених доста готин план с приятел, защото той беше обещал да бъде там. Трябваше да прекараме една вечер заедно, нямах търпение.
В 23:30 имах хубава рокля, но той не беше там. Той не отговаряше на моите текстове, обаждания и съобщения във Facebook. Около половин полунощ той най-накрая ми каза, че съжалява, че е изтощен, че е мъртво за онази вечер.
Тъй като бях трансформиран в черен облак на омраза и исках да разбера смисъла на цялото това нещо, му поставих ултиматум.
Подобно на това, като лош романтичен комедиен персонаж, казах: „идваш довечера, доказваш, че се грижиш за мен, или никога повече не искам да те виждам в живота си“. Мислех, че няма да дойде.
Аз също се утеших малко в тази идея. Беше ме приел за идиот, беше си играл с мен. Сега той не знаеше как да се измъкне от него, мислейки, че ще разбие сърцето ми и направи всичко, за да ме избегне. Но тук е аварийната му врата, най-накрая той беше свободен!
Два часа по-късно звънна долу от къщата ми.
ШАКАШ ЛИ МИ ШЕБА?
С непринуден ефир, както винаги, този на човека, който се чувства извиним за всичко, през цялото време той изстреля: „виждате ли, дойдох“. Не сме разменили три изречения. Нямахме секс. Той се плъзна под завивката до следващата сутрин.
И никога повече през живота си не съм го виждал.
Опита се да ме види отново, като ми даде меки обаждания във Facebook. И какво става с теб? Ами добре аз също нищо. Тогава как си? Да и аз, рутината.
Виждали ли сте отново човек? Готино за теб. Знаеш, че малко ми липсваш. Вечерите ни бяха готини, нали? Е, защо отговаряте повече? След това последното съобщение и нищо за пет месеца.
Никога не съм успял да разбера. Защо да упорствате да искате да изградите силна и пряка връзка на всяка цена, когато не сте готови?
Защо да поддържате пламък, когато не искате да гледате огъня цяла нощ като в Ко Ланта? Защо тази история започна толкова ярко и завърши като суха, сплескана стара жаба на ръба на магистралата на слънцето?
Защо не избягах от самото начало, както ме посъветва моето обкръжение?
Толкова много въпроси без отговор. Но мисля, че си заслужаваше да се опита.
