Сексуално насилие: даване на втори шанс на вашия насилник

А, затвореност! Този много специален момент, когато скуката ни кара да вземаме големи решения, за да заемем дните си.

Един следобед, когато преминах през всички възможни и невъобразими дейности, за да се разсея, ми дойде блестящата идея да преинсталирам приложение за запознанства.

Не знам дали скуката или желанието да успокоя егото ми ме накара да се хвърля ... все пак започнах натрапчиво да плъзгам.

Докато четях биографии, които бяха по-тъпи един от друг, внимателно разглеждах потребителски снимки и реших дали този човек вероятно ще ме заинтересува, един профил привлече вниманието ми.

Веднага го познах . Разпознах черно-бялата му снимка, дългия фитил, който покриваше лицето му, и свитата цигара, която той небрежно държеше в устата си.

За миг тази известна вечер се върна при мен.

В деня, когато бях нападнат сексуално от момче, което харесвах

За да разберете, трябва да се върнете пет години назад.

По това време бях на 19, беше лято, беше горещо и обикалях вечерите от четвъртък до неделя, без да спя много, умът ми напоен с алкохол.

Бях навън с приятели и бях срещнал това момче.

В началото на танца погледите ни се срещнаха и веднага се почувствах уверен, когато той ме прегърна с широките си рамене .

Говорихме много за всичко и нищо, докато той не предложи да напусне партито. Бях буквално под заклинанието.

По това време бях истинско сърце от артишок: всеки път, когато доста пиещо момче ми обръщаше внимание, бях най-щастливият в света!

Напуснахме вечерта и седнахме на пейка насред пустите улици на града. След като допихме цигарата, той погледна право в моята и ме целуна вяло.

В този момент можех да се наслаждавам само на този момент. Тогава той се изправи, аз също станах, продължавайки да ни целува енергично.

Изведнъж мекият му глас внезапно се промени и той каза, почти като заповед :

"Обърни се. "

Направих. Това е, когато нещата излязоха извън контрол. Без да попита моето мнение, той прокара ръка през бельото ми.

По това време не знаех как да реагирам. Да, харесах го, но всъщност не исках да правя секс с него така в шест сутринта на обществено място.

Дори не бях обмислял да се занимавам с каквато и да е сексуална дейност.

Така че не реагирах, изчаках да мине, спомням си, че направих коментар на гледката, за да преодолея дискомфорта, който изпитвах, след като свърши.

Психологът Мари Лафон обяснява феномена на травматична дисоциация по време на сексуално насилие:

„В този момент се случва събитие, което свидетелят не може да си представи и на което той не знае как да реагира. Тя не може да разбере какво се случва или да разбере защо това момче прави този акт.

В психологията се казва, че процесът на интеграция не може да бъде постигнат. Невъзможно е индивидът да намери смисъл в случващото се и да го интегрира в своята идентичност .

Това е, което създава травмата, тъй като психиката на индивида не знае как да реагира на страданието, причинено от тази агресия.

Единствената възможност да се защитите по това време е да създадете почивка, да разграничите човека, който сте и този, който страда по време на агресията.

Този процес на дисоциация е механизъм, който позволява на ума да се защити, закривайки емоциите, които се намесват по това време, които са огромни и с които той не може да се справи.

По този начин жертвите на сексуално насилие могат да разкажат събитието, без да вземат предвид своите страдания или чувства .

Понякога те могат да бъдат извън тялото си, защото в този момент тялото страда и за да се предпази, духът се отделя от него.

Ето защо понякога не можем да реагираме, това е учудване. "

Останалата сутрин премина относително нормално, продължихме да обсъждаме, целуваме и прегръщаме на улицата. Той ме върна до метрото, целувайки ме по бузата за сбогом.

След това никога повече не се чух с него. Бях разочарован, наивно смятах, че тази среща е началото на една по-проследена връзка. Исках да го видя отново.

Но не се чувствах непременно добре, в съзнанието ми тази вечер имаше странен вкус. Това не беше свързано с факта, че той не искаше да ме види отново: особено преминаването на обществената скамейка ме бе белязало.

И все пак, когато видях, че профилът му се появява на телефона ми 5 години по-късно, съзнанието ми странно замъгли тази част от срещата ни и му дадох харесване, като ми каза, че въпреки това сме имали добро време и би било готино да поговорим отново с него .

Исках да повярвам, че нападателят ми се е променил

След около петнадесет минути отворих отново приложението и забелязах, че сме съвпаднали. Взех смелостта си в двете си ръце и го попитах:

"И преди сме пресичали пътища, нали?" "

След като му разказа за вечерта, той си спомни за мен и отговори, че е прекарал добре. Той си спомни, че „просто продължихме да грешим и двамата наистина искахме да спим заедно“.

Докато четях съобщението му, аз мълчах. Не бях запазил същия спомен, никога не бях искал да спя с него .

Спомних си преминаването на пейката.

По това време нямах нужното задно осмисляне, за да обясня с думи какво се е случило. Дори не обмислях да наричам случилото се „сексуално насилие“, камо ли да подавам жалба.

Всъщност до съвсем скоро не бях осъзнал какво съм живял, но като научих за феминизма и четях свидетелства, разбрах, че никой няма право да ме докосва без да попитам мнението ми.

И въпреки че мисля, че имам късмет и че нямах прекалено много негативни последици в резултат на това събитие, непосредствено след факта, помня , че се чувствах много зле и се срамувах .

Срамуван, защото не знаех как да определям граници, оставих непознат да се разпорежда с тялото ми, както пожелае, сякаш вече не контролирам себе си.

Въпреки това закъсняло осъзнаване, реших да го игнорирам, учуден, че все още бях под неговото заклинание.

Той беше забавен, очарователен, интересуваше се от „материалистичния интерсекционен феминизъм“ и имаше репартиране. В този момент, въпреки съзнанието ми за случилото се, не му се сърдех.

Бях решил първо да не слагам темата на масата. Въпреки че бях наясно, че случилото се не е по моя вина, не можех да го обвиня, повече обвинявах себе си .

В крайна сметка защо просто не му казах "не"?

Мари Лафон обяснява процеса на обвиняване на жертвата, който може да бъде открит в това свидетелство:

„По време на травма жертвата изпитва затруднения да мисли за случилото се и да бъде в контакт с емоциите си.

И накрая, често се случва тя да минимизира случилото се, тъй като е скрила всички негативни чувства, свързани с това, за да се предпази .

За да помисли за това немислимо събитие, жертвата може да се обърне към вярванията, носени от културата на изнасилване и обвинения на жертви, които присъстват и са широко разпространени в нашето общество.

Дава мисли като „Нападнах ме, защото не можах да кажа не“, „Аз бях този, който не изпрати правилните сигнали, той не можеше да знае“.

Жертвата свежда до минимум преживяното, докато е била виновна за насилието, което е претърпяла .

Можем ясно да видим как вината допълнително увеличава механизма на дисоциация: „вината е моя, така че не мога да се оплача, затова се откъснах от емоциите си“.

Жертвата съзнателно и несъзнателно поставя собствените си чувства на разстояние. Този "странен вкус", свързан с това събитие, което остава, се превръща в срам.

За да направите крачка назад и да се върнете към реалността на фактите: разбира се, никога вината на жертвата не е. Винаги можем да осигурим съгласието на другия, като просто зададем въпроса.

Тук агресорът, който познава това младо момиче от много кратко време, й дава заповед, на която той няма отговор, но все пак се съобразява.

Съгласието и чувствата на младата жена явно не се вземат предвид. "

В допълнение, човекът показа перфектен образ на себе си. Фактът, че се интересува от феминизма, ме убеди, че се е променил и заслужава втори шанс.

Оттогава бях еволюирал много, защо не и той? Трябва да е имало редица неща, които той е осъзнал и аз исках искрено да вярвам, че той заслужава втори шанс.

Исках да повярвам, че се е променил .

Бях отхвърлен за втори път от моя нападател

Но на следващия ден се счупих: попитах го какво би могло да го накара да мисли, че тази вечер съм искал да спя с него.

Винаги в тази логика да си казвам, че в крайна сметка аз съм виновникът, че съм изпратил грешни сигнали и че не съм успял да кажа не.

Той отговори, че е неясно и че междувременно е флиртувал с толкова много момичета ... В неговите спомени срещата ни беше ограничена до целувки.

- Принудих? Отиде ли по-далеч?
- Да, отиде по-далеч.

Той се извини хиляда пъти, казах му, че не е толкова лошо, че можем да продължим да говорим и че съм продължил напред.

Той тръгна по моя път и след това спря да ми отговаря. Бях съкрушен, защото обичах да говоря с него. Този нов негов образ, който ми беше показал, ме беше съблазнил напълно.

Бях по- ядосана на себе си, че не реагирах, отколкото на него, че „форсирах“ . Изпратих му съобщение с въпрос защо не отговаря.

Тишина ... Изгубих се.

Затова настоях и се извиних, почувствах се виновен, че съм съсипал всичко, като донесох тази история на масата. Той веднага отговори, че не е нужно да се извинявам и че:

„Просто е сложно да се върнеш към по-просто настроение след това. Съжалявам. "

Чувствах се отхвърлен .

Когато започнах разговора, не знаех какво точно търся. Извинявам се, разбира се, но мисля, че търсих нещо друго.

Бях сигурен, че ако поговорим и започнем връзка, това ще облекчи случилото се .

Същата вечер не се чувствах обезвластен от тялото си, чувствах се дълбоко използван и отхвърлен. Като нещо, с което детето си играе и накрая изхвърля в кошчето без съображение.

Като вече не ми отговори, той повтаряше отново и отново същия модел на отхвърляне.

Най-накрая успях да извадя червеите от него и той призна, че не иска повече да говори с мен заради този разговор - въпреки че смяташе, че е необходимо - и защото в крайна сметка беше наистина се регистрира в това приложение за запознанства, за да запълни скуката и че „имаше много малък шанс (той) да стане горещ за среща“.

Удари ме като токов удар. Очарователният принц, който заслужава втори шанс, беше не само страхливец, но и дълбок гад.

Синигер за тат отговорих:

„А, значи не съм достатъчно добър, за да имам среща, но достатъчно добър ли съм, за да се занимавам с него на пейка в 6 часа сутринта без моето знание?“ Разочарован съм! "

И приключих разговора.

Простих си, че съм жертва на сексуално насилие

Това, което отнемам от тази история, е, че е много трудно да се квалифицира нападение, когато насилникът може да бъде ваш приятел, че не е непознат или чудовище.

Всичко става много по-сложно, когато сте в тази сива зона.

Искам да вярвам, че хората се променят и че можем да им дадем втори шанс , дори ако в моя случай той не го заслужава.

Сложното при сексистката динамика е, че те са резултат от система, която има по-голямо или по-малко влияние върху индивидите.

Въпреки това вярвам, че всеки е способен да се промени, щом осъзнае тази динамика.

Мари Лафон иска да предупреди по въпроса за втория шанс и позата на „спасителя“:

„Това размишление е много интересно и може също да участва в установяването на определени вредни механизми.

Всеки може да се развива, променя и напредва в отношенията си с другите. Очевидно всеки е свободен да избере да даде втори шанс на някой, който в даден момент би бил вреден.

Въпреки това, могат да се споменат някои предпазни мерки, за да се отдели вторият шанс от позата на „жертвения спасител“ .

Да знаеш как да простиш на другите и да се върнеш при тях, след като болката свърши, е ценно качество. От друга страна, никой не е длъжен да жертва част от себе си, за да даде този втори шанс .

Но много хора бяха възпитани с тази идея, предимно жени: нашето място в обществото е да накараме другите около нас да се чувстват добре.

Предпоставката за всички тези щедри и доброжелателни чувства е да се грижите за себе си. Първият човек, който трябва да се чувства добре, преди другите, сме ние самите.

Често пъти хората с ниско самочувствие си мислят, че трябва да правят добро около себе си, за да бъдат обичани.

И са готови да направят много жертви, за да получат малко обич в замяна.

Но това е вреден механизъм, защото може да доведе до значителни жертви, както в контекста на домашното насилие:

„Все още не ми е лесно, удари ме, но се извини, мисля, че мога да му помогна да се промени, защото има и добри моменти. "

Вие сте скъпоценни хора, имате право да бъдете щастливи, без да се налага да страдате за това . "

Второ нещо, разбрах, че няма идеална жертва, която всеки да управлява нещата, както се чувства според своята чувствителност.

Аз не съм проблемът, а той.

Не трябваше да прави това, без аз да изразя изричното си съгласие. Ето защо според мен в такъв случай общуването е от съществено значение .

Накрая усетих тежестта на обвинението на жертвата. Обвинявах себе си, че не знаех как да реагирам. Възмутих се, че се опитах да го съблазня, въпреки че той ме беше наранил.

И все пак мисля, че тази история беше положителна, продължих напред. Простих му, но преди всичко си простих и това е най-важното.

Резултатите от Мари Лафон, след като прочете това свидетелство:

„Човекът, който дава показания, разказва за смело пътуване. Тя се изправи пред трудно събитие и избра да даде втори шанс на човека, който й причинява болка.

Добротата, разпитването и прошката, които тя е показала, са ценни качества.

Но като направим крачка назад, можем също да си представим, че това пътуване и този втори контакт биха могли да бъдат болезнени за нея, която се сблъсква за втори път със страданието от агресия и последвалото отхвърляне .

Ние следваме етапите от нейното пътуване, които я карат да си прости.

Тези еволюции обаче са част от една по-мащабна операция, на която сме виждали някои аспекти като понятието за жертва.

Може би, за да може да слуша своите емоции и по този начин да не се жертва за другите, този човек ще трябва да се свърже отново с тялото си, което е било нападнато, или може би не.

Това е пътуване, което се извършва според живота, чувствата и временността на всеки един.

Работата с психолог може да помогне в този процес, защото всички тези механизми са част от несъзнаваното, те са автоматични и понякога е трудно да се преодолеят сами .

Това е много мощна операция, тъй като служи за отстраняване на понякога огромни страдания, поради което работата може да се извърши безпроблемно, когато човекът е готов.

Когато се жертваме, приемаме, че щастието ще дойде от другите, но спойлер предупреждение: човекът, който е най-способен да ни направи щастливи или щастливи, сме ние самите !

За да отидете по-нататък, сайтът info-trauma.org е написал ръководство за хора, преживели травматично събитие, достъпно тук. "