Двойна раздяла: Обичам две момчета и те ме зарязаха едновременно

Моето гадже, което толкова обичам от една година, ме напусна. Той беше и все още е човекът на живота ми.

Видях как живея с него, с котки и кучета, остарявах до него в къща край морето и почивах с костите му в общ мавзолей.

Моят човек ме напусна

Това момче, аз все още го обичам, но той ме напусна. По много причини. Тъй като не беше емоционално готов, защото се чувства изгубен, той има проблеми с мисленето за бъдещето си и с разбирането на себе си ...

Да бъдеш с мен се превърна в болка, така че вместо да продължи, той реши да сложи край на връзката ни.

Тази почивка е най-жестоката, която съм изпитвал през целия си живот. Сърцето ме боли постоянно, дробовете ми са стегнати в гръдния кош, който бих искал да разбия под колелата на кола, за да забравя цялата болка.

Това страдание е нормално и знам, че не съм сам: там са моите приятели и приятели, семейството ми, хората, които обичам.

Знам, че ще продължа живота си, просто се страхувам да повлека болката й със себе си.

Най-лошото разпадане в живота ми ... но не и единственото

Следователно тази раздяла е най-лошото емоционално и лично изпитание , което преживявам.

Това си казах, докато и другото момче, което обичам, не реши да се раздели с мен ...

Нека обясня.

Преди година и половина, преди да вляза във връзка със Самуел, приятеля, който ме заряза, се влюбих в момче, което виждах от време на време.

Този човек, Чарлз, го срещнах в началото на парти, завършило призори. Виждахме се няколко месеца, повече или по-малко редовно в зависимост от съответния ни график. И най-вече според неговите желания.

Защото исках да го виждам през цялото време. Обичах го и го мразех едновременно.

Обичах го, защото ме разсмя, защото беше добре изглеждащ и защото беше умен.

И го мразех, защото той никога не отговаряше на съобщенията ми, защото предпочиташе друго момиче пред мен, защото оставаше с мен цели следобеди, преди да изчезне от живота ми цели две седмици.

Мислех за него, когато бях във връзка

Чарлз е първото момче, което обичах. Исках да бъда с него през месеците, в които се виждахме. А също и когато влязох във връзка с бившия си.

Мислех за него един месец, може би два, а след това харесах гаджето си Самуел. Като луд.

Открих любовта един към друг, наслаждавах се през почивните дни под завивките, гледах Netflix и поръчвах храна.

Радвах се да се разхождам ръка за ръка в града или в гората, разбрах какво е да искаш да изградиш връзка , да имаш проекти с човек, когото обичаш с цялото си сърце.

Старият ми план за секс е извън главата ми. Живеех отношенията си на 200%, бях щастлив и изпълнен.

Тогава, без да разбера наистина какво става, двамата със Самюъл започнахме да не се разбираме.

Става все по-често повтарящо се. Имахме първия си голям спор, опитвайки се да изясним нещата.

Резултатът беше смесен от моя страна.

Един ден отивам на парти и се натъквам на Чарлз.

Чатим след месеци без новини. Той се справя зле по много причини. Но той ми доверява, че съжалява, че не е използвал шанса си с мен, когато е имал възможност.

Едва съм разстроен, просто съжалявам за него.

Осъзнавам, че все още изпитвам много обич към него, но връзката ми е по-важна, по-здрава, по-добра за мен.

Известно време по-късно въстанете със Самуил. Нашите аргументи заемат място, дискусиите ни се повтарят и продължават.

Чувствам се неразбран, изоставен, сам и нещастен.

Затова се обаждам на Чарлз. И се озоваваме в едно легло, гол, целуваме се, правим любов и си казваме неща, които никога досега не сме си казвали.

Чувствам се близо до него, имам чувството, че между нас се случва нещо ново, че е възможно ново начало.

Приятелят ми, много го обичам, другия също

От тази вечер Чарлз никога не е излизал от съзнанието ми. Но все още съм със Самуел, когото много обичам.

Осъзнавам, че трябва да общуваме, за да намерим решения в нашите отношения.

Казвам си, че няма да кажа нищо, за да го запазя, но и защото това беше само момент на слабост, нищо много лошо ...

Но тази нощ, прекарана един срещу друг, ме преследва през цялото време.

Проектирам се с едната, докато с другата планирам ваканция на края на света.

Как мога да направя връзката ми трайна, без да съм напълно честна? И докато фантазирам за връзка с Чарлз, която изглежда ми дава друг вид подкрепа, от която също имам нужда?

Вината започва да се влошава по начина, по който се виждам, по начина, по който виждам гаджето си и по начина, по който ни виждат заедно.

Чувствам се корумпиран, коварен и нечестен.

Моите чувства обаче са искрени, знам как се чувствам и вече не мога да разбера какво искам.

Не искам повече, признавам всичко на Самуел.

Той се замисля и решава да ме остави. Макар и наранен, той ме уверява, че не става въпрос само за прелюбодейството ми.

Тези две момчета живееха заедно в сърцето ми

Тук се обръщам към Чарлз, моя бивш секс план. Виждам го като единствения човек, когото обичам и който изглежда е готов да ми даде любовта, от която се нуждая.

Този, в когото все още има надежда.

Разбирам, че привързаността ми не е тривиална. Решавам да го видя, за да можем да погледнем назад към връзката ни и за случилото се в нощта, в която се целунахме, докато бях навън.

Доверявам му чувствата си, очакванията си. Обяснявам му колко много ме преследва дори когато започнах да се срещам.

Отварям сърцето си за него на две, за да му покажа всички кътчета, които той заемаше с приятеля ми (които все още страшно ми липсват).

Когато дойде неговият ред да отговори, разбирам, че съм сгрешил. От началото.

Той е привързан към мен, той ме уважава, възхищава ми се и ме оценява нежно. Но между нас никога няма да се случи нищо.

Защото е твърде късно, защото има някой, защото никога не ме е обичал до степен да се мотае с мен, защото не се вижда като двойка до мен.

Чарлз съжалява, че преживявам всичко това, и моли за моята прошка за всички страдания, които ми нанесе по време на нашите няколко месеца нестабилни отношения.

Много плача.

Здравей, усамотение, как си?

Когато се прибера вкъщи, осъзнавам, че никога преди не съм се чувствал сам , че това е първият път.

Болката е два пъти по-силна и два пъти по-силна.

Аз съм безпомощен пред всички тези тревоги , всички тези емоции толкова живи, колкото и противоречиви.

Мисля, че имах много силно емоционално преживяване и със сигурност ще рискувам да завлека това двойно прекъсване след себе си за известно време.

Няма значение. Утешавам се в това, че си казвам, че не съм нито първият, нито последният.

Тази статия говори ли с вас? Искате ли да прочетете повече? Абонирайте се за чатбота на Mademoisell , приятен робот, който ви изпраща до Messenger, в края на деня, най-важното от списанието, което не трябва да пропускате!