Сам съм от 2 месеца. Състояние, което всъщност не съм свикнал да изпитвам.
И след като прекарах уикенда си в секстинг с 6 различни момчета, постоянно говоря с приятел за дупето, ровя в старите си връзки, за да намеря някой на разположение, и убивам времето и невроните си в Tinder ...
Казвам си, че може би трябва да направя равносметка на състоянието си със себе си .
Неомъжена съм и ми е много трудно
Чувствам се като щраус, бягащ трескаво с огнен връх на опашката. И че ако спра огъня ще хване всичките ми пера и ще ме убие.
Откакто връзката ми се разпадна, не съм спирал. Напусна в 7:30 сутринта от къщата ми, върна се в полунощ. Не остана място през деня ми да мисля или да дишам.
И изведнъж за няколко дни навлязох в огромна летаргия, която ме парализира . Сякаш приемах реакцията на цялата тази суматоха в лицето.
И все пак нямам чувството, че мисълта за бившия все още ме боли, знам, че раздялата ни беше добро решение.
Но имам впечатлението, че се озовавам в лутането на безбрачие. Безбрачие, което иска да бъде щастлив и в което въпреки това упорствам да искам да запълня празнина всеки момент.
Да се чувстваш добре сам или не ...
Да, това е вярно. Аз съм съвсем сам .
Обичам да ходя на кино сама. Обичам да ходя на ресторант сама, обичам да съм сама в апартамента си през нощта.
Харесва ми, когато знам, че ако вече не искам да съм сама, ще има някой, който да е близо до мен. Някой, с когото да говоря и да не казвам нищо, който да ми каже, че съм красива и който да отговаря на сексуалните ми нужди.
И изведнъж в това безбрачно лутане сякаш цялото това време, което обикновено обичах да прекарвам сам, се превърна в огромна зейнала дупка, която извика „Буууууух, ти си съвсем сам и нямаш друг избор, отколкото да бъде! ".
Затова го пълня с работа, стрес и нездравословна храна. И изведнъж всичките ми сензори за вътрешно усещане са обърнати навън към другия, за да привлекат , за да привлекат всяко човешко същество, което би могло да дойде и да запуши цялата тази празнота.
И понякога не е красива гледка.
Фаза на моето безбрачие: безумният флирт
Не, не беше преувеличено, когато казах, че цял уикенд съм правил секс с 6 различни момчета.
Знаете, че това са момчетата, които се въртят около мен през целия ми живот. Бивши, бивш секс или просто истории, които биха могли и никога не са се осъществили.
Той е и този тип, когото срещнах в Tinder и с когото не искам да спя, но това не ми пречи да се чудя дали някога ще го помоля да ме чука.
Всички тези момчета, които чувствам, ще бъдат в живота ми, докато умра, но никога няма да бъдат. И за когото със сигурност съм абсолютно същият .
Стар е, известен е, доста е достъпен, доста лесен за консумация. И изведнъж в самотата си избирам от тази голяма купчина страхотни момчета, но недостатъчно, за да има един ден избраници на сърцето ми.
Защото те винаги изглеждат нащрек, когато трябва да запълня дупка отново (тази дупка, да).
В момента флиртувам с абсолютно всичко, което минава пред очите. Всеки човек, който ме пресича, който вечер седи до мен в метрото. Всеки човек изобщо, независимо дали ми харесва или не.
Няма отворен пикап, не . Но виждам себе си да си представям себе си в леглото с първия идващ и да изглеждам луд ...
Стремежът към следващия очарователен принц
Чувствам, че либидото ми е в непрекъснатия пик на своята интензивност и най-малкото лице, което идва да го задоволи, изведнъж се превръща в мъжа на живота ми .
ТОВА Е връзката, която пропуснах! Това е човекът, покрай който минавах. Но не, дълбоко в себе си знам, че в момента тя е единственият човек, който може да запълни тази празнота.
Защото да, сред 12-те момчета за 48 часа, с които се срещнах / свързах се / мушках, когато изпратих съобщение на бившия си, казвайки му, че съм го мечтал и когато направих и преработих Профилите Tinder и Ok Cupid, за да ги премахнете най-накрая ... Знаех, че няма да постигна нищо .
Защото не съм готов и не искам, така че какъв е смисълът от това проклето безбрачие?
Дали целта на тялото ми и подсъзнанието ми е само да преследвам нещо, което ще продължа да не ми позволява да достигна, когато това може да се случи?
Съветът на моите приятели: "трябва да се грижиш за себе си"
РАЗБИРА СЕ ! Но кой иска да чуе това изречение?
Не аз, не докато всички неврони в мозъка ми са обърнати към следващия човек, ще мога да изпратя 1200 мокри съобщения на Искам те, но никога няма да те видим, защото нямам време да ти.
Не когато всеки път, когато взема телефона си в ръка, се надявам да съм получил SMS или съобщение, за да направя малкото си заето и стимулиращо изстрелване на деня.
Преекспонирани ли сме ? Аз ли съм простата жертва на времето си? Време, когато сме толкова търсени във всички мрежи, по улиците, с всичките си партии и всичките си социални паяжини?
Твърде лесно като оправдание.
Знам какво трябва да направя: забавям, дишам, отделям малко време за медитация сутрин, правя физическа активност, ям по-добре и бъда по-снизходителен към себе си.
И преди всичко, заменете телефона ми с добра книга , започнете да захранвате дневника ми отново и дайте приоритет на творческите ми занимания, а не на отнемащите време професии като Tinder, което само засилва самотата ми.
Но кой веднъж каза, че да правиш добро е лесно ? Ако случаят беше такъв, със сигурност светът нямаше да изглежда така, когато разговаряме.
Така че засега забелязвам, че не мога да направя нищо друго освен това, надявайки се, че до няколко седмици (или месеци) тази фаза ще приключи!
