Борба срещу насилието над жени
Преди Международния ден за борба с насилието над жени, на 25 ноември, публикуваме свидетелства за основано на пола и сексуално насилие във всичките му форми, защото насилието над жени не се ограничава само до домашно насилие.
Винаги, когато спомена деветмесечната си „хоспитализация“, събеседникът ми винаги ме пита за причината. Тук се забива.
Той или тя очаква рак, автомобилна катастрофа, евентуално бременност, толкова проблематична, че би се наложила хоспитализация от началото до края. Но не и до психологически заболявания.
След травма, водеща до бавно слизане в ада, аз се озовах в края на 2021 г. да искам да се сбогувам с този живот, който виждах само черно на бяло. Малко като кучета, с изключение на това, че не махам с опашка и за разлика от тях вече нищо не ме развълнува. Съвсем нищо.
В началото на травмата, изнасилване
Когато бях във втори клас, ме изнасилиха. Всички жертви на изнасилвания реагират по различен начин. Аз избрах отричане, мълчание, докато се обвинявах вътре.
Казвам „избран“, защото съзнателно, в съгласие със себе си, предпочитах да мълча и да възприемам опасен модел на мисъл, вместо да се изправя директно пред травмата си.
Всеки ден ме болеше, но отказът облекчи болката . Един вид отлагане на остра болка. Беше почти поносимо.
В продължение на дълги пет години мълчах, мислейки, че мога да се справя сам с този проблем. Мислех, че времето ще се погрижи да измие онези болезнени спомени, че кошмарите ще избледнеят, че един ден ще забравя и ще си простя.
Отричане, за да се избегне приемането, че това може да се повтори, без причина
Това отричане на травмата е въплътено в много специфичен начин за справяне с нея: културата на изнасилване.
Нека обясня: всичко около мен ме накара да повярвам, че подобна ситуация може да бъде само моя вина.
„Внимавайте, ако излезете с този костюм и нещата ви се случат, не идвайте и не се оплаквайте“, обясниха ми родителите ми. „Спри да крещиш, това показва, че си бил ядосан“, каза моят изнасилвач.
Така че прегърнах всичко, което ми позволи да кажа „ако съм отговорен, тогава просто трябва да се променя, за да не ми се случва никога повече“.
Аз съм от хората, които търсят отговор на всичко, логика във всичко. Трябва ми. Липсата на логичен отговор ме плаши. Малки, въпросите "къде спира Вселената?" "И", но изведнъж, какво е след края? Съсипаха ми нощите.
И така, на шестнайсет, когато този човек реши да ме унищожи, не можех да понеса, че няма причина за тази драма. Че ми се случи на случаен принцип и че не можах да предотвратя поредното нападение.
Имах нужда от причина да не потъвам в психоза, причина да избегна на всяка цена тези ужаси, които отново ме обрушват.
Отричане на травма, като не смееш да кажеш „не“
Първата година след тази травма бързо влязох във връзка. Тази връзка продължи по време на гимназията. Някой трябваше да ми помогне, да ме защити.
Но когато пристигнах на подготовка, бързо се разочаровах. За да не бъда отстранен, да се сля с тълпата, започнах да излизам навън, като се наложи да се мотая с моята мания: алкохолици.
Навсякъде виждах опасността, същата, която съсипа живота ми. Тогава оставих гаджето си. Оставих го за мисловен модел, който вярвах, че ще ме защити.
Избрах, за да избегна отново изнасилване, да избегна приемането на моите „не“ за „да“, да приема авансите на всеки мъж, който се обърна към мен вечер.
Казах „да“, докато един ден един от приятелите ми, когато спомена броя на партньорите, които имах, ми каза: „можеш да напълниш въздушен автобус“. Идеята за сексуална свобода не ме отблъсква, но тази необуздана сексуалност, която си наложих, беше оцветена с невроза, травма.
Не казах „да“ от завист, а от психологическа необходимост. Така че, когато реших да регулирам сексуалността си, имах нужда от нещо друго, за да се излекувам в краткосрочен план. Така че рових по-дълбоко и се придържах към опасен модел, както за себе си, така и за останалите.
Изчезвайте, за да избегнете отново изнасилване
В търсене на причината, поради която бях изнасилен, се отрекох от себе си, лишен от всичко. Виждах поли като спусъци, рокли като спусъци.
Постепенно реших да изчезна, като престанах да ям, до степен да застраша здравето си, подпомогнат от бивш, който особено харесваше слабината.
На почивка той ми каза пред приятелите си: „Хей, смешно е, имаш целулит на дупето“. Смутен, спуснах очи. Приятелите му отговориха „добре, добре е, като се има предвид големината на гърдите й, не гледаме дупето й“. Видях там червено знаме.
Ако моите форми са причината болният човек да реши да унищожи живота ми, то повече форми, повече изнасилвания и спокойствие . Спокойствие и анорексия.
От травма до антифеминизъм
Само че убеждаването в отговорността ми за това изнасилване не беше достатъчно. Бих се срещу всеки човек, който противоречеше на моите разсъждения. Станах агресивен, постоянно в защита. Лошо обучен питбул.
Беше абсолютно необходимо да потвърдим моите разсъждения, за да съм сигурен, че няма да преживея отново това изпитание.
Бях много вирулентен към няколко читатели на ladyjornal.com и за първи път съжалявам. Бях фундаментално, опасно антифеминистка и, без да осъзнавам, подхранвах тази култура на изнасилване, която днес ме отблъсква в най-висока степен.
Не можех да понеса да не мога да накажа директно никого. Приемането, че нямах контрол над действията на тези мъже, които избират да изнасилват, беше непоносимо за мен, затова обвиних това, което имах под ръка, тоест мен , и се опитах да се обединя хора за моята кауза (изгубени предварително).
Заградете се в мълчание и направете живота си изпитание
Не просто поех по хлъзгав наклон, а бягах по него, до степен да разтревожа родителите и приятелите си. Животът у дома беше изпитание за мен и за семейството ми.
При най-малката забележка за мен дискусията се разпадна във викове и сълзи. Вече не издържах да живея с другите. Просто не можех да търпя да живея повече.
През декември 2021 г. останах без избор. Майка ми ми каза „или ще бъдеш хоспитализиран, или ще излезеш от къщата“. Е, когато тежите 43 кг, а навън са по-малко от осем хиляди, което означава, че изборът беше забележимо ограничен, не живея в тропическа жега.
Така се озовавам в частна психиатрична клиника (шанс, изглежда), с други двадесет млади хора. Срамувах се, не казвах на никого около себе си, вече не отговарях на съобщения. Тишина, още веднъж.
Осмелете се да говорите, за да се освободите от тежестта на травмата
Мълчание, докато поверяването в себе си не стане жизненоважно. Колкото повече време минаваше, толкова повече изборът ми беше ограничен.
Въпреки че отрекох да обясня, че единствената причина за моето присъствие е моето тегло, медицинският екип не се заблуди от факта, че е причинено от травма. Че моята анорексия беше симптом на по-дълбоко заболяване.
И тогава проговорих. Съгласих се да дам всеки детайл от онази вечер. Затворих очи и за два часа изчистих мозъка си от всички тези болезнени спомени.
Беше трудно, беше насилствено. Плаках, плаках, плаках ... И тогава се освободих. На излизане от стаята се чувствах празен. Нито добро, нито лошо, просто празно.
Това беше усещането за ново начало. Най-накрая се заех с основния проблем. Точно в този ден разбрах, че вече не мога да продължа да се обвинявам, да се наказвам и че имам нужда, за да се науча как да живея, да излекувам гнева, който възпирах към себе си. - дори за пет години.
Сестринският персонал непрекъснато ми казваше през целия ден, след това седмици, че не мога да се обвинявам за тази травма и че никаква логика не е приложима.
Самото чуване на тези думи предизвика много от пристъпите ми на безпокойство. Вече не можех да обмислям да изляза, ако съществува риск, макар и малък, че подобна травма може да се повтори в малкия ми живот, вече много мизерен в очите ми.
Преражда се след сексуална травма
През тези девет месеца терапия отново опознах себе си. Открих, че имам качества, умения, че не съм онова чудовище, което бях виждал в огледалото в продължение на пет години.
Но преди всичко открих, че ако не мога нито да променя миналото си, нито да контролирам бъдещето си, поне мога да се боря за подобряване на това на някои жени.
Днес съм журналист и използвам писалката си, за да заклеймя ужасите, причинени на жените по света, и да подчертая хората, които помагат да направим този свят място, където всеки може да намери своето място.
Знам, че никога няма да забравя, но също така знам, че не съм виновен. Вината не е твоя.
„Полите не нарушават, хищниците са тези, които нарушават“, това изречение е толкова малко, но ми отне пет години лично унищожение и девет месеца терапия, за да разбера смисъла, т.е. точка тази травма и културата на изнасилване, поддържана в обществото, ще ме повлияе физически и психологически.
Днес отне много време и дълъг път, но аз съм щастлив да кажа, че вече съм част от решението , тъй като бях част от проблема толкова дълго.
