Винаги съм бил твърдо против смъртното наказание, което за мен е отклонение.
Когато бях тийнейджър, бях шокиран да открия, че той все още съществува в страни като Съединените щати, което ме накара да кореспондирам с първия си американски затворник в затвора в деня след като навърших 18 години.
Американската система не е нито честна, нито безпогрешна и ми е много трудно да приема, че можем да погледнем някого в лицето (понякога тийнейджъри!) И да му кажем, че няма надежда за тях. и че те трябва да бъдат убити или да прекарат остатъка от живота си в затвора.
За мен човек има нещо повече от престъпленията му и мисля, че в хуманното отношение към тях има надежда за рехабилитация.
След тази първа кореспонденция много други са родени със затворници с различни убеждения.
Осигуряването им на подкрепа и хуманност е моят начин за активиране, в моя мащаб.
Във Франция аз също давам уроци - на доброволни начала - в затвор.
Съпругът ми и аз се „срещнахме” преди три години, когато избрах рекламата му, за да го направя моя нов „приятел по писане” (кореспондент).
Осъден на смърт, той е затворен в затвора във Флорида, където прекарва по-голямата част от времето си в малката си клетка, четейки, пишейки или рисувайки, докато слушал mp3 плейъра си.
Той беше забавен и остроумен и винаги беше голяма радост да получим едно от писмата му. Неговата ситуация постави много неща в перспектива, въпреки че той никога не се оплакваше и нашите взаимодействия наистина ме трогнаха - повече от всички, които съм имал преди и продължавал да имам.
Беше напълно различно от другите ми кореспонденти. Беше се забило в главата ми и каквото и да направих, винаги си мислех: „Трябва да кажа на А за това“.
Понякога дори повече бързах да се прибера вкъщи, за да му разкажа събитие, отколкото да довърша това.
Исках да споделя всичко с него и обърнах голямо внимание на детайлите, които се опитвах да запомня, за да може той да „изживее“ момента възможно най-много.
От две страници писмата ми нараснаха до дванадесет и отговорите му ме надминаха.
Казах му всичко. От моя „банален“ университетски живот до моите мании, моите страхове, моите повече или по-малко глупави дупета или флирт планове, включително моето OCD или обикновени разходки.
Знаеше историята на всеки мой белег, видим или не. Накратко, бях доста много удобен с него и ако му отнеме повече време, той се отвори и за мен.
От кореспонденти до влюбени
Тогава пристигна искането му за посещение, придружено с декларация за „интерес“, ако мога да кажа. Всеки път, когато препрочитам това писмо, стомахът ми се превръща в голяма болезнена каша (твърде много пеперуди, без съмнение).
Казах му, че наистина го харесвам и че ще се радвам да се срещна с него, но това ме плаши. Защото ако някога течението не отминеше, щяхме да загубим тази страхотна връзка, която стана толкова важна за мен.
Ами ако се разберем наистина добре ... какво да правим с това?
Тази идея беше почти по-лоша, защото аз съм рационален, не се интересувам от истории на дълги разстояния или свръхсложни и не съм от типа, който всъщност да се влюби.
Не трябваше да се поставям в тази ситуация.
Бях уплашен, объркан, чувствах се незрял, наивен и слаб - защото не трябваше да се поставям в тази ситуация. Никога не ми се беше случвало с другите ми кореспонденти.
Направих списък с клишетата, които трябваше да уволня.
Фактът, че той вероятно пише едни и същи писма на десетки момичета, че може да ме манипулира или да бъде опасен, или че може би всичките ни чувства са просто илюзия, създадена от вниманието, което сме взаимно. носехме се (ако приемем, че по това време сме били търсени за внимание) ...
Наистина ли можеш да изпитваш чувства към някой, когото никога не си виждал? Наистина не вярвах, въпреки че знаех, че съществува ... Беше трудно време за нас, което завърши с едномесечно мълчание от негова страна.
Докато претеглях плюсовете и минусите на пътуването, за да се срещна с него (а аз наистина исках), той претегли плюсовете и минусите на „налагането на това върху мен“ (неговото положение и всичките му трудности).
С пощенските закъснения останах без новини в продължение на шест седмици (докато по това време имах поне две писма седмично).
Никога не съм бил по-нещастен от тези шест седмици. Също така не успях да направя нищо друго освен да плача ДЕН И НОЩ от момента, в който разбрах, че вече не пише.
Накрая пристигна моето освобождение: видях почерка му през процепа в пощенската си кутия и започнах да треперя.
Тръгнах нагоре по двата етажа до къщата си, опитвайки се да не падна и сдържайки сълзите си, щастлив да го видя да се появи отново в живота ми и уплашен, че това беше просто за сбогом
Все още се тресях толкова много, че се мъчех да отворя плика и когато най-накрая го видях, видях първите думи „Обичам те ...“ през влажен воал.
Дори не се отпуснах веднага, защото писмото беше с десет страници и до последния ред се страхувах, че ще бъде последен.
Той обясни, че знае, че ме обича от молбата му за посещение, но логичната част на мозъка му не се съгласява и че мрази факта, че не може да бъде с мен.
Той описа „суматохата, в която се намирам заради теб“ и заключението, че ме иска в живота си, завинаги и както аз бих искал.
След всичко това все пак трябваше да мисля за това. Невъзможно е да се ангажирате леко с някого във вашата ситуация. Невъзможно е също така да се правят обещания, които човек не е сигурен, че ще изпълни.
Затова първо спестих време, като му изпратих картичка, за да не го оставя твърде дълго без новини (твърде добре познавах това мъчение и знаех колко трудно му беше да ми напише това писмо. ).
Тогава признах всичко: големият ми страх, че някой ден той може да изчезне отново, колко се мразех, когато си мислех, че съм го загубил и че съм преминал през същите фази като него (гордостта ми не беше доволен, че съм толкова уязвим, но тя се възстанови много добре).
В крайна сметка си помислих, че имаме доста късмет, че сме се намерили и не исках да се обръщаме по петите, защото имах възможността да изживея нещо ценно ...
Два месеца по-късно бях във Флорида, за да се срещна с този, който знаеше всичко за мен, но остана непознат.
Първото ми посещение в затвора
По ирония на съдбата срещнах майка му преди него.
Тя ме взе от летището и ме закара до хотела в нощта, когато пристигнах. Тя прекара следващия ден с мен, като ми показа две-три места в града и ме заведе да пазарувам.
Обсъдихме затвора и посещенията.
Осъден на смърт във Флорида, моят кореспондент беше затворен сам в килия, с изключение на душ през ден, два часа в двора два пъти седмично и посещения.
Беше разрешено в неделя с до 5 посетители едновременно в продължение на шест часа (от 9 до 15 часа).
Те бяха „посещения за контакт“, което означава в една и съща стая, а не зад стъклото.
Също така беше възможно да си купите храна и да се храните там, да се прегръщате и целувате, когато пристигате и си тръгвате. Можехме да правим и снимки (срещу заплащане), на които понякога можехме да сме близо, а понякога не.
Никога не бях стъпвал в затвора.
Неделя най-накрая пристигна, майка му ме заведе там. Никога не бях стъпвал в затвора.
Не бях толкова стресиран, колкото бих си представял, но все пак беше много специално изживяване и направи доста големи събития за един ден.
Бях малко объркан, защото след всички проверки нямах идея къде да отида и започвах да се изнервям от предстоящата игра.
За щастие друг посетител ми се притече на помощ и ме придружи.
Веднъж в парка за посетители ми беше назначена маса и просто трябваше да чакам някой да дойде.
Бях разположен точно пред вратата, през която пристигнаха затворниците, които първо трябваше да преминат през офиса, преди да могат да се присъединят към посетителите си.
Той излезе, кимна ми и скочи към офиса. Изправих се и го гледах как бавно върви към мен с широка усмивка, готов за ОДОБРЕНА прегръдка.
Цялата ситуация изглеждаше абсолютно нереална. Почти не посмях да го докосна, седнахме и все още не бяхме казали и дума.
Когато той си отвори устата, бях напълно откачен, защото имаше голям южен акцент и просто не го разбрах. Но не можах да му кажа, защото не можех да говоря!
Бях твърде впечатлен, твърде срамежлив, твърде трогнат.
Впоследствие се разхлабих, но и двамата бяхме малко прекалено емоционални (той беше подготвил списък с теми, които искаше да разгледа и не успя да запомни нито една. ).
Прекарахме по-голямата част от шестчасовото посещение, загледани в очите.
Исках да го докосна повече и навсякъде (защото той изглеждаше с много мека кожа) и се поколебах, преди да имам смелостта да го хвана за ръка. Оттогава не сме пускали.
Моята двойка, моята битка
Успокоявам ви, вече сме в състояние да общуваме (и да се разбираме) и в този парк много се смяхме, откраднахме десетки целувки, направихме дискретни танцови стъпки и дори плакахме.
Истинска двойка сме и се обичаме.
Истинска двойка сме и се обичаме.
Не можем да се борим за вечерната телевизионна програма или кой ще свърши тази или онази работа (и без това сме и двамата супер маниакални).
Прекарваме шест часа един в друг в чата, без никакви други разсейвания всеки уикенд (поне когато съм там) и сърцата ни стискат всеки път, за да видят колко бързо протича. .
Дори и да не живеем заедно и не можем да бъдем „интимни“, мисля, че сме повече от много двойки, живеещи под един покрив - интимността не се ограничава само до сексуалността.
И освен това не защото има затвор, няма и сексуалност, защото сексуалността не се ограничава до ... ами, това е друга тема.
Погледът на останалите
С тази връзка начинът, по който хората ме гледат, се промени. През повечето време, разбира се.
Имам късмета да имам „отворени“ приятели, които ме подкрепят и искрено искат да бъда щастлива. Други, които ме намират за смел и дори възхитителен в моята упоритост.
Но имам и такива, които са изчезнали без дума за една нощ, или такива, с които връзката ми е табу.
Ако говоря за каквото и да било, ще получа реакции и отговори, но ако спомена моя любовник, това е по-скоро "Има ли ехо тук?" ".
Правя извода, че това са хора, които не одобряват, но които ме харесват, така че предпочитат да избягват темата.
Очевидно има и такива, които ми казват, но какво да им отговоря? Няма да напусна любовника си, защото той ги безпокои.
Освен това как ги безпокои? Те дори не трябва да се срещат с него, ако не искат.
Те ме съжаляват, казват ми, че ще „пропилея живота си“ за „този тип“, но ако той ме направи щастлив, какъв е проблемът? Наистина ли той съсипва живота ми или ежедневното отхвърляне на хората?
Твърди се, че аз се обричам на самотен живот, когато тези хора, които уж се притесняват за мен, са тези, които се дистанцират и ме изолират още повече.
Когато решихме да се оженим преди почти две години, изпратихме покани.
Немалко, на моите приятели и на нашите семейства. Ако приятелите ми отговориха с мнозинство, това не е случаят със семейството ... на което получих само във всички два отговора.
Дразни ме, защото участвам в чужди събития с добро сърце, сватби, кръщенета и компания, а те отказват да разпознаят щастието ми.
Това натъжава съпруга ми, който смята, че трябва да получа поне толкова любов, колкото давам, и който не се интересува дали хората го оценяват, но едва ли приема, че аз "плащам" за него.
Оттогава тези хора не са ми говорили. Не знам какво мислят за решението ми да се преместя в Съединените щати, за да се виждам със съпруга си всяка седмица - и честно казано, вече не ме интересува какво мислят. е моят живот!
Все още ме подкрепят няколко роднини, включително майка ми, която обожава съпруга ми и която дори ме настанява, докато чака най-накрая да има отговор за визата!
Враждебността и изолацията, които претърпях след формализирането на отношенията ни, са сред причините, които ме тласнаха да напиша това свидетелство (както и голямото любопитство, което поражда).
Срещал съм други съпруги на затворници и те често намират разбиращо ухо един с друг.
Те са били отхвърлени, подигравани (считам се за късметлия, защото не съм преминал през тези крайности) и би било чудесно забавление, ако всички можем да съпреживеем малко повече.
Вярвам в рехабилитацията
Често ме питат "Как можеш да понесеш това, което направи?!" Или "Имате ли нещо против това, което направи?" », И на първо място бих искал да кажа, че не защото е признат за виновен, че е убил (има няколко обвиняеми, това е сложна ситуация).
Но честно казано, ако бях, мисля, че бих я обичал също толкова - освен това, когато започнах да се влюбвам, не знаех много за случая и си мислех, че той беше виновен. Не бях търсил повече.
Говорех с мъжа, който беше тогава, а не с тийнейджъра, който беше (беше арестуван месец, след като навърши 18 години).
Очевидно ме притеснява, че името му е завинаги свързано с такова престъпление, а и моето сега по някакъв начин, тъй като чувствам, че обичам го, ме прави виновен по асоциация.
Съжалявам много за жертвите и техните семейства, но не чувствам вина за престъплението.
Най-общо казано, аз се опитвам да видя отвъд престъпленията на хората.
Като цяло се опитвам да виждам отвъд престъпленията на хората: затова имам писалки в затвора (подозирам, че не всеки може да направи същото, но всичко рядко се случва Черно или бяло !).
И тогава те вече са съдени, не е моята роля да правя същото, аз съм просто тук, за да им помогна.
Същото и за съпруга ми: съден е, излежава присъдата си, той е в смъртна присъда (смъртна присъда), мисля, че е наказан.
За повече от десет години той се е променил много и не би имал същия живот, ако излезе. Той не е заплаха за никого и е много тъжно, че в САЩ едва ли има втори шанс.
Просто силно вярвам в рехабилитацията.
Нездравословна връзка?
С брака си загубих част от доверието си като кореспондент в затвора и аболиционист.
В съзнанието на хората преминах от мил човек с убеждения в луд, влюбен в убиец, който просто се притеснява да спаси собствената си кожа.
Понякога съм имал или все още трябва да се сблъсквам с всички възможни клишета относно това : че съм привлечен от опасни мъже, че съм бил малтретиран и / или толкова разочарован от мъжете, че се чувствам по-сигурен с тях. някой в клетка, отколкото у дома.
Или че мразя секса и поне той не може да ме пита за това. Или че имам такава липса на самочувствие, че това е най-доброто лекарство за страха ми от измама.
Тези хора обаче ще бъдат изненадани да видят броя на неверните задържани ...
И да, заключването на мъж не заключва сърцето му и все пак е възможно да добавяте няколко души към списъка си с посетители и да целувате различна жена (или мъж) всяка седмица.
Например съпругът ми получава писма от около 200 жени (и няколко мъже), от всички възрасти, от всякакъв произход и мотивирани от различни причини.
С мен беше създадена най-силната връзка и в крайна сметка той се ожени за мен.
Да бъда във връзка със затворник също не е единствената ми възможност „да контролирам“. Добре, мога да реша дали да отида да го видя или не, но той също има избор да дойде или не.
И аз не искам да го спасявам (морално): той няма нужда от него, той се спаси (избави се от всичките си зависимости, образова се и т.н.) и Възхищавам му се от това.
Към имиграцията в САЩ
Все по-трудно се справяме с разстоянието и искаме да се приближим, като единственият възможен вариант за нас е, че се установявам в САЩ.
Наехме имиграционен адвокат, който да ни помогне в това.
Имаме много добри резултати, освен „подробностите“ за затварянето му, така че не знаем дали това ще ни бъде предоставено, но все още сме оптимисти.
Във финансово отношение това е особено трудна ситуация. Приятелят ми е в смъртна присъда, няма право да работи.
Той е късметлия, че има подкрепата на майка си, която влага пари в сметката му, за да може да си купи храна в затворническата столова; „товар“, който логично ще стане мой, след като ситуацията ни се стабилизира.
Дотогава, освен самолетен билет, трябваше да плащам и за настаняване / хотел за един месец, когато отидох да го видя (сега свекърите ме приемат).
Посещението ми струва между $ 30 и $ 40 от столовата, в зависимост от това дали е гладен веднага, когато пристигне и дали имаме "закуска", включително снимки (снимка струва $ 2).
Преди всичко нашият имиграционен адвокат представляваше огромна сума пари за нас; за да може да участва, гаджето ми намали храната си до максимум за една година (позволявам ви да си представите разбитото сърце да знае как да направи тази жертва, но за него беше важно).
Бъдете в смъртна присъда
Изречението му е нещо, което виси над главите ни, но на което отказваме да позволим да поеме цялата сила.
Не знаем какво ни очаква, но той е спокоен пред предстоящите пречки.
Не знаем какво ни очаква, но той е спокоен пред предстоящите препятствия, уверен, че заедно можем да преодолеем абсолютно всичко.
За съжаление, връзката ни я накара страхът да умре отново, което предполагам означава, че животът й изглежда по-ценен.
Не мога да приема, че той някога може да ми бъде отнет по този начин (просто не мога да приема, че съществува смъртно наказание) и намирам утеха само във факта, че той винаги има обжалвания. В процес на изпълнение.
Настоящата цел наистина е да му се даде нов процес и аз го пожелавам повече от всичко, но също така съм доволен от чакането, защото поне през това време той е "в безопасност".
Това, което е сигурно е, че аз наистина се уча да живея и оценявам настоящия момент!
Не мога да живея в постоянен страх, точно както не си затварям очите за ситуацията, но трябва да се съсредоточа върху нещо друго и големият късмет е, че трябва да изживея такава силна и искрена любов ( звучи cucul la praline, но е вярно).
Ако успея да се преместя в Съединените щати, ще имам цял живот, за да изградя там.
Но вече знам, че всяка неделя в зори (плюс една събота на всеки шестдесет дни и празници), ще направя пътуването до затвора, мислите и развълнуваните си пеперуди само за компания, за да се присъединя съпругът ми и прекарвам шест часа чисто щастие с него.
